Разговор

– Здравствуй, здравствуй. Я тоже рад тебя видеть. Я спешил к тебе. Такой прекрасный вечер за окном. Давай пройдемся.

Ты слышишь, как тихо вокруг. Мне кажется, что я могу сейчас прочитать твои мысли. Они обо мне? Правда? Я так и думал. Ты беспокоишься за меня? Спасибо, а я и не сомневался в этом. Наверное, звучит слишком самоуверенно, но ты балуешь меня, и я уже привык.

Вот и подходит к концу этот день. Закат прекрасен. Тебе нравится? Ну, с этим спорить сложно; я тоже рассвет люблю не меньше. Но закат… Есть в нем какая-то волнующая безысходность с нотами рассветной надежды, ведь правда?

А день оказался непростым… Не могу сказать, что остался собою абсолютно доволен. Как-то у меня все неловко выходит. Нет? Я не прав? Спасибо за твою ложь. Не злись. Я пошутил. Кто, как не ты, всегда говоришь мне правду. Рассказать с самого начала и по порядку?

Я почему-то взволнован. Ты же знаешь, как долго я готовился к этому. Да-да, мы вместе все придумали. Я не умаляю твои заслуги, но согласись, делать мне все пришлось самому. Хотя, мне теперь кажется, что и план наш был не очень… Что ты говоришь? Не томить, а начать, в конце концов, рассказывать? Хорошо.

Итак, утром я поймал такси. Не могу сказать, что с легкостью расстался с немалой суммой денег, которую запросил водитель. С трудом теперь представляю, как мы проживем последние дни недели… Боюсь, что уложиться в наш лимит будет крайне трудно. Придется что-то урезать. Но что? Я уже и в самом деле не знаю. Что ты говоришь? Не отвлекаться? Ладно, я постараюсь.

Дождь лил не переставая. Признаюсь, альтернативы такси в такую погоду не было. Иначе моему костюму пришлось бы несладко. Да и туфлям – тоже. Вроде и надеваю все это редко, только по особым случаям. А как ты понимаешь, случаев этих сейчас совсем немного. Но каждый раз я с грустью замечаю очередную потертость. Еще немного – и вряд ли мне удастся выглядеть более-менее достойно. А знаешь, мне сейчас вспомнилось, как я был красив в этом наряде в свой первый рабочий день. Мы с женой тщательно подбирали все вещи в дорогущем отделе только что открывшегося торгового центра. Мы были так счастливы тогда. Она провожала меня на работу, целовала крепко и нежно. Она заботливо поправляла галстук и желала удачного рабочего дня. Да…

Я снова отвлекся? Помню, что мы договорились не вспоминать об этом. Но понимаешь, иногда так трудно заставить себя не думать о тех днях. Замечательных днях… Ты считаешь, она поступила подло и жестоко? Да, это так. Она бросила меня в тот момент, когда ее поддержка и любовь были мне нужнее всего на свете? И это – правда. Но, согласись, не каждому под силу выдержать такое. Если бы она действительно меня любила, то не смогла бы так поступить? Возможно… А впрочем, мы же решили, что не будем судить ее слишком строго. Кто знает, как бы я поступил на ее месте? Разумеется, по-другому? Спасибо, что так хорошо обо мне думаешь, я в этом не уверен. Терпение человека не безгранично, а любовь – чувство сильное, способное выдержать многое, но, как мне кажется, хрупкое. С ней надо обращаться бережно. Считаешь, что я не прав? Что настоящей любви все – нипочем? Она справится с любыми трудностями и будет, как маяк, светить любящим сердцам, помогая найти путь в самые ненастные дни? Возможно… Я, пожалуй, останусь сейчас в стороне и не стану делать окончательных выводов. Мне казалось, что любовь жила в ее сердце. А там, кто знает… Может, я был не прав.

Хорошо, хорошо. Прекратим терзать свою душу. Она и так, словно изодранный флаг на терпящем бедствие корабле: еще развевается на ветру, но вот-вот пойдет ко дну. Снова я пессимистичен? Прости, не хотел. Ты же знаешь, как я стараюсь держаться.

На чем я остановился? Да, так вот. Дождь все равно изрядно намочил меня, хотя сделать пришлось буквально несколько шагов. Я открыл тяжелую дверь и оказался в небольшом помещении. Если быть более точным – то в крошечной комнатке, где перед турникетом сидел охранник и записывал данные всех посетителей, сверяясь со своим списком. Он потребовал у меня паспорт и как-то слишком придирчиво изучал страницы. Я уж было решил, что все не срастется с самого начала. И знаешь, даже как-то обрадовался. Сказал себе: ну, значит, так тому и быть. Кто бы мог подумать, что я труслив? Да я и сам о себе так не думал. Вот тебе лишнее доказательство, как сильно может человек измениться, оказавшись в цепких объятиях каверзной и непредсказуемой судьбы. Ты считаешь, что это от слишком частых неудач, преследовавших меня последние пять лет? И я немного потерял себя на жизненном пути, поэтому и трушу? Надеюсь, что мне уже выпал шанс вернуть себе свое «я». Считаешь, что и сомневаться не стоит? Вот, кто на самом деле смелый!

Итак, продолжаю. Не удалось сбежать в самом начале. Охранник таки пропустил меня. Я открыл следующую массивную дверь и оказался в огромном холле. Скажу тебе, что мне не доводилось видеть ничего подобного, а это, как бы я не был уничижителен в отношении себя, о чем-то да говорит. Ты же знаешь, что на пике своей карьеры мне приходилось посещать очень респектабельные офисы. Но такой яркой и беззастенчивой роскоши мне не случалось видеть. Если честно, я вначале сдвинуться с места не мог. Так и стоял посередине холла и все пытался определиться со стилем, с задумкой дизайнеров касательно внутренней отделки. Не скажу, что мне это удалось. И тут я вновь засомневался в собственных силах. Столько лет прошло. Я, конечно, старался быть в курсе последних мировых тенденций, но вероятно, что-то все же упустил. Не смог бы я выполнить эту работу. Полагаешь, что там было смешение стилей, а проще говоря, дорогая безвкусица? Не знаю, правда. Я бы не был столь критичен. В общем, хорошо, что меня отвлекли от созерцания местных «красот». Неизвестно, хватило бы у меня смелости, пробыв там еще несколько минут, пойти дальше.

Ко мне обратилась молодая девушка и предложила следовать за ней, в зал для собеседования. Чтобы не повторяться, я лучше скажу сразу: в этом здании все выглядело очень дорогим. Что ты говоришь? И таким же безвкусным? Перестань, это слишком. Просто я отвык от такой жизни. Она режет мне глаз. Золотая мишура, каким бы толстым слоем не была нанесена, не скрывает теперь от меня серость и убогость базового слоя.

Я порядком удивился, скажу тебе, когда увидел, сколько претендентов собралось в зале ожидания. Точную цифру не назову, но человек двадцать там было точно. В основном молодые ребята, лет тридцати, несколько мужчин моего возраста (назовем его периодом зрелости), и одна женщина. Сколько ей лет? Хм, вопрос… Не скажу тебе. Выглядела она беззащитным ребенком. Почему? Понимаешь, она очень маленького роста, худенькая и вся какая-то бесцветная. Она была одета во все светло-серое. Бледность кожи и невыразительный цвет волос, какой-то пыльно-русый, делали ее совершенно обезличенной. Правда, забегу вперед и скажу, что она оказалась очень милой и приятной в общении. Понравилась? Мне? Да нет, мне стало ее жаль…

Я запутал тебя окончательно? Тогда не задавай лишних вопросов и не сбивай меня, хорошо?

Все присутствующие не отрывали глаз от принесенных с собой эскизов. Да оно и понятно: такой шанс выпадает раз в жизни. Я тоже углубился в свои наброски и спустя несколько минут понял, что смотреть там не на что. Нет, я не это имел ввиду. Конечно, я высоко ценил свою работу. Просто, я знал бумаги наизусть и поэтому решил спокойно дождаться своей очереди, а там – что будет, то будет.

Так я просидел около часа и, представляешь, за это время пропустили всего трех человек. Видимо, комиссия очень серьезно подошла к отбору будущего помощника главного дизайнера. И это правильно, скажу я тебе. Если они хотят построить бизнес-центр нового поколения, то им необходим революционный подход.

Как мы тогда с тобой увидели эту статью в интернете?! А все твои громкие подсказки. Я даже сразу и не обратил внимание, вернее, не смог быстро сообразить, как это может помочь мне. И ведь ничего особенного они не написали: известная корпорация планирует строительство нового квартала с необычными дизайнерскими решениями. И тут нас с тобой посетила мысль: они точно будут проводить конкурс среди художников-дизайнеров. Так и получилось. Но если бы мы не обратили на статью внимание полгода назад, то вряд ли бы мне удалось подготовить эскизы. А так я все успел. Да… Вот только… Я что-то темню? Ладно, продолжаю.

Я понял, что времени у меня предостаточно, а заняться как бы и нечем. Мне не оставалось ничего другого, как рассматривать людей, трудившихся в корпорации. Понимаешь, мы ожидали своей очереди в большом холле. Там же расположились несколько приемных вице-президентов. Двери кабинетов пестрели табличками; красивыми такими, с позолоченными буквами… Расстроился ли я? Тебе все равно не смогу соврать: еще как расстроился. Память буквально истерзала мою душу за эти несколько часов. Я вспоминал то время, когда за подобной дверью сидел я сам. Молодой, амбициозный, полный планов и надежд. Меня окружали такие же ухоженные, удовлетворенные жизнью мужчины и женщины. Они так же улыбались, преданно заглядывая мне в глаза, а особо приближенные – похлопывали по плечу, как бы повторяя: мы оказались в одной счастливой лодке, будем же держаться друг друга. И я так и поступал, понимаешь? Я руководил, неукоснительно придерживаясь правил чести и порядочности по отношению к другим. Ты улыбаешься? Согласен, дураком я был! Ладно, не буду так себя называть. Я просто такой, какой есть, и ничего тут не поделаешь.

На какое-то мгновение мне так захотелось вернуться за одну из этих дверей. Я сказал себе: ты сейчас должен сделать все возможное и невозможное, чтобы получить эту работу, чтобы вырвать у судьбы еще один шанс.

Я с интересом рассматривал последние новинки моды осенне-зимнего сезона. Руководители корпорации явно имели возможность примерить их на себя. Не буду лукавить, я даже мысленно представлял, что приобрел бы в первую очередь.

И тут лица окружавших людей стали мне казаться иными. Понимаешь, в каждой улыбке и дружеском жесте я начал видеть неприкрытые зависть, злость, лицемерие. Я смотрел на них, а мысли вихрем проносились в моей голове: вот этот – не задумываясь предаст, а этот – подставит в самый ответственный момент, а вот эта – сейчас закроет дверь кабинета и расскажет высокому начальству какие-нибудь небылицы. Фальшь не просто сквозила в их жестах и взглядах, она пропитала воздух, которым дышали эти люди.

Мне вдруг стало страшно. По-настоящему страшно. Знаешь, так я себя не чувствовал еще никогда. Разве что в тот момент, когда меня с позором выгнали с работы, уличив в тех проступках, которые я не совершал; или когда ушла жена, обвинив меня в неспособности выживать в этом мире; или когда, спустя несколько лет, я осознал, что передо мной закрылись все двери и мне не найти работу; или когда я мерз со своими картинами на рынке и понимал, что если не продам хотя бы одну, нам нечего будет завтра есть.

Нет, не те это были ощущения. В любой из этих моментов я оставался самим собой. Я знал, что несмотря ни на что, я не предал себя и могу бороться и жить дальше.

Не знаю, куда бы меня завели подобные размышления, но они были прерваны крайне печальным событием. Девушка, та, которая сидела рядом со мной, вся в сером, помнишь? Она вдруг потеряла сознание. Вот так внезапно соскользнула с кресла и упала на пол. Все подскочили к ней, пытаясь понять, что произошло. Не знаю почему, но я сразу решил, что у нее голодный обморок. Наверное, слишком уж бледной она была, или я узнал себя пару лет назад. Да-да, когда рисовал несколько дней подряд, забывая перекусить.

Я расстегнул ей блузу и крикнул, чтобы принесли горячего сладкого чая. Через мгновение она пришла в себя, и мы помогли ей вернуться в кресло.

Секретарь предложила вызвать скорую, но девушка категорически отказалась и сказала, что останется на своем месте и пройдет собеседование.

Я собрал ее эскизы, выпавшие из папки. Знаешь, они были очень неплохими. Я бы даже сказал, хорошими. Вот только не хватало в них агрессивности, быть может. Но это мое субъективное мнение.

Она поблагодарила, взглянув на меня большими, голубыми до прозрачности глазами. И тут я вспомнил ее.

Несколько месяцев назад я бродил по рынку среди картин, перебрасываясь словами приветствия с художниками. Было раннее утро, и посетители толпами ходили по рядам только в нашем воображении. Солнце заигрывало с красками на холстах, добавляя недостающих оттенков и поднимая настроение художникам. И тут, в самом конце ряда, я увидел ее. Вернее, ее картины. Они были очень светлые и какие-то беззащитные. Возможно, это не совсем то слово, но впечатление они производили именно такое. Впрочем, как и сама художница, примостившаяся на маленьком стульчике рядом.

Я видел ее еще несколько раз, но так и не собрался познакомиться поближе.

Сегодня мне показалось, что она тоже меня узнала. Во всяком случае, в ее глазах и улыбке промелькнуло что-то.

Она призналась, что действительно забыла поесть с утра. Хотя мне кажется, что это было вчерашнее утро.

Ну что ты опять за свое: понравилась ли она мне? Хочешь верь, а хочешь нет – не знаю. А впрочем, знаю: понравилась. Мы проговорили совсем недолго, но она, несмотря на внешнюю хрупкость, произвела впечатление очень сильного человека. Насколько я понял, жизненные трудности не только не минули ее, они буквально приветствовали эту женщину на каждом жизненном перекрестке. Нет, нет, она не жаловалась. Да мы-то и обменялись всего несколькими фразами. Но почему-то я почувствовал и силу ее переживаний, и дух сопротивления.

А знаешь, мы что-то с тобой заговорились. Пора возвращаться домой и придумать что-нибудь на ужин. Я ухожу от разговора? Тебе показалось. Просто больше и рассказывать нечего. Как собеседование? Как мои эскизы?

Ладно… Только давай сразу договоримся, что ты не будешь злиться. Хорошо? Итак. Я не проходил собеседование, а наброски отдал этой женщине. Вот, теперь я сказал все. Что ты молчишь? Осуждаешь? Нет? Спасибо, я надеялся, что ты поймешь меня.

Я попробую объяснить. Знаю, что ты не требуешь. Мне самому необходимо проговорить это.