– Вот, прими таблетки от вирусов.

159

У нас пора учредить медаль «За трезвость». Можно трёх степеней.

160

– Недавно видела, как силач зубами паровоз тянул. Этот как же он может укусить за зад?

161

– Дорогая, прими подарок к 8-му Марта, крем для ног.

– Некоторым яхты дарят.

– Тогда тебе пришлось бы жить не со мной. А с яхтой.

162

Фамилия Глушко в музыке – это то же самое, что в живописи – Слепко.

163

– Девушки, как вы относитесь к терроризму международному?

– Плохо!

– А к мужскому?

– Хи, хи, хи…

164

Здоровью тоже есть предел, как и нездоровью.

165

– Леночка, изобрази вашу курочку.

– Ко-ко-ко.

– Коленька, изобрази вашу кошечку.

– Мяу.

– Вовочка, изобрази вашу собачку.

– Пук!

166

После ресторана пьяный кавалер подаёт шубу своей пьяной даме, одной рукой держит за воротник, другой – за полу шубы. Дама вдевает одну руку в рукав, в другой рукав – ногу и – пошли на выход в обнимку.

167

Секс без юмора бывает только у собак.

168

– Опять ты кричишь?

– Я голодный – злой!

– Ты же только что поел.

– Ещё не всосалось.

169

Юмор в России всегда с сексуальным уклоном, секс – со спортивным, спорт – с алкогольным.

170

– А марафонцы тоже сексом занимаются?

– Да, на оставшиеся от дистанции силы.

171

Встал утром – выключи телевизор.

172

Культуристам на ноги и галифе надевать не надо. У них мышцы, как галифе.

173

Олимпийский девиз:

Быстрее! Дальше! Сильнее!

Левее, правее. Глубже.

174

Мужик в зоопарке показывает на орла в клетке и спрашивает у смотрителя:

– Это орёл?

– Это гриф.

– А как его зовут?

– Зовут его Гриф Совершенно Секретно.

175

Чиновников рисует Никас,

Так значит, Никас – Кукрыникас.

176

Да здравствует самое лучшее в мире кривосудие!

177

Как могут договориться между собой легкоатлет и тяжелоатлет, если первый меряет жизнь в километрах, а второй – в килограммах?

178

Чем меньше слов, тем больше мысли.

179

Латвия – это такая страна, на которую наступишь и не заметишь.

180

Я вчера отдал налог

За отсутствие дорог.

181

Когда женщины на тебя не смотрят – это полбеды. Беда – когда ты на них не смотришь.

182

У таджика Алика все раны заросли моментально, как на таджике.

183

– Вынуждена тебе отказать, у меня месячные.

– Сожалею, но надо. У меня недельные.

184

– Как жена чекиста, могу точно сказать, что у чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце и холодные ноги.

185

Из письма олигархов.

Просим установить единую ставку налога на всех: «Кому сколько не жалко».

186

– Ой, мизинец болит, так ноет, аж до кисти… как же он болит – до локтя прямо… так ноет, токает, аж – до шеи… надо же, как болит, аж до головы. Да что там – до головы, до потолка болит!

187

Крот сидел на корте

Думал об аборте,

А его кротиха

Горевала тихо.

188

– У меня от любой еды изжога.

– Это удобно, выбирать не надо, можно есть всё подряд.

189

– Давай в баню не пойдём, а скажем, что ходили.

– Кому скажем?

– Ну, кому-нибудь.

190

Вместо мяча в аут укатился Шевченко. Его взяли и вбросили в поле.

191

– Ой, как у вас много животных, и собачки, и кошечки. Откуда столько?

– С улицы, сами пришли. И жена тоже.

192

Лучший коммунист – это валютный коммунист.

193

Какая тишина кругом! Только собаки дышат.

194

Сторож охраняет мой дом от своих «чёртиков».

195

Наконец, я нашёл и назначил управляющего по строительству моего дома. Он строго следил, чтобы на стройке никто не воровал, кроме его самого.

196

Тренировочный развод – это когда битьё посуды есть, а раздела имущества пока нет.

197

Грузчик – музыканту:

– Чему тебя в консерватории учили? – не знаешь даже, сколько весит рояль.

198

Дездемона мавру:

– Смотри, у меня синяки на шее остались.

– Это не шея, это душилка.

199

Молодые Дон-Жуаны:

– Слушай, а голубые мужики, они же пользу приносят.

– Какую?

– Ну, нам баб больше достанется.

200

– Вроде потеплело. Тебе не кажется?

– Не кажется. Я точно знаю, у меня градусник есть.

201

Гвоздь говорил молотку:

– Ты когда меня забивать-то будешь? Ну, холодно же.

202

– Прошу прощения у дам, но должен сказать: «Мужик не пёрнет – петух не перекрестится».

203

Включили по телевизору Петросяна, думали, не вырвет. Зря надеялись.

204

Опята с нашего двора.

205

Опять к нам идёт циклон скользкого полуострова.

206

Советы хозяйкам.

Если брюки не стирать, а сразу гладить, то стрелка держится лучше.

207

Поехал отдыхать на кавказские криминальные воды.

208

Если у женщин бывает ложная беременность, значит, у мужчин бывает ложное отцовство.

209

Счастье – это когда нет ни денег, ни ума.

210

Коктейль «Харакири» – водка с молоком.

211

«Требуется главный бухгалтер с железными нервами, тюремным стажем, хорошо владеющая оружием».

212

Наш рубль – звучит гордо! Но звенит тихо.

213

– Всё-таки как красиво, когда красивая женщина едет на красивой машине!

– Конечно. И мы, некрасивые, на обочине стоим.

214

Весна! Хочется прыгнуть на ветку и зачирикать.

215

– В литературе главное – это подробности.

– Да, например, фраза «Прошло сто лет».

216

– Мы вчера, наверное, были пьяные, ничего не помним.

– Не волнуйтесь, вам всё про вас расскажут.

217

Оказывается, шлифовщицы бывают двух сортов – сухим и влажным способом.

218

Супружеский долг – это такой же, как воинский, только без смертельного исхода.

219

– К нам приезжает собачий цирк с новой программой: «Дрессированные людишки».

220

В церкви на исповеди столько не спрашивают, сколько в кредитном отделе банка.

221

– У вас пирожки с мяском?

– С мяском и с риском. Для жизни.

222

Отрицательный опыт в бизнесе – это положительный жизненный опыт.

223

Почему у нас мэр города богаче всего города? Губернатор области богаче всей области? Правительство страны богаче всей страны?

224

Абсолютная бессонница: лечь в гроб и не уснуть.

225

– Вот это и есть собака Павлова?

– Да.

– А где сам Павлов?

– Он пока в вытрезвителе.

226

Некоторые хохочут до смерти, а некоторые – до бессмертия.

227

Предупредительный выстрел в голову.

228

Жених очень перспективный: у него шикарные квартиры, машины и дачи. И ему 70 лет.

229

Аджика для таджика.

Сестра у осетра.

230

– Кто у нас в могилке живёт?

231

Сторож перевёл часы на летнее время строго по инструкции: встал в два часа ночи по будильнику и перевёл.

232

– Мне нравится, как Кобзон поёт.

– С такими деньгами любой запоёт.

233

Софико Чиау-ю-я-рели и Фрунзик Мкртч-ш-щ-ян.

234

Муж – жене:

– Алло, чем занимаешься?

– Глажу брюки.

– На ком?

235

Оргазм – это когда, находясь в близости с женщиной, вдруг за тумбочкой замечаешь бутылку водки, потерянную вчера.

236

Некоторым проституткам платят за то, чтоб пришли. Другим – за то, чтоб ушли и не приходили.

237

Оличка – алкогОличка.

238

Нарисовал на синяке глаз и пошёл на свидание.

239

– Наш сосед подарил своей жене 19 роз в день её девятнадцатилетия. А ты мне?

– Сколько тебе лет, столько роз ещё не выросло.

240

– Какую женщину вы считаете самой сексуальной?

– За которой наблюдаешь в бинокль.

241

Больше всего на солнце у меня загорают волосы, ногти и зубы.

242

У садовода самая лучшая грядка – ещё впереди.

243

Пиво, медленно переходящее в чай.

244

От армии он скрывается. Значит, не такой уж дурак.

245

По другим данным, погибшие только ранены, а раненые здоровы.

246

– Почему ты не работаешь механизатором?

– Мордой не вышел.

247

Если дашь другу взаймы, потеряешь и деньги, и друга. А если не дашь, хоть деньги останутся.

248

– Ты уже вторую неделю первую страницу в книге читаешь.

– Да нет, первую строчку… А чего она прыгает всё время?

249

За красотой гонись, да не догони инвалидность.

250

– Вы до скольки работаете?

– До последней сигареты.

251

У отечественной мебели цена была проставлена в рублях за кубометр.

252

– Я прикрепил кошелёк с деньгами цепочкой к интимному месту. Чтоб не украли.

– И как?

– Украли. Всё вместе.

253

Фотомодели – не проститутки, а средства производства.

254

Миниатюрная книжечка из трёх букв.

255

Дал взятку не с той руки. Той просто нету.

256

С этими спичками кто-то уже тонул.

257

Куртка – последний писк моды – мята-жата-жёвана.

258

Я зашёл в райсобес,

Там сидел райбалбес.

259

На лазурном пожеребье.

260

Интереса к посторонним женщинам я уже пока не испытываю.

261

Поздравляю вас с окончанием приятного аппетита.

262

Под дождём загар ровнее.

263

– Дайте мне самый дешёвый билет на этот поезд.

– Самый дешёвый – на оси вагона.

264

С миру по нитке – мёртвому припарка.

265

Возвращение подводника домой через полгода.

– Ну, что видел?

– Рыбу.

266

Если главный бухгалтер всё время радостный, директору что думать?

267

Говорят, Украина с нами за газ рассчиталась. А я почему-то ничего не получил.

268

Каждый человек должен уважать и любить себя. И меня.

269

– Кушайте бутербродики с зеленью.

– А какая это зелень?

– Колбаса.

270

Давай сходим за грибами и на рыбалку. На базар.

271

– Почему все рвутся в депутаты?

– Все хотят руководить катастрофой.

272

При Черномырдине не было девальвации, потому что он поддерживал валютный рынок долларами. Из своего кармана. А у Кириенко денег не было. Не успел. Молодой ишо. Вот вам и дефолт.