Эти двое отдыхающих, видимо идущих с пляжа, зашли в летнее кафе «Прибой». Они сидели у барной стойки, на высоких табуретах. Ах, да, согласно рекламе, это обычные табуреты из «ценных» сортов дерева, сделанных в ручную…
Отдыхающие, заказали себе по баночке холодного пива и упаковку с солёными орешками. Пили прямо у барной стойки.
– Да, что не говори, лучше жить на северном Кавказе в Таганроге, чем на южном Урале в Салехарде! – Провозгласил первый из них, более молодой отдыхающий.
Второй, более старший, попытался охладить оптимизм своего товарища.
– Море «зацветает» уже. Ещё пару недель и купаться невозможно будет. Вся вода позеленеет. – Проговорил он, отхлёбывая из прохладной баночки пива.
– Не знаю, у меня потница на ногах была, так прошла. – Сказал первый. И в качестве доказательства вытянул загорелую волосатую ногу. Нога была нормальной.
– Мне один знакомый, который ещё раньше здесь отдыхал, говорил, что эта тина, которая по поверхности зацветает, лучше, чем грязевые ванны на Красном море. – Согласился более старший отдыхающий…
Конечно, я, услышав про» Красное море» сразу представил себе землю обетованную – Израиль. В голове моей сразу зародилась шутливая фантазия и я, подойдя поближе к отдыхающим, с невинно-равнодушным видом спросил:
– Как, ВЫ разве не слышали о громком, всемирно известном шпионском скандале случившимся в нашем городе?
– Я ничего такого не слышал, – Заинтересовавшись на слове «шпионских», ответил старший, захрустев солёным орешком, который он достал из упаковки.
– Да как, же так, люди добрые, ведь у нас шпиончатые шпионы были, чтобы молекулярный состав нашей водоросли добыть. Тогда ещё чуть третья мировая война не началась! – Удивлённо, как об общеизвестном с пелёнок факте, говорил я.
– А я, кажется, что – то такое слышал. – Сказал молодой, глядя на меня своими честными глазами…
Посмотрев в них, я едва не поверил в искренность говорившего. Но потом вдруг вспомнил, что я сам, только что придумал историю, которую готов был рассказать и следовательно никто её ещё не знает. Чутко уловив заинтересованное настроение курортников, я, открыв бутылочку минералки начал бессовестно врать, стараясь «навешать как можно больше лапши на уши»…
– В 1900 году от рождества Христова, в аккурат перед распадом суперимперии, под название СССР, в городе Таганроге, был дружеский слёт врачей – логопедов. Посетил её и ведущий логопед Израиля, в прошлом товарищ, а теперь диссидент Самуил Яковлевич Бродский. Он хорошо говорил по-русски и ещё на пяти других языках. – Говорил я доверчивым слушателям-отдыхающим.
Убедившись, что всецело завладел вниманием курортников и Рустика, я продолжил:
– И всё было прекрасно в его жизни. Только букву «Р» он не выговаривал ни на одном языке мира. Но это не мешало ему быть «светилом» в своей отрасли. А так же являться законспирированным спецагентом-разведчиком одной разведки. Ему была поставлена чёткая задача – принести образцы уникальной Таганрогской водоросли, которая, случайно, благодаря одному иммигранту из СССР попала на исследовательский стол израильских учённых. Они, в результате опытов установили, что в составе водоросли находятся компоненты, не имеющие аналогов в мире. – Заговорщицки вещал я, в открывающиеся от удивления рты моих курортников-слушателей.
– Это лекарство от всех болезней? – Заинтригованно спросил меня мой друг детства Рустик, который был привычен к моим байкам.
– Нет – ответил я, отвергая столь «мелочный» результат. – Это просто эликсир вечной жизни и молодости…
Тут отдыхающие и Рустик рассмеялись…
В мангале догорали дрова. Солнце уже почти ушло за горизонт. В кафе, стали заходить люди. Некоторые, убедившись, что крепких спиртных напитков нет, тотчас уходили…
Водку, виски и всякие другие текилы, здесь не подавали…
На самом деле, вся эта история про тину, растущую на поверхности Таганрогского залива и про экологических шпионов, у нас рассказывают совсем не так. И я, с ВАШЕГО разрешения, просто не могу не рассказать ВАМ об этом. Да, кстати, те из ВАС кто не даёт мне разрешения на эту правдивую историю, могут не читать…
…В самом центре разведывательного центра в ЦРУ, в её штаб-квартире в «Ленгли» происходило секретное совещание, на котором кроме Главного Генерала одного шпиончатого ведомства, а также молчаливого работника аппарата президента США, никого постороннего не было. Во избежание утечки информации, всё мероприятие проводилось за звуконепроницаемыми дверьми, на десятом этаже подземного уровня.
Всё происходящее курировалось молчаливо-незаметным чиновником госдепартамента, и было под «ЛИЧНЫМ» контролем президента.
Генерал отвечал за успешное выполнение задания. Разработанный специалистами военного ведомства план, уже лежал в кожаной папке, принесенной им. На ней стоял гриф, «Совершенно секретно».
Профессор – триумфатор сегодняшнего заседания, сидел возле электронной панели, на которой он написал уже несколько формул и цифр. Цифры были немаленькие и неприятно отсвечивали шестью нолями. Однако, то изобретение, которое сделала лаборатория, под руководством Профессора, обещало окупить всё с лихвой. Было открыто излучение, не имеющее аналогов в мире. В лаборатории, его назвали «Сигмарным излучением». До конца понять, что это такое, не мог никто из заседавших, кроме самого Профессора. Все просто верили в науку. Да и как не верить, если аналитики предсказали, что в идеале, новый вид излучения может привести к «мировому господству».
Такие радужные перспективы радовали молчаливого сотрудника госдепартамента. А цифры с «шестью нолями» – огорчали.
Но он, молчал.
…Все права на трансляцию этого секретного совещания, купил один из ведущих телеканалов США, «Би-БИ, Си-Си». Съёмочная группа, состоявшая из трёх человек, уже расставила софиты в суперсекретной комнате и, установив в помещении четыре камеры для съемки, приготовилась к работе. По команде руководителя телепроекта Фрэнка, члены чрезвычайного заседания начали свою работу…
– …Таким образом, господа, водоросль, которая произрастает только в одном месте мира, а именно в акватории Таганрогского залива, как установлено нашими учёнными, единственная на планете, поглощает «Сигмарное излучение», полученное пол года назад в нашей лаборатории. – Закончил свой ознакомительный, секретный доклад профессор, одной очень военно-секретной лаборатории.
– Это очень интересно, профессор. – Обратился к нему сидящий за столом Главный Шпиончатый Высокопоставленный Генерал. – Но, какое практическое применение? Так ли нам нужна эта водоросль?..
– Так, стоп, – воскликнул оператор-постановщик, оператор-режисёр и руководитель съёмочной группы в одном лице, популярный в Штатах шоумен – Фрэнк Инштейн. Он, подойдя к столу переговоров, пояснил генералу:
– Провокационных вопросов прошу не задавать. И так понятно, что если водоросль единственная в мире, то должна быть у нас! Наш телезритель должен верить, что он живёт в самой лучшей, передовой, стране мира. И главное – простые американцы хотят знать всю правду! И им всё рано, как я её добуду!..
Потом он обратился к докладчику и сказал:
– Очень понятный доклад, профессор, но «Сигмарное излучение» цензура не пропустит. У нас специальный пункт в контракте есть, по этому поводу… Лучше скажите, что водоросль эта нефть жрёт! Вот это сенсация! Заселим плантации вокруг нефтяных вышек в океане и проблема утечки нефти решена!
Профессор, сжимая в кармане не толстую, не облагаемую налогами, пачку американских долларов, которую получил перед съёмкой от ведущего телепроекта, всё же решил уточнить:
– Видите ли, эта мелкая водоросль, как называют её местные – «тинка», больше нигде в мире не растёт. Её пытались вырастить в космосе, но эксперименты не увенчались успехом! Не выживает она ни в какой среде, кроме акватории Таганрогского залива. Правительство в серьёз рассматривало вариант заключения договора с Россией о поставках Таганрогской воды в конце августа – начале сентября! Именно тогда концентрация водоросли в воде составляют предельную норму.
– И как поставки? – Поинтересовался оператор – постановщик.
– Их оставили, как крайнюю меру. – Ответил профессор и добавил:
– Мне говорили, что мы тут собрались для единогласного решения проблемы доставки водоросли, более простым способом.
Тут посчитал нужным влезть в разговор Генерал:
– Доклад на эту тему у меня, но гриф на ней – сами смотрите какой. – И он показал на папку, лежащую перед ним. На ней был гриф «Совершенно секретно».
Руководитель «ШОУ ФРАНКЕНШТЕЙНА», Фрэнк Инштейн, понял, что надо было больше «мани» положить в конверт, предназначенный для генерала, примирительно сказал:
– Насколько я знаю, наш эфир назначен вечером послезавтра. Значит, после самого удобного эфирного времени, секретность потеряет свой смысл! У нас это в контракте записано, есть специальный пункт…
– Да. – Подтвердил генерал. – За двое суток, мы планируем осуществить доставку «тинки» на территорию США. С помощью двух секретных спецагентов экстракласса. Один из них – признанный специалист по России. Свободно владеет русским языком.
Молчаливый сотрудник госдепартамента, которого очень любили приглашать на подобные мероприятия из-за его молчаливости, согласно кивнул головой.
– Ну, что же, – сказал руководитель телепроекта, оператор, сценарист, режиссер и ведущий, в одном лице, – я очень надеюсь, что мы сможем обсудить все детали дела, с непосредственными участниками – разведчиками в тылу врага! Мы прославим наших суперагентов! Их будут узнавать в лицо, на улицах и в магазинах!..
– Извините, – не выдержал Генерал, – но для наших секретных агентов это не возможно. Они живут только потому, что о них никто не знает! Сохранение секретности такой информации это один из пунктов договора!
– Конечно, их лица мы показывать не собираемся и вместо имён у нас разрешены только их клички. – Согласился ведущий и, не прерываясь спросил у сотрудника, безостановочно снимавшего процесс заседания:
– Ну как материал?
– С трёх камер нормально, есть с чем поработать. – Ответил тот, уставившись в компьютер.
– Как, нас до сих пор снимают? – Удивился профессор. – Я думал, при команде «Стоп» всё прекращается.
– Даже когда вы это меня спрашиваете, вас с двух положений непрерывно снимают камеры – «утешил» его популярный ведущий. – Давайте с агентами познакомимся, у них время дорого, а с вами потом решим. – Закончил он…
У молчаливого работника госдепартамента, мелодично звякнул колокольчик. На его айфон пришло сообщение: – «Поздравляю с успешным началом операции».
Чиновник госдепартамента знал, от кого пришло это сообщение.
О проекте
О подписке