У нас есть для вас замечательное предложение!

Вам не хватает любви? Вы забыли, что такое чувственная нежность? Вы – серьезный уважаемый человек и знаете, как тяжело найти в этом мире понимающего друга?

У нас есть для Вас замечательное предложение!

Друг – непреходящая ценность. Он не предаст и не обманет, на него можно положиться, ему можно доверить самое ценное!

У нас есть для Вас замечательное предложение!

«Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг – а так!» – это не про наших друзей! Наши друзья – квинтэссенция лоска, шика и последних европейских традиций! Наши друзья способны на многое. И многое умеют – например, очаровать искушенное шведское или голландское общество и почувствовать себя полностью свободными на Лазурном берегу Франции, в Монако и в Сан-Франциско! За них вам никогда не придется краснеть!

У нас есть для Вас замечательное предложение!

Серьезные бизнес – серьезный нервный стресс! Стресс накапливается, и если от него не избавляться, если не собирать, не коллекционировать положительные эмоции, то проблем со здоровьем не оберешься! Снимать стресс можно по-разному – в бане, на курорте, с аквалангом под водой. Но лучший способ – поговорить с другом по душам! Наши друзья умеют слушать так, что остается только диву даваться, как человек может так слушать!

У нас есть для Вас замечательное предложение!

Друг – это слово нынче актуально и модно! Оно восстановило свой яркий смысл, оно притягивает и манит, оно звучит райской музыкой и отдается перезвоном колокольчиков – в них смех и радость, и чувственные откровения, в коих мы все так нуждаемся!

Друг – это не просто набор букв и звуков – нет, это человек, это создание, которое изменит всю Вашу жизнь, попросит многое пересмотреть и на многое поменять точку зрения! Впрочем, если вы не хотите меняться, наши друзья с удовольствием и восторгом примут Вашу точку зрения, встанут с Вами в одну позу и взглянут на мир Вашими глазами!»

У нас есть для Вас замечательное предложение!

«Не имей сто рублей, а имей сто друзей!» – хоть и избитая – но истина! И она до сих пор актуальна!

У нас есть для Вас замечательное предложение!

Всегда Ваши, всегда готовы помочь!

Ждем и рады!

Сорвемся к Вам хоть днем, хоть ночью!

ЛУКЕРИЙ И ЕГО КОМАНДА! (телефон, сайт, электронная почта)

Я перечитала рекомендательное письмо два раза и осталась довольной. Строгий стиль, правильный слог и уверенный напор – но одновременно без навязчивости, пошлости и откровенных призывов! Мягко и почти нежно!

– Ну, а теперь на допрос к Аристарху! Кстати, а почему он не Аристопод или, например, не Аристометр? Имена довольно близки, и если бы у родителей директора было чуть побольше фантазии, сын вполне мог бы оказаться Аристозопуло или Аристобрюхом! А в детском саду его точно называли Аракчеевым – за невероятную любовь глумиться над подчиненными!

Я мысленно закатила глаза к небу, перекрестилась (опять же мысленно), вздохнула и вошла в кабинет директора. Если одобрит, дело в шляпе, если нет – сначала будет пилить два часа, а потом распорядится предоставить ему три разных переделанных варианта письма! А ознакомившись, прикажет сделать из них компиляцию – и на это я потрачу минимум два дня!

– Ну и что ты так долго? – Аристарх был сама любезность. – Небось, чаи с мальчиками гоняла – вместо того чтобы делом заниматься?

«Не чаи, а сразу водку!», – хотела ответить я, но вместо этого приняла обиженный донельзя вид – я работала!

– Давай поглядим на твои жалкие потуги! Ты ведь знаешь, что такое потуги? – «потуги» – любимое слово Аристарха, он может сказать его раз триста на дню! Наверное, когда я буду увольняться, я прочитаю ему что-нибудь о потугах в рифмованной форме:

 
Потужный потрох,
Потужно подошел,
Потужно отжался,
Потужно назад отошел,
Потужно крякнул,
Потужно выпустил газы,
Потужно хрюкнул —
Потужная зараза!
 

«Вот глазки-то у него округляться, у потужной заразы!», – я протянула ему письмо и потужно потупилась. – Старалась как можно быстрее и качественнее!

– А не надо стараться! Ты же не старатель! Нужно просто уметь! И делать! Уметь и делать – вот наш девиз! Ну да ладно, сядь пока!

Аристарх углубился в чтение, я же плюхнулась в кресло напротив и закинула ногу на ногу. Ножки у меня красивые, показать не грех – и даже директору не откажу (показать), лишь бы сильно не орал по пустякам!

– Хорошо! – Аристарх закончил, смял листок в комок и кинул в урну, отстоящую от него в трех метрах. – Ага, попал! Отличный знак! В общем, так. Исходя из твоего доклада, я уяснил, что Лукерий специализируется на раскрутке поп-групп, состоящих из мальчиков, и ему нужны новые спонсоры и новые возможности! Верно?

– Угу! – я кивнула.

– А у тебя что получается? Где в твоем письме хоть что-то про шоу-бизнес, про спонсоров и перспективные проекты? У тебя же одна кондовая проституция какая-то получается! Ты хоть техзадание читала, прежде чем бумагу марать?

– Читала! – я выпятила нижнюю губу. – И не только читала, но и долго разговаривала с Лукерием – он прекрасно понимает, что тупо отправлять письма с предложением раскрутить новую группу и сделать на этом немыслимые деньги – это примерное то же самое, что продать честь за полпонюшки табаку! Честь никто не возьмет, а только плюнут в продавца и наваляют ему по полной!

Иными словами – бесполезная трата времени и авторитета. А вот если зайти с другого конца – исходя из того, что мальчики уже раскручены и предлагают свои услуги уже на основе своего статуса и имени – вот это другое дело!

– Ну, допустим! – Аристарх попытался взглядом просверлить во мне дыру ровно между глаз, но у него не получилось. – Все равно, где в письме упоминание, что мальчики-то – уже звезды?

– Ну… – я замялась. Как директору объяснить, что из текста и так понятно, что они не лохи – ведь: «Многое умеют – например, очаровать искушенное шведское или голландское общество и почувствовать себя полностью свободными на Лазурном берегу Франции, в Монако и в Сан-Франциско! За них вам никогда не придется краснеть!»?

Я вздохнула:

– Да, в письме не фигурируют названия групп, но можем ли мы писать о них открытым текстом? Нам не удастся обеспечить полной конфиденциальности – а вдруг рекламные материалы попадут не в те руки – получится скандал! А так – имён нет, фамилий и сценических псевдонимов – тоже, есть только Лукерий! Но он заказчик рекламной кампании, поэтому уже знает, как отвечать на любые вопросы!

– Ты думаешь? – Аристарх вытащил из кармана трубку Dunhill, повертел в руках и сунул обратно. – Бросаю курить, поэтому мозги слегка не в себе! Хотя – это тайна, и это между нами! – Аристрах осклабился (насчет бросания курить – еще одна его излюбленная тема – типа «потуг»). На самом деле, он никогда не курил, а трубку носит для понта!

– Подведем итог. Общими усилиями мы сняли актуальный вопрос об упоминании групп! Следовательно, текст меня вполне устраивает, переделывать ничего не нужно! Радуйся! Сама писала или у кого-то слямзила?

– Сама! – я изобразила на лице презрение: «Интересно бы узнать – у кого можно нечто такое «слямзить»? В открытый доступ ничего подобного не выкладывают!»

– Тем лучше! А сейчас не рассиживайся, берешь нашу базу и засылаешь на почту всем подряд – заинтересованным лицам. Надеюсь, с пометками напротив ФИО разберешься – кто есть кто! Конченным натуралам не предлагать! Дамам тоже отправляй – может быть, и они заинтересуются! Говорят, из геев получаются замечательные друзья/подружки – вдруг кому-то захочется просто поговорить с мальчиками по душам! Усекла, или два раза повторить?

* * *

У каждой уважающей себя фирмы есть некий эксклюзив – будь то рецепт приготовления вкусного бородинского хлеба (хлебозавод), или, например, выходы на продажного судью без посредников (адвокатская контора). В нашей конторе есть база: «Кто есть кто в российском шоубизнесе и приближенных к нему кругах».

Впрочем, название не вполне отражает суть базы – во-первых, она, родимая, не ограничивается только шоубизнесом, во-вторых, «кто есть кто» расширено до невозможности и представляет собой совокупность досье с максимально полной информацией.

Я понятия не имею, где Аристарх добыл базу и сколько за нее заплатил – но, безусловно, она – стержень, основа нашего благополучия, и именно на ней держатся все наши коммерческие успехи!

У меня, конечно, есть свои предположения о месте рождения базы – вероятно, это подвалы ФСБ, застенки Луб'янки, пыточные камеры Петропавловской крепости – а, может, информация идет непосредственно из ЦРУ, «Моссад» или «МИ-6». Но вопросов я не задаю – ведь можно и огрести за излишнюю любознательность. Тем более, база постоянно обновляется – значит, те, кто её сливают, всё еще при делах, при погонах и при деньгах! Следовательно – опасны!

– Итак, логин: «Кэт-Обломова», пароль: «СексСиксСекс» – и какой идиот его придумал? – я вошла в базу и убедилась, что последние обновления были вчера. – Сортируем согласно литере «Г», литере «ОББЖ», литере «ОДЖвП», литере «АЛиАФ»:

«Г» – геи,

«ОББЖ» – озабоченные богатые брошенные жены,

«ОДЖвП» – озабоченные действующие жены в поиске,

«АЛиАФ» – активные лесбиянки и активистки-феминистки.

Аббревиатуры, кстати – большая тайна, а к тайне (и к базе) допущены только двое – я и Аристарх! Даже Марк и тот – пролетает мимо и до сих пор уверен, что адреса рассылок дает мне директор, как единственный имеющий доступ к базе! А я Марка и не разубеждаю – пусть спит спокойно!

– Отсортировали! Ну, вперед! – я щелкнул мышкой, и экран монитора заморгал – типа, компьютер работает в полную силу, просьба лишними вопросами не досаждать и пару минут подождать!

– Не знаю, каким образом обработка политической информации происходила в секретном бункере Брежнева – но, вероятно, именно так! Неторопливо и целенаправленно! – я встала с кресла и, пользуясь моментом, сделала производственную гимнастику – десять раз присела, вытягивая вперед руки, десять раз нагнулась, хлопая себя по лодыжкам, десять раз покачала торс вправо-влево.

– Ну как, ты уже разродился? – отбросив со лба волосы (немного вспотела), я вновь плюхнулась на пятую точку. – Если нет, отправлю на металлолом – с таким быстродействием там тебе самое место!

Картинка на экране помелькала еще секунд пятнадцать и вошла в стационарное фиксированное положение – ровными колонками и столбцами изображая готовность к сотрудничеству.

– Вот именно! Даже железо меня боится! – я пролистала список сверху донизу и убедилась – искомых личностей (с моей точки зрения, весьма мутных и специфических) в списке сильно больше полутысячи. А если точнее – семьсот шестнадцать единиц.

– И всем семьсот шестнадцати мне придется отправить подметное рекламное письмишко – с красочным оформлением (помимо самого текста) и звуковым сопровождением, привлекающим внимание! И отправить не массовой рассылкой, а по-отдельности конкретно каждому получателю – с конкретным ФИО и опознавательными знаками! Поздравляю тебя, Екатерина – вот работа, о которой ты мечтала!