Цитаты из книг автора «Владимир Герасичев»

Резюме Изучите проблему. Поймите, какие ее грани в действительности требуют повышенного контроля. Возможно, вы будете удивлены. Скорее всего, контроль нужен в меньшем количестве точек, и не в тех, о которых вы привыкли думать как об опасных. Проверьте, не заставляет ли вас тревога выполнять бессмысленные проверки и ритуалы. Привычка контролировать становится более управляемой, если вывести свою тревогу из темного угла на свет. Расслабляйте тело. Пользуйтесь минутами отдыха. Нередко мы и сами знаем, что сейчас не нужно включать контроль, но не можем пересилить свою бессознательную тревогу, так как она живет в нашем теле. Помните: мы не всемогущи и в конечном итоге можем проконтролировать не все. Стоит поразмыслить о том, не пытаемся ли мы отрицать собственную смертность, возможность случайностей и экзистенциальных (жизненных) вызовов. Давайте другим людям дышать, не давите на них бесконечным контролем. Риск испортить отношения из-за контроля очень высок, дело того точно не стоит! Не пытайтесь контролировать то, что не можете проконтролировать до конца. Это неэффективно и приводит только к увиливанию и вечной игре в «поймай меня, если сможешь». Ищите другие методы — и на работе, и в отношениях с близкими. Поощряйте спонтанность, ассоциативность, интуицию в принятии решений. Они не менее важны, чем полный контроль. Без них мы упускаем очень многое.

Помните о том, что отсутствие решения тоже решение и за ним могут стоять более высокие риски, чем за решением, которое кажется нам рискованным. Оцените свой характер. Если вы человек осторожный и предпочитаете все предусмотреть, спросите себя, сколько вы платите за дополнительную надежность. Не слишком ли дорого? Часто мы боимся не конкретных рискованных последствий, а собственных чувств, например стыда или вины. Попробуйте заранее принять эти чувства и поразмыслить над тем, обязательно ли они должны возникнуть и насколько сильными могут быть. Конфликты бывают позитивным явлением чаще, чем мы думаем. Стоит научиться конфликтовать позитивно, правильно используя эмоции. Чем чаще мы выводим противоречия на свет, тем меньше копятся обиды и тем проще решать вопросы. Между «все» и «ничего» обычно много промежуточных станций. Размышляя о рисках, старайтесь мыслить не слишком категорично — наверняка есть много возможностей, которые вы еще не рассматривали. Избегайте всевластия мысли. Вас никто не наградит автоматически ни за ваши терпение и благоразумие, ни за готовность все поставить на карту. Лучше всего уметь и то и другое, но не ждать, что какая-то из стратегий позволит выиграть с гарантией. Жесткие принципы увеличивают риски. Гибкость, наоборот, хорошо помогает их снизить, позволяет конструктивно доверять, не бояться конфликтов, более спокойно относиться к собственным ошибкам.

5 Научитесь ассертивности. Отстаивайте свои интересы, не уступайте, если не хотите. Быть хорошим необязательно значит быть паинькой!

(«Я хороший, если поступаю по совести и своим убеждениям») развивается не у всех людей. Для него нужна определенная внутренняя независимость от чужих оценок, норм и правил.

Я часто думаю над тем, насколько слова классика относительно счастливых и несчастливых семей применимы к современным компаниям. За годы работы с топ-командами в различных сферах бизнеса я нашел множество закономерностей, которые влияют на эффективность, и как следствие, счастье или несчастье их сотрудников. Ведь любая большая компания – это маленькая группа людей, которые, по сути, и являются семьей. От качества их взаимоотношений зависят и результаты бизнеса, и отношения на всех уровнях. Я выделяю несколько факторов, которые закономерно влияют на успех той или иной компании:

может потребоваться не вовлеченный в конфликт помощник (например, модератор в бизнес-конфликтах, психолог — в супружеских). У людей разные способности к изменениям. Может случиться так, что первым шаги придется делать вам. Особенно часто это происходит, если вы конфликтуете с человеком намного старше вас — в возрасте нейропластичность падает, стремление защищать свою картину мира возрастает и управлять привычкой быть правым становится труднее. То, что вам легче понять другую сторону, не значит, что только вам придется идти на уступки. Иногда чувства, которые приводят к привычке быть правым, гораздо важнее того, из-за чего разгорается конфликт. Вот почему цена привычки быть правым может оказаться непомерно высокой для обеих сторон. Если об этом вовремя вспомнить, это может помочь начать делать шаги навстречу. Чтобы управлять своей привычкой быть правым, вовремя «включать» и «выключать» ее, важно понимать, что именно ее провоцирует. Разобраться в этом можно самостоятельно, на тренинге или с психологом. Если речь не о привычке быть правым, а о ваших ценностях и вы не готовы от них отказываться, отделите свою правоту от самоутверждения. Сообщите собеседнику вашу точку зрения и аргументы, но дайте понять, что вы также уважаете его позицию.

Резюме Внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять его позицию и аргументы. Вполне возможно, что ваши точки зрения не противоречат, а совпадают или дополняют друг друга. Может случиться и так, что, выслушав чужую позицию, вы согласитесь с ней (или ваш оппонент — с вашей). Отказываться от привычки быть правым лучше вместе с тем, кто с вами конфликтует. Для этого каждому стоит ненадолго отвлечься от своей части правоты и найти свою часть общей ошибки. Отказаться от привычки быть правым трудно, потому что это задевает чувства. Чтобы начать идти на уступки

Так поступают все, кто хочет попытаться убедить собеседника, не задевая его лично. «Я хорошо вас понимаю. Когда я стою в поле и смотрю вокруг, Земля для меня тоже совершенно плоская».

Люди обладают разной способностью к изменениям и разной нейропластичностью (так называется способность мозга формировать новые нейронные связи). С возрастом нейропластичность обычно уменьшается, хотя и не исчезает, как полагали раньше. Некоторым людям труднее, чем другим, менять «детальки» в своей картине мира и отказываться от привычки к правоте.

3 Отказаться от привычки быть правым трудно, потому что это задевает чувства. Чтобы начать идти на уступки, может потребоваться не вовлеченный в конфликт помощник (например, модератор в бизнес-конфликтах, психолог — в супружеских).