История № 3

«Все мужики – козлы!» или «Всем им только одно от нас нужно!». Слышали такие выражения? Или такой вариант: «Все бабы стервы». И еще – не знаю, в курсе вы или нет, но всем женщинам от них только денег, машину и квартиру подавай. Я это все слышала. Вот только среди моих друзей эти фразы не употребляются.

Я не спорю, что есть женщины, падкие на деньги, и не спорю, что чудовищные стервы тоже есть. И далеко не всех мужчин можно назвать настоящими.

На планете нет двух человек с одинаковыми сетчатками глаза, и нет двух одинаковых женщин или мужчин. А если все мужики вокруг козлы, пора свернуть с этой неблагополучной фермы. Да и мужчины могли бы поискать для себя светлую и прекрасную женщину в тех местах, куда ранее не заглядывали.

Я вот тоже не самый обычный представитель женской особи.

Мне от мужчин нужно только одно – качественный, страстный и незабываемый секс. А еще немного обнимашек после, бокальчик шампанского или холодной воды и поцелуйчик на прощание. Да, именно на прощанье, потому что второй раз вряд ли состоится.

Зовите меня коротко – О.

Мне тридцать пять лет. Я занимаю приличную должность в строительной компании. И на работе меня уважительно зовут по имени отчеству. Я давно замужем и очень люблю супруга. У нас с ним нежные и дружеские отношения.

Я высокая, статная, не худышка, скорее девушка с формами. Мои волосы темные и чаще завязаны в тугой хвост. Я очень люблю платья и крупные украшения. Если вы встретите меня случайно в рабочей поездке или в ресторане, то зацепитесь взглядом. Если вы мужчина, то скорее всего, посмотрите мне вслед, но подойти вряд ли осмелитесь.

Я заметила – чем сильнее мужчина, чем выше его положение и самооценка, тем больше он боится отказа. Поэтому, глядя на меня сзади, он мысленно расстегнет мое платье, но не станет открыто действовать первым. Он начнет изысканную охоту за желанным трофеем. Он будет заманивать, впечатлять, исследовать границы дозволенного. Это красивая игра. Но я-то знаю, что он – моя добыча, и с удовольствием поиграю, делая вид, что убегаю.

Это мой тип мужчины. Вот такие меня заводят и именно с ними я получаю максимальное сексуальное удовольствие.

«А как же любимый муж?» – спросишь ты.

В женщине должна быть загадка. Во мне – мое второе имя – О.

Стоит ли тебе услышать мою историю? Не знаю.

Расскажу ли я ее? Возможно, позже. Столько событий вокруг. Кто-то женится, кто-то разводится, кто-то умирает, а кто-то дарит новую жизнь. Пожалуй, оставлю на время свою историю в стороне от твоих нежных ушек.

Часть 1

Глава 1
Меня зовут Катя

Я так и не представилась.

Вот думаю, каким бы именем назвать себя. Может, Катя?

Конечно, я совсем не переживаю, что ты узнаешь меня и мое настоящее имя. Просто в этой истории я – не я, а мой муж – не мой муж. Поэтому буду Катей, а мужа буду звать Сергей.

Смотрю в зеркало заднего вида своей машины и не узнаю эту женщину. Пытаюсь улыбнуться. Да, такой улыбке вряд ли улыбнутся в ответ. Что изменилось? Мое тело все так же упруго и подтянуто регулярными тренировками. Мои волосы мастерски подстрижены и имеют модный оттенок блонда. Нюдовый маникюр. Прекрасные белоснежные зубы. Стильная рубаха и крупный браслет итальянского бренда. Сижу на светлом перфорированном кожаном сиденье своего автомобиля. Припаркована рядом с домом. Все как из рекламы счастливой жизни. Все, кроме глаз. Они выдают. Мои прекрасные карие глаза перестали быть прекрасными и потускнели.

Устала, раздавлена, в депрессии. Нет, это не я!

Где солнце, где неиссякаемый оптимизм?

Где моя любовь? Любовь всей моей жизни. Мне нужна любовь. Я без нее не могу жить. Зачем я живу с человеком, который перестал любить меня? Это продолжается уже больше года и становится тоскливее с каждым днем. Это невыносимо. Я все чаще думаю о разводе.

В твоем окружении есть разведенные пары? Наверняка есть. Порой это так странно. Думаешь: «Они? Развелись? Ведь такая красивая и счастливая пара, чудесные дети. Как же так случилось?».

Я не верю, что развод бывает внезапным. Кто-то кого-то застукал с другим, или кто-то кого-то случайно ударил. Или внезапно разлюбил. Нет, так не бывает. Что-то привело к этому и не за один день. Вот и у нас не за один день. А за сколько? Давай-ка отмотаем назад.

Мы в браке семнадцать лет. До того как пожениться, мы встречались четыре года. А познакомились, когда мне было десять, а ему одиннадцать лет! Нет, «познакомились» – не то слово. Я безумно влюбилась в черноволосого красивого мальчика с родинкой не щеке.

Так бывает? Да, так бывает.

Как сказала на днях моя дочь: «Вы что не верите в любовь с первого взгляда? Мне зайти к вам еще раз?!». Мне не нужно было заходить еще раз. Я знала, что это самая настоящая любовь.

В десять лет мне все было понятно и очевидно: этот мальчик – моя судьба! Через пару недель я решила отправить ему записку с признанием через мою подругу. Там было три слова на английском «I love you». Записку передала подруга, он ее скомкал и сунул в карман.

Я ждала ответного признания. Но оно не поступило. Странно, не так ли?)

Затем я решила пригласить его на день рождения. Тоже через подругу. Она пригласила. Через несколько дней я подошла сама и спросила, придет ли он. Он что-то проговорил невнятное, я решила, что это да. Все-таки я чертовски смелая была, как считаешь? В советской школе написать записку мальчику, который знать меня не знал, и еще пригласить на свой день рождения в гости… При этом даже не сомневаясь, что он прям мечтает ко мне прийти.

В общем, в назначенный день и час мы с девчонками ждали его около школы, и он не пришел!

Я была в шоке! Как это возможно?

Спустя много лет я узнала, как это было возможно.

Со слов моего будущего мужа. Сначала к нему подошла незнакомая девушка и вручила записку с признанием на английском «I love you». Он думал, что записка от нее. Девушка была рослая и не очень симпатичная, она явно ему не нравилась. Затем, спустя несколько дней, подошла другая девочка и пригласила на день рождения, на этот раз она показала на меня. На мой день рождения, оказывается, он хотел пойти. Пошел с мамой в магазин и выбрал блестящие тени в подарок. В назначенный ему день и час он подошел к школе с тенями, простоял под дождем, но никто так и не пришел. Дома тени с обидой разбились о стену. А через несколько дней подошла я к нему и спросила, что он решил, придет ли завтра на мой день рождения. Он невнятно махнул головой и ушел в смятении, решив, что это какая-то дурацкая шутка.

В общем, наши отношения в десять-одиннадцать лет так и не сложились. Он решил, что это дурацкий розыгрыш, а я… если честно, совсем не помню, что я тогда решила. Он перешел в другую школу, а меня, видимо, увлек новый симпатичный мальчик. Без любви я никуда.

Мы снова встретились, когда мне было восемнадцать.

У нас был вечер встречи с выпускниками. И он зашел к нам в школу.

Увидела, вновь вспомнила, что он моя судьба. А он снова испарился. Искала его в актовом зале, в холле. Его нет. Подошла к завучу школы со словами: «Я влюбилась». Сейчас вспоминаю и улыбаюсь, немного странно это звучит. Не то, что влюбилась, а то, что я заявила это завучу школы. Просто я была массовик-затейник, участвовала во всех школьных мероприятиях и была в прекрасных отношениях с учителями, директором и завучами.

– В кого? – спросила завуч.

– В него, – я описала его, и она поняла, о ком речь.

– Что мне-то сделать?

– Я думаю, позвонить ему. Есть у вас номер его домашний?

– Вот дурная, – засмеялась она. – Пошли в мой кабинет, найдем.

Мы пошли, и за нами полкласса, всем было очень интересно, в кого я влюбилась и что сейчас будет.

– Вот телефон.

– А что мне сказать ему?

– Ну ты даешь! Пришла позвонить и не знаешь, что сказать. Скажи тогда, что ты одноклассница его, Оля В. Узнай, где он и не желает ли прийти.

– Точно!

Я позвонила, представилась Олей В., предложила подойти к школе. Он согласился. Мы вышли с завучем. Встретили его во дворе. Он был с другом, собакой и немного в непонятках. Оказалось, что он и не знал эту Олю В. Просто его удивила эта ситуация, а тут еще друг хотел покурить, а собака пописать.

– Вас проводить? – спросил он у завуча.

– Нет, ее проводи, – махнула она на меня и ушла в другом направлении.

Вот такое у нас вышло первое свидание. Не свидание, знакомство. Было холодно, ветрено, февраль. Я замерзла, он тоже. Но гуляли мы довольно долго.

Потом все шло по нарастающей. Он учился в другом городе и каждые выходные мы проводили вместе. Нас переполняли нежные чувства настоящей любви.

Я перевелась в его город, мы уже не могли друг без друга. Так прошли первые наши счастливые годы. Через четыре с половиной года мы поженились и стали строить наши настоящие семейные отношения. Самые счастливые годы жизни!

Любой, кто слышал нашу историю, говорил, это судьба, что мы родственные души, созданы друг для друга. Да. Так и было долгие-долгие годы. Но сегодня мы стоим на пороге разрыва наших отношений.

Два года назад мы решили переехать в другой город. Не спонтанно, мы думали об этом не один год, выбирали для себя место.

Чем был плох наш город? Я его терпеть не могла с самого рождения. Видимо, впитала с молоком матери.

Представьте яркую стройную красотку из Ростова. Покорительницу мужских сердец, свободно говорящую на немецком, ведущую концертов и вечеров, закончившую один из лучших институтов страны. Эта красотка – моя мама. Она вышла замуж за еще более невероятного человека – моего папу. Вместе с ним и с крохотной мной внутри она приехала на паровозе в кабине машиниста в родной город моего отца. Ее ножка, обутая в лодочки на одиннадцатисантиметровой шпильке, коснулась земли. А точнее, сразу на перроне вся туфелька провалилась в грязь.

Она шла с папой по мрачному чужому городишке к дому бабушки и дедушки, и только одна мысль сверлила ее голову: «Назад! Хочу вернуться назад!».

Улыбка моего дедушки спасла ситуацию.

– Деточка! Что с твоими туфлями? – спросил он при встрече и обнял дрожащую маму.

– Я провалилась в грязь. Я всю дорогу проваливалась в грязь. Дорог нет.

– Не переживай. – Он ушел и вернулся через минуту с ведром и тряпкой. – Я вымою твои туфельки. Проходи в зал, отдохни.

Их ждала интересная, веселая, сложная и насыщенная жизнь здесь.

Конечно, за тридцать пять лет многое поменялось, но я не люблю этот город. Не люблю его запах, ветер, серость, узость, закрепощенность.

А что мой муж? Ему комфортно и удобно. Но желание двигаться вперед победило, и мы решаемся. Город мы выбрали уже давно. Осталось сделать последний шаг. И мы его сделали. Переехали.

С этого решения переехать до сегодняшнего дня прошло два года. За это время из человека-солнца я превратилась в человека-тень.

Я потеряла радость жизни. Неужели нечему радоваться? Конечно есть, просто состояние радости ушло. Жизнь превратилась в вязкую и монохромную зарисовку. Поход в кино, вкусная еда, солнечный день – всё, что приносило радость, перестало ее доставлять.

Какая-то бесконечная тоска… У тебя бывало так: только проснулась, а в глазах уже слезы? Ничего не произошло, чудесный новый день за окном. Ощущение злобы и раздражения, пытаешься найти виновного и непременно наказать. Сказанные в твой адрес слова становится колкими, обидными, и ты находишь в них другой смысл, подтверждая свои мысли и ощущения. Бесконечная вязкая тоска!

Чувствуешь себя машиной, выполняющей поставленные кем-то задачи: обеспечиваешь семью едой, чистой одеждой, знаниями, создаешь комфорт.

Все важно, все, что ты делаешь, жизненно важно для твоей семьи, им без этого нельзя. А тебе самой КАК? А тебе просто никак! Ничего, ничто, пустота! Дыра!

Дыра внутри тебя. Ты похожа на рыбу, которую давно убили, но она продолжает стучать хвостом по разделочной доске!

И снова прорыв – и слезы…

А может, еще не все потеряно? Если есть слёзы, значит, есть еще чувства, может, эта рыба ещё не умерла совсем? Я редко делюсь неприятными вещами с мамой, но тут не выдержала и рассказала.

«Доченька, это уныние! Это смертный грех. Нельзя так…» Ну и там дальше по тексту успокоение, утешение, подбадривание.

Значит, уныние… Интересное слово, даже не слышала такого, не задумывалась о его смысле. Интернет нам в помощь. Загуглила: уныние – смертный грех.

Тем, кто верит в Бога, легче найти успокоение. Можно найти много интересного, ответы на вопросы жизни. Своего рода прикладная психология. В общем, что выяснилось про уныние: да, смертный грех, да, он не входил в семерку изначально зафиксированных смертных грехов, да, его добавили немного позже – некий Папа Григорий Великий.

Уныние – это равнодушие ко всему. Вот это слово – равнодушие.

Первый шаг на пути выздоровления от алкоголизма – признать, что ты алкоголик. Первый мой шаг – признать это все сильнее заполняющее меня равнодушие и сказать ему стоп! Начну искусственно создавать моменты радости и просить создавать их для меня.

Посмотрим, что будет дальше…

Неделя искусственных стараний обернулась крахом.

Откуда берутся слезы? Бывают дни, когда они стоят часами в глазах, а потом прорываются потоком. Такой день сегодня.

Супруг недоумевает, обнимает меня, спрашивает: «Что не так? Чем я тебя обидел?».

Как объяснить ему, чем он меня обидел? Он просто превратил мою жизнь в ад. Конечно, он не хотел, он любит меня и желает мне добра. Пусть это банально, но мы – две половинки одного целого. И когда его половину точит уже целый год червь злости и ненависти к нашему новому городу и всему, что нас окружает, это не может не отражаться на моей половине яблока.

Решение переехать было нашим общим решением. Для него это просто решение, для меня было все остальное. Выбрать район, найти жилье, сделать ремонт, устроить троих детей в школы, секции, кружки, садик. Он согласился на новую жизнь, а я все это организовала. Как думаешь, просто? Капец как непросто. А теперь я оказалась виновата во всем. Теперь оказалось, что он этого не так уж и хотел, просто не говорил мне об этом, пока я год металась между двух городов. Встречалась с риэлторами, оформляла недвижимость, ругалась со строителями, покупала все от плинтусов до унитаза.

«Но я же работал и зарабатывал на это!» – говорит он. Справедливо. Но ты же был готов зарабатывать на «это»? А сейчас вдруг оказывается, что его, как слепого котенка, привезли без его ведома.

Что дальше? Я как циркач выполняю акробатические номера, как клоун в течение этого года пытаюсь поднять дух мужа, все оставшиеся силы направила на организацию его новой клиники. И в итоге: «Я всего этого не хочу. Верни мне мою прежнюю жизнь в старом городе!».

Представляешь? Вот я и сломалась. Я очень стойкая, очень сильная, но меня доломали.

И теперь мы имеем, что имеем – меня в глубокой депрессии рядом с человеком в еще большей депрессии. И еще одна новость: никто не знает, как мне помочь, потому что никто и никогда не видел меня в таком состоянии. Сама в шоке и непонимании, что делать.

Мне очень жаль, я не могу контролировать это. Понимаю – мои слёзы причиняют боль родным. Я пытаюсь разобраться и не нахожу вразумительного ответа. Это ведь не скупая слеза, которая скатилась по щеке, это ревущий поток!

Всю неделю я сдерживала эмоции. И чем все это закончилось? Очередным потоком слёз. Что делать? Что-то серьезное сломалась во мне, что-то жизненно важное. Я совсем заблудилась. Словно проснулась, открыла глаза и не понимаю, где и что со мной происходит. Как я очутилась здесь и зачем?

А что муж? Его депрессия, злоба и обида остались, и к ним прибавилось состояние тревоги за меня. Он вроде бы делает попытки мне помочь, но не может. Как утопающий поможет утопающему?

Не люблю себя такой, не хочу быть такой. Но я не знаю, как мне сейчас вернуть свое прежнее состояние. Вкус и радость жизни – это мое. Даже нет, это все – я. Сейчас я даже не чувствую вкуса еды. Что же делать? Что делать…

Чего я хочу?

Я хочу, чтобы время остановилось для всех, кроме меня. И пока все на паузе, постараться разобраться. Хочу остаться одна. Хочу полной тишины. Хочу полного отсутствия постороннего вмешательства. Никаких советов, никаких упрёков, никаких сожалений, ничего. Мне нужно найти ответ. Мне нужно найти себя…

Ну вот, опять слезы. Проклятые слезы!!!

Аж больно в горле.

Интересно, сколько может плакать человек без остановки? Может, стоит выплакать все слёзы до конца своей жизни?

Сегодня взяла детей в спорт-клуб, отправила их на детские тренировки, а сама – на BodyPump. Суперинтенсив, отфигачила целый час, жестко, с хорошим весом и в хорошем темпе. Решила, что мало, и взяла ещё час.

А потом собрала детей, закупила продукты, приехала домой, убралась, погуляла с собакой…

И чё? А ничё!!! По телику – «Сбежавшая невеста» и Ричард Гир рассказывает, какой мужчина нужен Джулии Робертс: чтоб за руку взял и повёл по пляжу… Пришлось уйти из комнаты, чтоб не рыдать прям в экран.

Вот думаю – не дура ли я?

И много ли ещё таких дур на планете? Дур, у которых есть семья, любящий, хоть и депрессивный, муж, дом, собака, а они сидят и рыдают.

Дура, не дура, а реальность такова. И надо как-то выбираться из этого замкнутого пустого круга. Вопрос, как и куда.

Ненавижу эти слезы…

Наш пёс скулит, хочет гулять.

У тебя есть собака? Смотришь на радостных собачников – они гуляют в солнечный день со своими песиками, веселятся и резвятся. Так это мило… А тут ещё дети постоянно просят собаку, одно накладывается на другое, и вы её покупаете. Холодно и совсем не хочется на улицу, а кроме меня с ней гулять сейчас некому. Скажу вам честно: в это момент я собаку просто ненавижу! Пристегиваю поводок – и на улицу. Бр-р-р, как холодно. Сегодня со всего размаха ударилась о косяк и очень болит колено. Туман. Вообще, я люблю туман. Есть в нём что-то таинственное и загадочное. Мелкая дрожь перерастает в более крупную. Меня колотит, холодно. Что такое холод? Всё относительно.

Мой тренер научил меня не бояться холода. Собираюсь, настраиваюсь, и вот мне не холодно. Да, мне совсем не холодно. И даже колено перестало ныть. Наш ретривер с силой рвёт вперёд, я за ним. Вижу в тумане двух людей, которые склонились над чем-то у земли и подсвечивают фонариком на телефоне. Что бы это могло быть? Это человек. Они склонились над человеком? Он что, умер? Этого мне ещё не хватало – увидеть умершего человека. А с другой стороны – я живая, иду с собакой, всё не так уж и плохо (если не считать мое странное состояние). А тут вообще человек умер. Шагаем с псом в этом направлении. Подходим ближе… Мужчина с женщиной жарят шашлык. Это шашлык! Как вам такой поворот? Почему я вообще решила, что они склонились над трупом? У них всё хорошо, они на пустыре между домами в тумане и на холоде жарят шашлык, улыбаются и машут на огонь.

Сознание рисует странные сюжеты…

Есть люди, которые живут так годами. Я так жить не буду. Я продолжаю искать выход и найду его! Все это только в моей голове.