Обмолвились про подарок в виде полевых цветов в середине зимы – кровь из носу достаньте их! А если не получается, к вашим услугам – искусственные заменители ромашек в магазине «Быт и уют». Они почти такие же – даже лучше. Не вянут, их можно облить духами, и они будут пахнуть столько, сколько нужно. Только пыль вытирай. Экспериментируйте, и удача снизойдет на Вас.

4. Будьте щедрыми! Аксиома: девушки терпеть не могут жадных мужчин. Поэтому, например, у французов шансов почти нет. Это раньше их считали мушкетерами без страха и упрека – теперь все знают о них правду. Жадные, скаредные, прижимистые Гобсеки. И еще хорошо, что не все – гомосеки!

Хотите знать, как очаровать девушку? Не будьте скупым. Рыцарями – да! Но не скупыми. И речь не идет о подарках в виде ювелирных украшений с бриллиантами или об ужинах в ресторанах русской кухни с водкой и паюсной икрой.

Имеется в виду «здоровая» щедрость: не скупитесь на цветы при первой встрече, не скупитесь на подарки-сюрпризы-сувениры (лягушку в бархатной коробочке). Время от времени приглашайте девушку в KFC, «Ростикс» или тот же «МакДональдс». И помните, что девушка (нормальная девушка) подозрительно отнесется к излишней трате денег, мотовству, так что щедростью злоупотреблять тоже особо не стоит.

5. Вам в детстве мама не говорила, что врать – большой грех? Не говорила? Значит, она излишне заботилась о Вас, старалась не поранить Ваши тонкие чувства. И, может быть, зря. А то бы знали, что лучше всего – быть честным.

Вранье – наряду со скаредностью, прижимистостью, жадностью, скупостью и жлобоством – еще одно мужское качество, которое категорически не переносится большинством девушек. А ведь ложь всегда (или почти всегда) вылезает наружу!

Хорошенько подумайте, прежде чем обманывать девушку. Она может отомстить – и еще как! Например, перестанет стирать Ваши носки и трусы. Представляете, какая гадость? Или перестанет приносить Вам кофе в постель – даже во снах.

Если же неискренность с Вашей стороны станет привычным делом, Вы рискуете навсегда потерять доверие любимой, а вскоре – и её саму. Поэтому, если для Вас еще актуален вопрос, как влюбить в себя одинокую девушку из Измайловского парка, будьте предельно искренни с ней.

6. Умейте взять ситуацию под контроль! Даже если неправы, если накосячили и если прёте, не подумавши, на рожон. Девушки любят целеустремленных, уверенных в себе, инициативных мужчин. Любят тех, кто сверху.

Помните фразу «За ним, как за каменной стеной» – именно о таком мужчине мечтают абсолютно все девушки. Стена может быть также из гранита, песчаника, мрамора, бетона – главное, чтоб была крепкой и не раскачивалась на ветру. А вот деревянные или пенопластовые стены девушкам не нравятся – вдруг, обломится под рукой или оцарапаешься о торчащий из стены сучок? Дискомфорт! Запомните: если Вы – камень, кремень, тогда welcome!

Будьте главным при принятии важного решения! Даруйте девушке счастье почувствовать себя слабой, беззащитной без Вас и оберегаемой Вами. Мужская сила проявляется не только в плавках в момент возбуждения или в сумбурных неконтролируемых реакциях на незабитый верный гол в ворота австрийцев с пенальти, но и в волевых решениях, в твердости.

7. Следите за своим внешним видом! О том, что девушки должны следить за собой, и речи быть не может – это очевидно всем. А что же парни? А что же мужчины, дяди-коротышки, матросня и археологи? Неужели их это не касается? Квак бы не квак!

Если хотите знать – запомните и зарубите себе на носу! Для девушек очень важен внешний вид парня, с которым она знакомится или находится в обоюдном процессе ухаживания. Даже если Вы бедно одеты (в обносках и лаптях), будьте опрятны. Обноски должны быть выстираны и выглажены, а лапти начищены хорошим водоотталкивающим кремом.

Ваше лицо перед свиданием должно быть выбрито или покрыто мягкой неколючей бородой – в зависимости от Вашего имиджа. Главное – чтобы иголки от бороды не кололись – это очень важно. Ваши зубы – или собственные с комфортным дыханием или вставные – качественные и отбеленные. По другому – никак!

Носки для лаптей не нужны, но если Вы решили их надеть, они должны быть в цвет обуви – т. е. белыми или светло-бежевыми. Если носки воняют, пожалуйста, сбрызните их дезодорантом или туалетной водой, чтобы отбить неприятный запах. А лучше – постирайте в семи водах, чтобы девушка сразу поняла – Вы не только отличный потенциальный любовник, но и домовитый мужчина – сами стираете!

Теперь – коли уж мы остановились на модели гарнитура «обноски-лапти» – неплохо украсить костюм фирменным поясом ручной работы из лыка, котомкой с узнаваемым лейблом и прочими цепляющими взгляд аксессуарами – например, булавкой с крупным бриллиантом, зажимом для купюр из платины или любой другой подобной безделушкой.

Аксессуары и дополнения отнюдь не являются прерогативой исключительно прекрасного пола. Нет! И мужчины могут с легкостью их использовать, чтобы очаровать девушку. И помните – нет ничего неприятнее, чем вид парня в поношенном спортивном костюме рядом с ухоженной девушкой в озорном коротком платьице. Впрочем, к Вам это не относится, поскольку костюма у Вас нет – а на обноски клюнет любая красавица, можете в этом не сомневаться!

8. Поразите Вашу избранницу чувством юмора и оптимизмом. Во всевозможных опросах девушки, чаще всего, именно чувство юмора называют одним из главных качеств, которым должен обладать парень.

Унылые, депрессивные мужчины не в моде, не в тренде! Смотреть на них неприятно, ощущать их рядом с собой (а тем более, в себе) неприятнее вдвойне. Какое удовольствие погружать в себя парня, у которого от твоих остроумных шуток болит голова? Какое удовольствие отдаваться зануде, в то время как рядом полно зажигательных, замечательных оптимистов – дети от которых, точно, будут тоже замечательными?

Помните – прирожденный зануда или сформированный с годами нудный поц не смеет рассчитывать на успех у прекрасного пола! Помните это – а лучше запишите на стене спальной – чтобы в следующий раз, когда девушка Вам откажет, Вы определенно знали, в чем прокололись.

Как влюбить в себя девушку? Быть остроумным, оптимистичным, искренне улыбаться и заразительно смеяться – ведь эти качества притягивают всех! И не удивляйтесь, если на Ваш громкий смех начнут сбегаться даже дорожные рабочие с отбойными молотками – юмор он такой. Заразный. Впрочем, рабочих оставим за скобками, ведь нас интересуют только девушки.

Умейте пошутить к месту, сделать прекрасной нимфе рядом с Вами изысканный комплимент, будьте жизнерадостны и с оптимизмом смотрите в будущее! Девушке (и даже не одной) с Вами будет приятно, легко и беззаботно.

Однако не нужно становиться «дежурным клоуном», сельским дурачком или шутом набитым. Излишнее веселье чревато – Вас могут принять за идиота, и потом будете доказывать, что Вы – совсем не идиот, и один из братьев Карамазовых. Знайте меру и помните, что в ситуациях, когда требуется принятие серьезного решения, не место шуткам. А место серьезности, сурово насупленным бровям и адскому выражению на лице – свидетельствующему о работе мысли! Ее – мысль – кстати, девушки тоже очень любят.

9. Изучите искусство секса. Тренируйтесь, практикуйтесь, меняйте девушек одну за другой – главное, научиться! Если нет подходящих кандидатур для совместных занятий, сойдут и жрицы любви – а почему нет? Отбросьте ханжеский, старомодный взгляд на жизнь – если Вы намереваетесь стать профи, Вам нужно пользоваться любой возможностью для тренировок.

Планируя длительные отношения с девушкой, без знания искусства секса не обойтись. Это ведь не связь на одну ночь, когда меньше всего волнует, получила ли партнерша удовольствие. И даже не связь на две ночи – это нудные долгие баталии и постельные битвы, в которых предстоит держаться (скрипеть зубами, но держаться), которые нужно пережить, испытать их тяжесть на себе и выйти из них здоровым и все еще полным сил!

Бывает, что для длительных семейных любовных отношений одной лишь многолетней практики с проститутками и случайными знакомыми бывает недостаточно. Штудируйте соответствующую литературу, обсуждайте эти вопросы с девушкой (не на первом свидании, конечно – а обязательно еще до свидания!). Тогда Вы точно рассчитаете свои силы, почувствуете и поймете, способны ли Вы, хватил ли у Вас мужества и решимости пережить предстоящий любовный кавардак – в хорошем смысле этого слова.

Впрочем, искусство секса – оно потому и называется искусством, что к нему неприменимы стандартные подходы и клише. Может (и почти на сто процентов так) случиться, что в постели с девушкой Вы потерпите полное фиаско, проявите себя если не конченым импотентом, то уж всяко неумехой и мужланом. Ведь волнение велико – и оно сказывается – и еще как сказывается! Не печальтесь – девушка, конечно, даст Вам по морде букетом гвоздик, которые Вы ей подарили, и уйдет – но зато Вы получите great experience, а он Вам еще пригодится.

10. Не становитесь подкаблучником. Ни в коем случае! Ухаживая за девушкой, удовлетворяя ее капризы, следуя ее пожеланиям, не забывайте о том, что всегда важно сохранить свое собственное «Я», свою индивидуальность. Не становитесь зависимым от женских желаний! Даже если Вам очень хочется. Пересильте себя, скажите самому себе: «Я – мачо! Я – зубр! Я – похоронный курган двадцатиметровой высоты! Я – лидер! Я – The Best!» Аутотренинг Вам поможет.

Высшее искусство: во всем удовлетворять женщину и в то же время поступать по-своему в важных вопросах. Искусство, почти невозможное! Поэтому:

11. На время станьте подкаблучником. Это поможет.

Конечно, трудно достичь подчиненного состояния, если Ваши личные стремления и желания девушки кардинально противоположны. Придется Вам измениться. По крайней мере, пока девушка не окажется в Вашей постели, и Вы не познаете ее во всех возможных позах. А до этого замечательного момента – да, измениться! Нужно наступить на горло собственной вольной песне – лишь только в самых крайних случаях давая ей волю (или не давая вообще).

Этот пункт – он трудный самый! Он требует полного самоконтроля и лицемерия – словом, тех качеств, которыми обладают продвинутые стриптизеры и мальчики по вызову. Главное – помнить, Ваши старания окупятся. Девушка обязательно повернется к Вам так, как Вы сами того пожелаете. И ее даже не придется долго упрашивать.

И на прощание – чтобы несколько Вас приободрить, пожелать Вам успеха на нелегком пути завоевания сердца одинокой девушки из Сокольников или Балашихи, от нас Вам стишок тире ритмические напевы: «У меня получилось!»

 
Иду по парку,
Гуляю один,
Смотрю – навстречу она,
Красивая, чертовка, в платье – а я, опять же, один!
 
 
Мысль в голову – раз!
Познакомлюсь сейчас на раз-два-с!
Медленно сбавляю шаг,
На лице улыбка – без улыбки никак!
 
 
Она на меня
Поднимает взгляд,
Карие глаза —
Я, в натуре – в отпад!
 
 
Да за такие глаза —
Легко на север махну,
Деревья валить —
Березу, ольху, сосну!
 
 
Только лишь бы с ней,
С девушкой, что идёт навстречу,
А без нее – я не согласен,
За базар отвечу!
 
 
В общем, преградил дорогу
Будто случайно,
Скалю зубы —
От смелости и отчаяния!
 
 
Если сейчас пошлет на три буквы,
Конечно, удержусь, сожму зубы,
Но обидно будет – да!
Быть посланным в никуда!
 
 
Но пронесло, впрочем,
Девушка совсем не против!
Я сразу Бога за бороду ухватил,
В МакДональдс на кофе пригласил!
 
 
Типа: «Там есть еще и бургеры,
И картошка —
Я хозяйственный – почти прирожденный бюргер,
Трачу с умом – понемножку!»
 
 
А в ресторане под кофе
В стаканчиках пластиковых,
Очаровал анекдотами девушку
В легком воздушном платье!
 
 
Хохотала до слез,
Опрокинула на пол поднос,
Уборщик прибежал, матерясь,
Я приказал ему успокоиться и пусть уйдет, предварительно уберясь!
 
 
Уборщик ушел,
Я понял – момент настал,
Я полностью в доверие девушки вошел,
Настоящим защитником её себя показал!
 
 
Предложил ей —
Ко мне домой сразу,
Дома – кровать,
Не мятая и почти не грязная ни разу!
 
 
Гигиена – моё всё!
Насчет гигиены – я востёр!
Зубы чищу каждый день и моюсь тоже часто,
А такое в наши дни среди мужиков встретишь нечасто!
 
 
Она согласилась
С предложением моим,
Отлично получилось,
Интим наладим на двоих!
 
 
Пришли домой —
Я первым делом разогрел кастрюлю с макаронами,
Она если не захочет – всё съем сам,
Что-то я ужасно голодный!
 
 
Разогрел, разложил, поел,
Перекурил (электронной сигаретой), посуду вымыл,
Сделал всё, что хотел,
Пора переходить к интиму!
 
 
В ванну полез,
Вышел освеженный,
А где же девушка? А ее нет!
Точно так же, как и моей любимой кожаной куртки с капюшоном!
 
 
Точно так же, как и цепочки золотой,
Как кольца обручального от бывшего брака,
Как DVD-проигрывателя, как портмоне
И альбома с ценными старинными марками.
 
 
Зато от девушки остался
Аромат ее духов —
Он-то не подкачал,
Не был таков!
 
 
Смотрю на себя в зеркало
И вижу издалека
Не крутого перца,
А набитого муд…ка!
 

Как стишок? Понравился? В нем отражены все основные принципы, все основные этапы покорения девушки: первоначальная смелость и решимость, приглашение отужинать в ресторане, юмор и умение поддерживать светскую беседу, расчетливость и домовитость в вопросе траты денежных средств. И снова смелость – не постеснялся, пригласил домой, снова домовитость – разогрел макароны и дал откушать девушке, далее – гигиена, в общем, полный набор настоящего джентльмена, против которого никакая красавица не устоит!

И напоследок. Если Вам все-таки с прекрасным полом не везёт – не расстраивайтесь. Ведь Вы и хозяйственный, и начитанный, и даже в некотором роде привлекательный, несёте на себе не слишком много лишнего жира, стекла Ваших очков не сильно толстые, а пальцы на руках – не сильно короткие. У Вас всё обязательно рано или поздно получится! Но если нет – то вот Вам адресок: «Потомственная ворожея, маг первой высшей категории, белокнижница и демиург Смоленская Евангелина. Привороты с гарантией бесплатного безудержного секса на необозримое будущее. Дешево, качественно, уверенно!»