Маша. Я тоже говорила, но это было уже давно. Вспомнила, он говорил, что звонил какой-то придурок насчет рогов.

Паша. Если бы он был здесь, то я бы показал ему кто придурок. Куда он уехал?

Маша. Я бы тоже хотела это знать.

Паша. На сколько?

Маша. Он сказал, как справится со своими делами.

Паша. Растяжимое понятие.

Маша. Но очень удобное, что бы скрывать свои похождения.

Паша. А разве он?

Маша. Раньше были только подозрения, а теперь имеются и вещественные доказательства. (Показывает лифчик.) Это нашла в его пиджаке.

Паша. Да, весомые аргументы. Хотя…

Маша. Что хотя?

Паша. Это может быть и розыгрыш. Я знаю такие случаи, когда приятели шутили таким образом.

Маша. Нашли, чем шутить.

Паша. Действительно. Шутки то шутками, но можно ведь и инвалидом стать – это в лучшем случае.

Маша. А мне каково?

Паша. Как говорит Миша Задорнов, загадочная славянская душа. Людям некуда приложить свою энергию, так они прилагают её друг к другу, происходит обмен на молекулярном уровне. Вы закон сохранения энергии знаете?

Маша. Что-то в школе учила.

Паша. Так вот, если человек заряжен пакостями, то ружье обязательно выстрелит. Если какому-то человеку плохо, то его соседу хорошо. И наоборот, если этот человек купил хороший автомобиль, то соседу становится плохо. Так же поступают верные друзья – подсунуть "свинью" своему приятелю для них верх блаженства. Ваш случай, думаю, тоже из этого разряда. Ну, какой здравый человек, при памяти, тащил бы в свой дом такие сувениры. Ведь так?

Маша. Может быть.

Паша. Муж у вас накануне, какой пришел?

Маша. Никакой. (Показывает рукой горизонтальное положение). Его привезли.

Паша. Тем более. В таком состоянии (Показывает горизонтальное положение) и с такой женщиной (Показывает крупный бюст). Нет, не справится ему никак. Наукой доказано, да и собственный опыт имеется.

Маша. Вы так думаете?

Паша. Уверен.

Маша. Но я все равно это так не оставлю.

Паша. Это ваше право. Только не переусердствуйте.

Маша. Это уж как получится. Паразит, он уже меня достал.

Паша. А как же с моим вопросом?

Маша. Каким вопросом?

Паша. Я насчет рогов.

Маша. Думаю, что не получится.

Паша. Я ведь недаром, а за деньги прошу.

Маша. Дело не в деньгах.

Паша. Вижу первого человека, которому не нужны деньги.

Маша. Это подарок, а подарок, как известно не продается.

Паша. Убедительный пример, но он меня не убедил. Почему? Сейчас объясню. Ведь всем известно, как называют мужей, которым изменяют жены.

Маша. Я не изменяла этому подлецу, и может напрасно.

Паша. О присутствующих я не говорю, но вы ведь знаете, что таких мужей называют рогоносцами.

Маша. Знаю.

Паша. Так вот, есть еще такие шутники, у них тоже избыток энергии, которые дарят такому мужу еще и настоящие рога, после того как согрешили с супругой. Подтекст понятен для всех, но только не мужу.

Маша. Но эти рога ему кум подарил.

Паша. А кум разве не мужчина? Тем более, что имеется такая поговорка: «Что ж то за кума, что под кумом не была»

(Маша дает ему пощечину).

Паша. Я ж не вас имел в виду.

Маша. Извините, вырвалось. Я стала такая нервная, у меня столько накопилось отрицательной энергии.

Паша. А я о чем вам говорю. Это возвращает нас к теме загадочной славянской души – выход избытка энергии.

Маша. Может быть. Извините.

Паша. Ничего, если вам от этого легче, то можете еще раз ударить, я человек не обидчивый.

Маша. Нет, извините.

Паша. Хорошо. Так это я снова же перехожу к закону сохранения энергии. Ведь рога являются источником отрицательной энергии. Когда олень был жив, то он накопил огромную отрицательную энергию, ибо его постоянно преследовали разные страхи перед охотниками, волками или крупными машинами. Тем более, сколько энергии у него отрицательной накопилось, когда его убили. Меня ударили, и то получил комок отрицательной энергии, а если бы убили, то какие это страдания. Вы понимаете, о чем я говорю.

Маша. Понимаю.

Паша. Так вот, весь этот сгусток, ком отрицательной энергии вы поместили себе в квартиру, и она теперь постепенно выходит и выходит. Выходит и выходит, заряжая вас отрицательной энергией. Вы не заметили, когда у вас начались существенные разногласия с мужем?

Маша. Так сразу и не вспомню. Года два – три назад.

Паша. А рога когда появились?

Маша. (Задумалась). Почти три года прошло, как кум их подарил на день рождения мужа. 14 июня это было. Такая жара тогда на улице была.

Паша. Вот теперь делайте выводы, почему у вас начались нелады в семье.

Маша. (Задумчиво). Может быть. Мы серьезно впервые даже поссорились с мужем в день его рождения. До этого никогда у нас ссор не было. Кто-то из гостей пошутил по поводу рогов.

Паша. Вот видите. Так зачем же держать у себя эти рога, которые приносят раздор в семью.

Маша. Но что я скажу мужу?

Паша. Скажите, что выбросили рога. Мол, ходили к гадалке, и она посоветовала выбросить их, как источник отрицательной энергии в доме.

Маша. Это его убедит?

Паша. Думаю, что да. Тем более – он у вас штрафник.

Маша. Не знаю даже, что мне делать.

Паша. Какие могут быть сомнения. Тем более я ведь заплачу вам.

Маша. А вам, зачем иметь такой источник отрицательной энергии, тем более что у вас целая коллекция.

Паша. Мне это не угрожает.

Маша. Почему?

Паша. Потому что живу один.

Маша. А жена же где?

Паша. Мы с ней расстались. Разные взгляды на жизнь у нас были.

Маша. Вы ее не любили?

Паша. Нет, я ее любил, очень даже любил. Долго закрывал глаза на некоторые ее шалости.

Маша. Выходит, она не любила?

Паша. Она тоже любила. Но, только золото, бриллианты и новые наряды. К тому же еще и изменяла. Вот я и решил, что лучше я буду украшать комнату рогами, нежели свою седую голову.

Маша. Я вам сочувствую.

Паша. Это уже прошло, и не хочу возвращаться.

(Звонок в двери).

Паша. Это муж?

Маша. Нет. У мужа есть ключ. Сидите, я сейчас посмотрю.

(Маша выходит).

Паша. Кажется, уговорил. Вообще-то женщины очень легковерные существа. Еще немного и мы бы ударили по рукам, и я стал бы обладателем рогов пятнистого оленя, и стал абсолютно счастливым человеком. Много ли человеку надо для счастья? Нет. Совсем немного, надо только понять в чем заключается твое счастье. Или в коллекционировании рогов, или в коллекционировании любовников своей супруги.

(Маша возвращается).

Паша. Кто там?

Маша. Да соседка пришла. Соль у нее закончилась, а она огурцы солит. Сидите тихо. Я сейчас ей соль вынесу.

Паша. Почему мне сидеть тихо?

Маша. Я сказала, что у меня никого нет.

Паша. Зачем?

Маша. Так надо.

(Маша пошла на кухню.)

Паша. Кому надо? (Задумался). Интересная женщина. Зачем она скрыла, что я нахожусь у нее? Я ведь пришел по делу. И даже не к ней пришел, а к ее мужу, которого не оказалось дома. О чем я ведь не знал. Может я тогда бы и не пришел. Нет, пришел бы. С мужем так легко не получилось бы договориться. Женщина есть женщина.

(Маша выходит из кухни с пакетиком соли).

Маша. Я сейчас вернусь, только соль отдам.

Паша. Хорошо. Я подожду.… Хотя с другой стороны, если рассмотреть данную ситуацию, то она покажется даже очень пикантной. Мужчина и женщина в квартире, и никого больше нет. Законы магнетизма, всемирного тяготения, «плюс» – «минус». Откровенно скажу, у меня и в мыслях ничего такого не было, до того, как она солгала. А вот теперь… У меня было только страстное желание завладеть оленьими рогами и бежать домой, чтобы повесить эти рога на пустующее место. И ничего другого. Мечта идиота.… А ей это не обидно будет, что она не привлекает мужчин. Женщины ведь существа легкоранимые, их нельзя обижать. По-моему она… Нет. Нет. Никаких мыслей, никакого магнетизма. Она, несомненно, интересная женщина. Лицо, фигура и красивая походка. Несомненно, она занималась танцами. По вальсировать бы. Как хорошо сказано: "Танец – это вертикальное положение горизонтального желания». Нет, что за глупости, прочь дьявол-искуситель, мне нужны только рога. Только рога.

(Входит Маша).

Маша. Получила баба Валя соль, теперь будет огурцы солить.

Паша. А почему вы сказали, что одна дома?

Маша. Да потому, что баба Валя самая первая сплетница и интриганка в нашем доме. Она знает все и обо всех в нашем подъезде. Кто пришел, к кому пришел, зачем пришел. Ее даже прозвали у нас комисар Жюв в юбке. Все в доме боятся попасть на ее язык. Не сомневаюсь, что она видела, что вы заходили в подъезд, но не заметила, куда вы прошли, потому и бегает теперь по квартирам соль занимает, а у неё уже пуд соли там собрался.

Паша. Но я же пришел по делу, и при том не к вам, а к вашему мужу.

Маша. Кто будет вникать в такие подробности. Главное, факт пребывания мужчины в квартире с женщиной, а остальное дорисует человеческая фантазия. Что-что, а фантазировать наши люди умеют. А зачем это мне. Потому так и сказала.

Паша. С вами нельзя не согласиться. Как говорил мой друг Коля Лопушинский, правде верят единицы, но сплетням верят все.

Маша. С вашим другом тоже нельзя не согласиться.

Паша. Значит, мы под колпаком у службы морали.

Маша. Можно и так считать.

Паша. Странная получается ситуация.

Маша. Чем же она странная?

Паша. Возникает ощущение какой-то двойственности.

Маша. Почему?

Паша. Мы вдвоем в квартире, но мы ничего не делаем, и даже у нас никаких мыслей не возникает, а там за дверями могут подумать, что мы занимаемся, черт знает чем.

Маша. Я полагаю, что она все-таки не заметила, куда вы прошли, и о нас так не думает.

Паша. Хорошо бы, а то у вас были бы неприятности.

Маша. У меня муж не слишком верит всяким сплетням.

Паша. Он очень самоуверенный.

Маша. Почему?

Паша. Потому как вы очень привлекательны, но поскольку я шел сюда строго по делу, то никаких греховных мыслей не имею. Хотя…

Маша. Что хотя…

Паша. Даже смешно сказать. У меня произошла какая-то непонятная реакция на уровне инстинкта, когда раздался стук в двери. У меня возник какой-то страх и желание бежать от мужа.

Маша. Почему это?

Паша. Сам не знаю. (Смеется). Это как в анекдоте. Спит семейная пара у себя дома. Вдруг, в три часа ночи, раздается звонок в двери. Жена в ужасе вскакивает и кричит: «Муж приехал», а муж тоже вскакивает и прыгает в окно.

Маша. (Смеется). Ситуация.

Паша. Инстинкт. Вот и у меня тоже сработал.

Маша. Приходилось попадать в такие ситуации.

Паша. Не безгрешен.

Маша. И не страшно.

Паша. Тогда об этом как-то не думаешь.

Маша. О, да вы Дон Жуан. С вами опасно находиться в одной комнате.

Паша. Не стоит. Ведь я у вас по делу. И меня одолевает совсем другая страсть. Получу ли я рога или нет.

Маша. Посмотрим на ваше поведение.

Паша. Я буду вести себя очень прилично. Хотелось бы только узнать, когда же баба Валя снимет свою стражу.

Маша. Этого никто не знает.

Паша. О боже. Я же опоздаю на работу.

Маша. Вам что важнее – ваша работа или моя честь.

Паша. За честь дамы приятно и пострадать.

Маша. Это тоже говорил ваш дружок Коля Лопушинский.

Паша. Нет. Это говорю я. Тем более, что я нахожусь в таком приятном обществе. От одиночества устаешь.

Маша. Почему же не найдете себе другую жену?

Паша. Не дождутся. Я уже не тот простак, который может поверить вздохам при луне. Поговорить о том, о сем, пойти в ресторан или театр, небольшой интим и все. До свиданья, мои дорогие.

Маша. Мне кажется, что не все женщины одинаковые.

Паша. Но мне почему-то встречаются именно такие.

Маша. Не там ищите.

Паша. Я никого не ищу, они меня находят сами.

Маша. Мне не верится.

Паша. Я же говорю, что мне одному лучше. А как мы узнаем, что стража снята, и я смогу уйти?

Маша. Со школы должна прийти внучка бабы Вали, и она займется внучкой, а вы тем временем незаметно выйдете с квартиры.

Паша. С рогами.

Маша. Я еще не решила.

Паша. Тогда я останусь у вас ночевать. Вон там, у порога буду спать.

Маша. А как же работа?

Паша. Работа не волк, в лес не убежит.

Маша. Нет, я не могу позволить вам там спать. Там сквозняки, еще заболеете, и тогда я буду виновата.

Паша. Я привык жить в походных условиях.

Маша. Вы настойчивы.

Паша. Я всегда добиваюсь тех целей, которые мне надо.

Маша. Только цель не понятная.

Паша. У всех коллекционеров вывихи в мозгах. Так что не стоит удивляться. Но, тем не менее, это интересно.

Маша. Мне это не понять.

Паша. Бабе Вале тоже.

Маша. Да. Между прочим, она говорят еще и колдунья, и может напускать на людей порчу или сглаз.

Паша. Кто это такое сказал?

Маша. Моя соседка сверху. Она поссорилась с бабой Валей и та начала ей всякие гадости делать: то иголки в двери натыкает, то комки волос набросает или соль на пороге насыплет.

Паша. И у соседки были неприятности.

Маша. Да. То документы потеряла, то в трамвае деньги вытянули, то болячки разные нападали. Короче, страшная женщина. Я стараюсь, с ней не ссорится. Хотя есть подозрения, что это она сделала так, что у нас в семье начались ссоры.

Паша. Почему ты так решила?

Маша. Это случилось после того, как наша дочь опрокинула нечаянно ее ведро с мусором у нас на площадке. Она что-то покричала тогда и все. А я вот стала анализировать все события, которые произошли после того случая, и пришла к выводу, что это неспроста.

Паша. Что ж, тогда вам крупно повезло.

Маша. Почему?

Паша. Потому что я тоже немножко занимался магией. И умею изгонять всяких там бесов, дьяволов, снимать порчу и сглаз.

Маша. Неужели?

Паша. Я никогда не обманываю.

Маша. Мне всегда представлялось, что этим занимаются какие-то необычные люди.

Паша. Этим могут все заниматься, только надо знать некоторые слабые стороны нечистой силы. У вас есть свеча?

Маша. Сейчас найду.

Паша. И еще захватите темный платок.

Маша. Хорошо, сейчас я принесу.

(Маша выходит в спальню).

Паша. Надо помочь женщине. (Снимает с себя сорочку и делает какие-то магические движения, обращенные к небу).

(Входит Маша).

Маша. Ой. Что вы делаете?

Паша. Не бойтесь, это я вхожу в связь с Вселенной.

Маша. Вот свеча и платок.

Паша. Хорошо. Садитесь на стул посередине комнаты. Теперь я накрываю вас платком.

Маша. А не ударите вы меня?

Паша. Вы меня обижаете.

Маша. Извините.

(Паша поджигает свечу и ходит с ней вокруг Маши все время приговаривая: «Тара-бура-крак. Сгинь нечистая сила. Тара-бура-крак. Сгинь нечистая сила. Тара-бура-крак. Сгинь нечистая сила.» затем резко снимает платок с головы Маши).

Маша. Ой. Боюсь.

Паша. Держите свечу. И смотрите внимательно на нее. О, могучие силы света и огня освободите из темницы злых духов рабыню божью Марию.

(Он несколько раз приговаривает эту молитву и при этом протягивает руки к солнцу, словно он берет оттуда энергию и стряхивает эту энергию на Машу). Смотри на огонь. Всепожирающее пламя сейчас сжигает все твои беды и несчастья. Загадывай про себя желания, чтоб ты хотела иметь и от чего б хотела отказаться. Загадала?

Маша. Да.

Паша. Вот теперь пламя сжигает все твои неприятности, а ваши пожелания с дымом возносятся на небеса, чтобы снизойти на вас божьей благодатью. (Он еще несколько раз проделывает свои магические движения и затем уставший садится на стул). Все. Теперь вам не страшны никакие злые духи и наговоры.

Маша. Спасибо.

Паша. Что вы сейчас чувствуете?

Маша. Так легко. Свободно. Я словно заново родилась. У меня все хорошо, у меня нет никаких неприятностей. Я вам очень благодарна.

Паша. Не стоит. Если появится снова симптомы непонятной болезни, то обращайтесь ко мне.

Маша. Ой, спасибо. Не знаю, как и отблагодарить вас.

Паша. Пустое.

Маша. Может вас покормить. У меня есть утка.

Паша. Не надо… А какая утка?

Маша. Жареная утка с яблоками под майонезом и с острыми приправами.

Паша. Ну, если это настоящая…

Маша. Самая настоящая утка, я вчера купила на базаре. Я ее готовила мужу в командировку, а он сбежал и неизвестно когда приедет. Я же мясо не ем – диета. Не пропадать же добру.

Паша. Конечно. Давненько я не едал жареной утки с яблоками. Еще когда мама была жива.

Маша. А супруга разве не делала?

Паша. Нет. У нее не было кулинарных способностей. Она могла только лапшу на уши навесить да подлить масла в огонь при ссоре. Где же ваша птица, я дрожу от нетерпения?

Маша. На столе она. Присаживайтесь.

(Маша снимает салфетку с утки).

Паша. Ох, ты моя красавица. Ох, ты моя ненаглядная. Какая аппетитная, какая ароматная. Сейчас слюной подавлюсь. Я никогда никому не завидовал, но вот сейчас я искренне завидую вашему мужу, который кушает такие изысканные блюда.

Маша. Его видно чем-то лучшим кормят, раз он убежал из дома и не взял с собой утку.

Паша. Он об этом сильно пожалеет, когда будет жевать вчерашний шницель или недоваренное мясо старого барана.

Маша. Барану баранью еду.

Паша. Совершенно верно. Мы люди не гордые, но один только вопросик можно.

Маша. Пожалуйста.

Паша. Не считайте меня наглецом, но не найдется ли у вас бутылочки красного вина. К жареной птице оно будет очень кстати.

Маша. Конечно, найдется. Сейчас я принесу.

(Маша ушла на кухню, а Паша смотрит на утку, затем берет ее в руки.)

Паша. Ох, ты моя радость, какая царственная осанка, как сияет золотом хрустящая корочка. О, голубая мечта убежденных холостяков и брошенных мужей, седых пенсионеров и заблудших путешественников, как радуешь ты мой взгляд, каким счастьем наливается мое тело в предвкушении наслаждения.

(Паша танцует с уткой вокруг стола. Заходит Маша. Она переоделась в прекрасное вечернее платье, изменила прическу, в руке держит бутылку вина.)

Маша. А вот и вино пожаловало.

Паша. (В восторге). О, какое чудесное превращение. Я сейчас спою.

Ах, какая женщина, какая женщина,

Мне б такую.

Маша. Извините, но вы пришли только за рогами.

Паша. Однако, что помешает мне унести одни рога, а взамен оставить другие.

Маша. Вы вольнодумец, к тому же опасный человек. Я вас боюсь.

Паша. Извините, кровь взыграла, к тому же вы обиделись бы, если б вышло наоборот.

Маша. Откуда вы знаете за меня?

Паша. Интуиция подсказывает, иначе, зачем бы вы одели столь великолепное платье.

Маша. Я в этом платье была у мужа на корпоративной вечеринке, встречали Новый год. Так каждый мужчина хотел со мной танцевать. И я целый вечер танцевала, танцевала. К сожалению все хорошее быстро кончается.

Паша. Но мы продолжим сейчас праздник, и я вас приглашаю на танец.

(Они танцуют вместе).

Маша. А начальник мужа приглашал меня на танец дважды. Из-за чего жена начальника устроила небольшой скандал. Но это не испортило праздник. Наоборот…Меня избрали королевой бала, мне пели песни, слагали стихи. Только утром это закончилось, и начались будни, будни, будни.

Паша. Мы сделаем сейчас праздник. Давайте сюда вино. О, какая прелесть, вино от Стефана Золта, десять лет выдержки. Доводилось мне бродить по винным погребам Стефана Золта. У вашего мужа губа не дура.

Маша. Это ему клиенты из Италии привезли.

Паша. Так быстрее наполняем наши бокалы, но я вижу только один бокал.

Маша. Ой, я не буду, а то у меня будет голова болеть.

Паша. От такого вина не будет.

Маша. Когда я выпью, то тогда теряю контроль над собой.

Паша. Контроль потерять не страшно, страшно потерять время.

Маша. Вы очень настойчивы, вам трудно отказать.

Паша. Настойчивый, но не наглый, так что меня можете не опасаться. Только не вижу другого бокала.

Маша. Держите. Только мне совсем немножко вина.

Паша. Как говорил Джавахарлалу Неру, каждому свою меру. Только одному и ведра мало, а другому наперстка достаточно. Мы же выбираем золотую середину и наливаем пол бокала. Держите.

Маша. Спасибо.

Паша. За что же пьем?

Маша. Не знаю.

Паша. Тогда придерживаясь традиции, первую пьем за знакомство.

Маша. За знакомство.

(Они чокнулись рюмками, и выпивают).