Цитаты из книги «Я знаю, как будет лучше для тебя! Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций»

Дезориентированные люди в детстве не подвергались насилию, но и близости никогда не ощущали. Отношения со значимым взрослым строились на тотальном безразличии и отстраненности. Они также не могли рассчитывать на поддержку, заботу, внимание и понимание. В народе про таких говорят: растет, как лопух в огороде, сам по себе.

Тревожно-избегающие в детстве прошли через эмоциональное насилие, дефицит внимания, заботы и поддержки. Они никогда не были уверены в том, что им придут на помощь, и одновременно с этим часто становились объектом издевательств. Значимый взрослый то давал ласку и любовь, то резко превращался в тирана. Возникла неопределенность.

И если брак прекратил свое существование, то серьезные отношения между людьми никуда не делись. Сменился формат, исчезла романтическая и любовная составляющая, но никуда не исчезли уважение, забота о детях и даже поддержка. То есть изначальные цели остались неизменными и продолжают достигаться.

Никаких мужских и женских обязанностей по дому или удовлетворению партнера не существует. Люди ложатся в одну постель, потому что хотят друг друга, это взаимно. Если один в конкретный момент хочет меньше второго, то первый может проявить заботу и пойти на акт ради комфорта своего спутника. Может, но не должен. Просто в здоровых отношениях люди друг друга ценят, и им хочется сделать приятно. Жена готовит мужу суп, потому что она умеет это делать и ей нравится радовать супруга. Он дарит цветы, потому что захотел побаловать. Ключевой момент во всем этом – желание. Никто не обязан.

Эгоистам кажется, что вы не нуждаетесь в каких-либо показательных выступлениях. «Хотите о чем-то рассказать? Расскажите. Хотите получить что-то от меня? Попросите. Я же не прячусь, не убегаю. Вот вам хочется увидеться или провести время со мной, так просто скажите об этом. Чего я должен предлагать-то? У вас что-то случилось и вам нужно это обсудить? Ну так позвоните или напишите, я, что ли, должен интересоваться. Не оправдываю ожиданий? Что ж, ваши проблемы».

Страх одиночества и неспособность жить полноценной жизнью без участия другого человека – вот лишь две серьезные причины попадания в созависимые отношения.

На самом деле какой-то большой проблемой тревожный тип привязанности не является. Это и не отклонение, и не деструктивное поведение, и не эмоциональное насилие. Все, что нужно таким людям, – частое подтверждение близости и преданности. Присутствие, поддержка и внимание, только в больших объемах, чем обычно. Психологи не рекомендуют подстраиваться и действовать в ущерб себе, но есть несколько полезных советов. Например, не игнорировать попытки получить какие-либо доказательства. Человек не просто так задает один и тот же вопрос много раз. Он хочет услышать заветные слова «я с тобой», «я тебя люблю», «я тебя ценю» и так далее. Нужно понимать, что в такие моменты вы разговариваете не с партнером, а с его механизмами психики, которые утонули в неопределенности. Дайте эту определенность, и все встанет на свои места.

как показывает практика, разводятся люди в первую очередь из-за отсутствия все тех же объятий. Без внимания, заботы, взаимопонимания, ласки, одобрения и душевной близости другие чувства и материальные ценности перестают нас удовлетворять.

Именно об этом и говорят – вам никто ничего не должен. Если резюмировать, то сказать можно так: вам никто ничего не должен в зоне вашей личной ответственности. В обоюдной – еще как должны. И было бы здорово, если бы люди не путали эти понятия.

Итак, первое требование в здоровых отношениях – не заползай в мое личное пространство. Унижать, доводить до слез, игнорировать, обесценивать и применять иные способы эмоционального насилия недопустимо.