От автора

Снова привет. Я не хотел заканчивать эту книгу, если честно. После издания «Серпентариума» я уже начал новую книгу, которую, надеюсь, вы когда-нибудь увидите. Но в процессе написания новой книги, с рабочим названием «Кочегарка» я вспомнил про эту, и про то, что в начале 2022 года дал себе обещание в этом году дать зелёный свет трём моим книгам. Перечитав ещё раз черновик «Красных кед» мне стало очень жаль её, ведь в неё вложено очень много чувств. Наверное, даже больше чем во все предыдущие вместе взятые. Два года назад, когда я начинал писать эту книгу я преследовал всего лишь одну цель – научить любить каждого, кто прочтёт. Я подумал: «Сделаю из «Красных кед» небольшую прозу про любовь и верность». Но в итоге всё закрутилось, и теперь она больше, чем, собственно, сам «Серпентариум».

Для меня эта книга – одно большое откровение. Для вас эта книга – задачка, в которой именно вам, моим любимым читателям, предстоит решить, какой же главный герой на самом деле? Прочитав «Кеды» решите для себя сами, что было здесь правдой, а что ложью. Я дам лишь минимальное описание персонажей, а историю вы достройте уже сами. Пора бы нам всем уже стать самостоятельными, и сочинять жизни.

Эта книга – холст, на котором вы сами нарисуете становление именно того персонажа, которого вы хотите. Надеюсь каждый найдет здесь проявление истинной любви. И Бога ради – не смущайтесь смене цвета волос и глаз героини. Лучше подумайте, почему и зачем? Этой книге и без этого есть о чём вас спросить. Каждый поймет её по-своему. Каждый сам придумает конец этой истории.

Единственное, о чём я вас попрошу – ни за что не выпускайте из головы визуальные образы действий и героев. Мечтайте! Фантазируйте! Чувствуйте! Вчитывайтесь между строк.

Введение

«Я напишу новую сказку,

Где я – в роли рыцаря

Буду спасать драконов

От таких принцесс как ты.»

Makaev 17.07

Городок наш стар и забыт, но даже в таком месте всегда есть место настоящим чувствам. Я всегда так думал, в очередной раз смотря из окон таких мило одинаковых домов, в которых меня старались приютить. Да, в этих домах есть люди, у них есть мечты, но куда они их приведут? И смогут ли привести, ведь путь к общепринятому счастью и так сам по себе тернист, а тут еще угораздило их появиться на свет в столь странном от старости и тоски месте.

Таким человеком был и я, только мечты мои были немного выше, чем просто покупка автомобиля, квартиры и прочих шалостей в угоду удобства. Я хотел, как минимум, весь мир уместить в свою скромную душу. Я всю жизнь мечтал видеть в зеркале не просто неприглядного, скудно-сложенного мальчика Максима, а как минимум Макса Великого! Человека с большой буквы. Высшего существа, которому дозволено вершить исход мира, задавать темп развития вселенной, ну или как минимум создать из себя нечто большее, чем просто человек.

Когда-нибудь я обязательно стану тем, каким жажду быть больше всего на свете, но, а пока я красуюсь, смотрясь в зеркало, встроенное в старый «бабушкин» шкаф. Показатели определённо есть, скрывать не стану. Высок, даже чересчур. Плечи расправлены, лопатки практически внахлёст. Многие завистники скажут, что я тощий, но я строен. Торчащие рёбра скрыты под старым свитером стального цвета и бесформенным пальто. Сильно вытянутые руки, плоские, вечно холодные ладони с длинными пальцами – всё это определенно дополняет мой образ.

До боли знакомое тело в зеркале изучают мои желтые глаза. Я улыбнулся сам себе. Хотя со стороны это было больше похоже на оскал, чтобы прогнать призраков из зеркала. Зубы со вчера так и не выровнялись – все такие же кривые. Будто скидывая с себя последние оковы сна привычно тряхну головой. Волосы щекочут моё лицо – сделаю зачёс назад. Может и сделал бы себе модную прическу, если бы не боялся парикмахеров. Когда я маленький был мне отец кусочек уха отрезал, пока меня стриг. А вывод прост – никогда не стригите своих детей, будучи в хламину пьяным, тут и к гадалке не ходи – идея плохая. Благо до конца не смог дорезать, но шрам остался на всю жизнь, как напоминание о том, что когда-то давным-давно я был слаб и беззащитен.

Но теперь всё изменится, ведь со мной – она! Моё счастье, то самое волшебство в реальном мире, которое никто не замечает. А я вот заметил. Люди глупы и наивны, ведь настоящая магия перестаёт быть магией, когда на неё всем плевать. Видимо это и стало когда-то зачатком моей будущей великой силы. Тогда, когда в толпе я смог разглядеть мою любовь.

1

Она была воплощением всего самого злого и, одновременно, вдохновляющего. С годами я стал забывать, что зла не существует, но к счастью узнал, что есть она. У неё даже было имя, что отзвуком тоски звучало в моей черепной коробке раз за разом при попытке подумать о ней. Каждая из трёх букв отстукивалась праздной болью в висках. Это создание звали Ева.

Первая в моей вселенной. Она была вечной для меня, бесконечно надёжной и близкой. Даже, иногда, моей.

Странно и страшно представить, что в какой-то момент её душа стала мне ближе, чем любая другая во всём мире. Даже если я был далеко – она была рядом, я всё делал для этого, не отпускал её ни на секунду от себя, и сам был рядом, будто пёс.

Я всегда мог ей позвонить, что бы ни произошло. Казалось бы – простой звонок, чего такого? Но её сладкий голос вытаскивал меня из любой ямы, в которую я попадал изо дня в день. Она была рядом даже тогда, когда меня любили другие. Умудрялась брать трубку тогда, когда никто не хотел брать её, и о да! Она была чем-то великолепным. Её грация, строгость, злость к миру, безумие и, одновременно с этим, необыкновенная доброта и забота были хоть и странны, но в то же время максимально искренни. Ведь нет ничего более честного, чем злость.

Стиль её шага напоминал мне больную пульсацию в голове, когда просыпаешься с похмелья и кто-то изнутри будто бьёт тебя маленькой битой по вискам. Стиль её одежды говорил мне, что она никто иной, как палач, пришедший за моей, уже порядком сгнившей, душой. Я буду долго думать о ней. Ева была прекрасна в любом образе. Она любила пальто в пол и мои руки на нём. В любом платье – словно в наготе, неотразима!

Весьма и весьма странно-волшебный человечек, что пришёл в мою жизнь и превратил меня из мужчины в щенка, способного лишь искать помощи. Щенка, что не умел говорить и понимал только чувства. Увы, она терпеть не могла шумные вечеринки, а я с ума сходил, потому-то не мог позволить себе праздности рядом с ней. А иногда наоборот, погружалась с головой в пучину летящих событий на очередной тусовке, и лови её теперь, скрипя зубами на каждом шагу. Как щенок скрипел, всегда, ища помощи в её действиях, но из раза в раз получая компромисс.

Невозможно было наблюдать за взглядами, ползающими как тараканы по её тонкой фигуре. Вроде и горд должен быть, что со мной она, вся такая, собранная из лучших черт, которыми только может обладать женщина, а вроде и хочется встать посреди этого банкета и громко-громко прокричать «Хватит!». В такие моменты всегда Ева грустила, не хотела она моей ревности. Видимо я сам себе всё это выдумал. Слишком нежен и прекрасен был образ её в моей голове, чтобы быть правдой. Но вот снова и опять, трогая её за руку понимаю, что реальна она, либо сон вокруг меня слишком затянулся. Она реальна, и мы принадлежим друг другу.

Пряча ото всех своё великолепие под одеждой Ева наряжалась всегда как новогодняя ёлочка, что, несомненно, пугало и завораживало меня одновременно. Будь я учёным в области Евоведения, я бы обязательно смог прочитать её настроение по новым платьям и ошейникам, но, к счастью, я наблюдатель, а потому просто ждал чуда и любовался.

Она любила прерывать молчание своим голосом. Она любила петь в подвалах богатых домов, окутывая своим вечерним томным голосом повседневную тоску, словно старуху в новые шали. В какой-то момент её тихое пение переливалось в чудесное звонкое перекрикивание с окружающим её миром. И она кричала первой, да так сильно, что я и не думал прервать этот чудесный миг.

И даже когда я был в ином, обычном мире, она брала меня за шкирку и вытаскивала оттуда. Что бы ни происходило за окном – это меркло, моментально гасло под её ладонью на моей небритой щеке. Она была рядом со мной, когда я был забыт всеми. Отвергнутый вселенной, но любим её тенью. Красив и свеж снаружи, но стар и вреден внутри. Благодаря этому, каждый день я мокрый от ледяного дождя жду её на улице, пусть даже на небе ни облачка.

Казалось бы, я должен быть счастлив. Ведь я спокоен, что со мной она. Всегда думал, что во внутреннем спокойствии и есть счастье, но это было отнюдь не так. С какой скоростью она делала меня спокойным и счастливым, с такой же расшатывала мою нервную систему и избивала арматурой моего беззащитного внутреннего ребёнка. Но даже в этом, чёрт побери, она была великолепна! В какой-то момент арматура превратилась в волшебную палочку, которой она, как мне казалось, излечивала меня. Кожа моего ребёнка огрубела, удары уже чувствовались как ласки, о которых я не смел и мечтать. Мой ребёнок вопил от счастья и боли.

Я прошу тебя, прости, Ева. Прости за всё, что я сделал тебе вчера, делаю сейчас и сделаю в будущем. По сей день, смотря на тебя моя голова невольно вжимается в плечи, пытаясь хоть на мгновение представить то тепло твоих объятий, а руки мои трясутся в невыносимой боли, что они не могут снова запутаться в родных, чёрных как смоль волосах. Я точно знаю, ты сейчас читаешь это. Именно ты, по ту сторону этой бумажки, запачканной моими мыслями. Это моя записка тебе и миру, и пишу я её, пока тараканы в моей голове, что ещё помнят милое мне лицо, окончательно не разбежались и я не стал обычным слюнтяем. Хлюпиком, которым был до встречи с тобой. Пока я помню те мгновения – я счастлив в собственном безумстве. В этой записке я прошу меня простить. Всё то, что мы натворили… Не могу я это больше держать в себе. Не могу более. Это последняя ода моей мечте и нашим радостям. Знала бы она, как я был счастлив отражаться в её глазах. Каждая секунда в этом омуте была прекрасна.

Первые буквы этой записки родились, когда я был практически мертв. Почти конец, вот он, финал. В предсмертной агонии, поверь мне, Ева, горизонт планирования сужается до трёх-пяти секунд, и даже эти последние мгновения своей жизни я решил посвятить тебе. В предсмертной агонии уже не важно, кто, кому и сколько всего сделал, важно лишь слово, последнее слово, которое ты скажешь умирающему миру. Ведь по сути своей смерть – это лишь конец срока службы твоего тела. А в твоём теле есть дурацкий мозг, который и создал иллюзию мира вокруг тебя. На рубиконе последнего горизонта событий понимаешь, что весь мир – лишь чушь, созданная любым Богом, то есть тобой. А раз весь мир – просто оригами, собираемое твоими чувствами и мыслями всю жизнь, то из кучи бумаги вокруг я решил выбрать ту, на которой нарисовано твоё милое лицо. Я решил рассказать о тебе всем тем, кто забыл, что же это такое – по-настоящему жить. Пусть знает каждый – среди тысячи выдуманных мной событий и поступков я всё же создал что-то действительно прекрасное – твой образ.