Еще я очень обожаю слушать музыку и смотреть фильмы. Но то что слушаю и смотрю я, очень отличается от вкусов моих сверстников. Их музыка – это популярные тренды, которые создают с помощью денег, а фильмы просто жвачка для подростков. Клише на клише и еще раз на клише. Переснятые тысячу раз сюжеты, простые просто до невозможности. Пустышки, которых выходят сотни в год. Моя же музыка несет хоть какой-то смысл, да под неё не потанцуешь, а нужно ли это. Я то и танцевать не люблю. Смыслы фильмов, которые я смотрю вряд ли поймут мои одноклассники. Ведь автор вкладывает в произведение свою душу, а там, где все сделано ради денег, души быть не может. Я бы хотел стать человеком творческим, но настоящий талант появляется в детстве, если ты просто занимаешься допустим рисованием, ходишь в художественную школу, можешь научиться рисовать, но это вряд ли сделает тебя великим художником. Талант, только он делает людей великими, конечно если ты работаешь над ним.

Так проходит каждый учебный день. Я в принципе даже не гуляю после школы, какой смысл, мне не приносит это удовольствия. Ночью же начинается новая борьба за сон. Закрываю глаза, он смотрит, открываю никого нет. Даже не знаю, как буду сдавать экзамены. Старые знания уходят, а новые я даже не могу нормально усвоить. Начинаю ходить на дополнительные занятия, благо они индивидуальные. Репетитор хотя бы может контролировать меня что бы я опять не улетел в свои мысли.

Влюбленность, отношения, это меня даже не интересует. Нет с ориентацией точно нет проблем. Просто как я только подумаю о том, что нужно уделять время девушке, ухаживать за ней, о чем-то разговаривать. Мне уже становится тяжко, потому что энергии нет абсолютно. Я будто исчерпал свои жизненные силы. Стал очень мало есть, нет аппетита. Может просто такой возраст, юношеский максимализм, идти против системы. Обычно дети ссорятся с родителями в этом возрасте, пытаются сбежать из дома и подаются в различные субкультуры, в которых их якобы понимают, они не такие как все. Самое интересное что они все, не такие как все. Однако находят таких как они. Я же никогда не думал, что не такой. Просто жил, со своими мыслями один на один. Поговорить с родителями об этом? А вы пробовали? Мама и папа могут сказать: «Не забивай голову чепухой, тебе нужно учиться, а потом работать по восемь часов, пять дней в неделю». А может я не хочу работать на кого то, вставать в семь утра, спешить на работу, чтобы не дай бог, твой начальник не лишил премии за опоздание. Где же свобода развития человека, это обычное узкомыслие. Трудиться почти всю жизнь, чтобы в старости получать крошечные чаевые за твою попросту потраченную жизнь. Поэтому я даже не пытаюсь с кем-то разговаривать, хоть и чувствую в себе какие-то ноты творчества, но пока что не знаю где именно это применить. Не знаю на кого хочу учиться в колледже. Конечно думал на счет стоматолога, только потому что он зарабатывает много денег.

Подходит к концу последний год учебы в школе. На носу экзамены. Даже не знаю, как их сдам. Собственно, об этом я думаю в последнюю очередь. Репетитор конечно подтянул меня по предметам, порог баллов перешагнуть хватит. Одноклассники уже обсуждают кто куда будет поступать, юристы, программисты, экономисты. Неужели никому из них не интересны творческие профессии. Все мечтают открыть своё дело, сидеть в деловом костюме, ездить на машинах бизнес-класса. Сплошная серая масса.

Что касается меня, я просто плыву по течению. Что будет, то будет.

Достаточно хорошо сдаю экзамены. Даже сам не ожидал. Получаю аттестат. В школе проходит выпускной, все веселятся и в предвкушение каникул перед новым путешествием в студенческую жизнь. Мы же все пока учимся смотрим фильмы про студентов, их жизнь. Студенческие вечеринки, на которых полно алкоголя, красивых девушек и безудержное веселье. Жаль, что в жизни все совсем иначе.

После выпускного вечера я обрываю контакты практически со всеми одноклассниками, удаляю их из социальной сети. За исключением пары человек. Хоть они и были дружелюбны со мной, но зачем мне их держать в своей жизни. Узнавать раз в год из вежливости как их дела или сплетничать о том, что, какая-то из одноклассниц залетела от старшекурсника. Увольте. Я тоже все эти школьные годы улыбался им, мило общался. Просто в какой-то момент понял, что они мне не нужны и приходилось носить маску. Нет это не лицемерие, а обычная вежливость, не хотелось показывать, как мне все равно на их жизни и какие-то успехи. Дабы не обидеть кого-то.

Дома же стоял только один вопрос

– Куда ты собираешься поступать?

– Я не знаю

– Как не знаешь, а кто будет знать.

Да я не знал кем хочу быть. Время шло, нужно было определяться. Решил пойти в след за своим лучшим другом. И мы поступили на один курс, в технологический колледж. Так себе конечно выбор будущего, тоже самое что подкинуть монетку. Просто пойти за человеком, хоть он и сам не знал, чего хочет. Но я же говорил, плыву по течению, а там посмотрим куда это приведет.

Летние каникулы провожу как обычно. Смотрю фильмы, сижу за компьютером. Иногда мы с другом выходим пройтись, обсудить нашу будущую студенческую жизнь.

– Ты только представь, эти тусовки, девушки.

– Да, звучит очень круто. Но нужно же учиться, это последний этап перед взрослой жизнью.

– Та о чем ты говоришь, потратить последние годы молодости зубря книжки, точно не для меня.

Хороший из него выйдет специалист, хоть мне и кажется уже что он точно пошел туда не за профессией. Интересно сколько мы таких профессионалов своего дела получаем на выходе после обучения. Наверно девяносто процентов студентов даже и не работают по профессии. А как они доучиваются до конца если в их голове ноль знаний? Взятки, все прекрасно понимают и знают, что можно заплатить и даже не посещать предмет. Для чего тогда эти люди идут учиться, ради диплома? Так, а зачем он если ты ничего не умеешь. Просто тусоваться несколько лет. Я пошел учиться сюда потому что не успел определиться с призванием. Как шестнадцатилетний парень может знать, чем хочет заниматься всю свою жизнь. У меня было желание к учению, но что я хочу учить, не знал.

Родители в принципе довольны поступлением, сын будет разбираться в автомобилях, в их строение и ремонте. Последние годы мама стала проявлять гиперзаботу, каждый мой шаг контролирует. Если я чуть задержался на прогулке с другом, сразу же звонок на телефон, где и что со мной. С отцом же в свою очередь мы стали общаться намного чем в детстве. Может конечно он сильно уставал на работе, я же еще не знаю какого это тянуть семью, думать не только о себе. Наш типичный диалог, когда я еще учился в школе.

– Как дела?

– Хорошо

– Как учеба?

– Нормально

– Ну хорошо, надеюсь ты не наркоманишь, если узнаю, то не поздоровится.

– Нет пап, что за бред.

И да, я очень негативно относился к наркотикам. Может потому что меня пугало, вещество которое может затуманить и так мой непослушный разум. Хватает того что постоянно мерещатся разные вещи и звуки в темноте. Иногда думаю, что тьма все больше пробирается в мою жизнь.

Первый учебный день, знакомство. Сокурсники ведут себя довольно дружелюбно. Я думаю при первой встречи любой человек пытается произвести хорошее впечатление. Полное разнообразие людей в одном коллективе. Ребята из деревни и более больших городов чем мой. Конечно же помимо меня и моего друга есть еще пара человек местных, но я никогда их не встречал ранее. В голове было то самое чувство из детства, когда ты увидел, что то, чего раньше не видел. Потому что это совершенно новый этап жизни, теперь я студент.

Половину первого курсу мы проходим, то что нам давали в школе. Так что это дается мне нормально. Последнее время я более ли менее сосредоточен и даже пропали эти внезапные провалы в себя. Однако сплю я так же не очень, иногда замечаю тень на стене, пока лежу в кровати. Она как будто движется в мою сторону. Понятно, что это всего лишь фары машин проезжающих мимо моего дома и парочка деревьев. А если нет? Если это она идет за мной и хочет забрать во тьму.

Наступает первая сессия и экзамены. Я не сильно переживаю по поводу этого. И так же без колебаний сдаю её. Довольные своими результатами мы с другом решаем отметить данное событие у него дома. Еще и новый год через пару дней. После того как были подписаны все зачеты я и мой друг договорились встретиться у него вечером и отправились по домам. Приехав я обрадовал родителей положительными отметками, предупредил что пойду к другу и через пару часов ушел. Алкоголь я ранее пробовал, но в очень маленьком количестве, а тут мы начали сразу с крепкого и конечно же меня это очень быстро отключило. И не в том смысле что я лег спать, а именно отключило. Проснулся я уже дома в кровати. Даже никогда бы и не подумал, что алкоголь может так воздействовать на человека. Меня тошнило всю ночь. И я практически не спал всю ночь. Даже страха темноты не было, а только страх что же будет утром. С этой мыслью пролежал до момента пока не услышал в соседней комнате проснувшегося отца. Я лежал еще час, потому что не знал, что меня ждет. Но потом лежать уже не имело смысла, не могу же я провести в комнате всю жизнь. Да и родители бы сами зашли через время. Так что я вышел из комнаты

– Садись – Сказал отец.

Я сел на стул перед ним. Он дал мне сильный подзатыльник.

– Понял за что?

– Да.

– Что бы такого больше не было.

– Хорошо.

– С кем вы дрались?

– Дрались?

– Да, твои друзья сказали, что вы подрались на улице с кем-то.

– Я не помню.

– Ясно. Иди ешь.

Отправившись на кухню заметил, что весь дом украшен и стоит елка. Родители хотели сделать сюрприз, но видимо сюрприз устроил я. Голова просто раскалывалась. И не от удара, да и отец ударил меня, по-моему, в первый раз моей жизни. Но я считаю, что заслужил, я подвел их. Они хотели,чтобы сын добивался высот, стал успешным, а он занимается какой-то ерундой. Как позже я узнал от друга, моя мама начала звонить мне, когда я был в неадекватном состояние и он отвечал на телефон за меня, будто я ушел в магазин и оставил телефон. Первые разы она верила. Позже ему пришлось сказать якобы мы подрались на дискотеке, но все хорошо. Это был последний звонок родителей. После этого они приехали к дому друга, зашли в комнату и увидели меня в таком состояние. Если бы я все это помнил, то мне было еще больше стыдно. Память хорошая вещь, она сама блокирует негативные воспоминания и не дает забыть моменты, когда мы были счастливы.

Следующий месяц ко мне были применены ограничения. Нельзя было сидеть за компьютером, гулять хоть это и не сильно меня опечалило. Можно было читать и учить предметы которые будем проходить во втором полугодии. Начали возвращаться мои небольшие проблемы с самоконтролем. Опять начинаю отключаться и летать где-то в облаках. Иногда вспоминаю что после выпитого алкоголя, было совершенно не страшно находиться в темноте, даже какая-то храбрость была внутри меня. Неплохое средство, но повторять ту ситуация желания не было.

Кстати в последнее время начал замечать, что девушки учащиеся на других факультетах начинают обращать на меня внимание. Это снова то чувство. Ведь раньше с одноклассницами мы общались на уровне вынужденной дружбы. Но этих девушек никто не заставлял общаться со мной. Некоторые просили наших общих знакомых познакомить нас. Другие же были по смелее и завязывали диалог сами, в перерывах между занятиями. Неужели им нравится странный, замкнутый паренек в капюшоне. Несколько девушек добавились в социальной сети. Я не скрою что это общение и незначительный флирт немного подняли мою самооценку. С общением трудностей не было, общий язык мы находили. Однако до построения отношений ни с одной девушкой так и не дошло. Так как мне это было сейчас не нужно, но общаться с ними и такое внимание мне очень льстили и отказываться от такого я не хотел. Мы продолжали общаться, парочка из них конечно из-за длительного общения, которое ни к чему не привело решили разорвать его. Ничего страшного думал я, есть и другие девушки которые хотят общаться. Мне просто нужно говорить с кем-то. Так я не чувствую себя одиноким.

Год прошел незаметно быстро. С сокурсниками у нас хорошие отношения, в принципе все общаемся. Есть конечно парочка отделившихся групп внутри коллектива, но это не столь важно. Закончив первый курс все отправились на летние каникулы, большая часть разъехалась по своим городам. Мой лучший друг обзавелся девушкой и проводит основную часть времени с ней. Хотя какую основную, он проводит с ней все свое время. Я сижу дома, общаюсь со своими «поклонницами» которых осталось всего две. Остальным либо надоело общаться без цельно, либо они нашли себе парней. Ну и ладно, если никого не будет у меня есть я. До этого как-то же выживал.

Дома обстановка нормальная. Родители бывает ссорятся, но уже не так часто, как раньше. Видимо сами устали от этого. На счет того случая, который произошел перед новым годом уже даже подшучивают надо мной. У меня уже даже пропал страх перед алкоголем, точнее страх повторить это отключение и опозориться снова перед родителями. Мои одноклассники тоже по приезжали на лето со своих учебных заведений, которые находятся в других городах. С некоторыми я поддерживал контакт на протяжение года, и мы решили увидится, выпить пива. Тем более мне исполнилось восемнадцать лет в начале каникул. Чувствую себя взрослее. С друзьями и пивом я провожу практически все лето. Пьем немного, но что бы прекрасно спать мне хватает. Я не замечаю этих теней, не слышу странных звуков и высыпаюсь. А значит мои проблемы отступили.

В конце лета мы увиделись с моим лучшим другом, и он сказал, что хочет отчислиться и уехать в другой город работать в клубе. Якобы просто так растрачивает свое время, на образование которое ему не нужно. Такого поворота конечно я не ожидал, когда шел в след за ним учиться в колледж. Конечно у меня хорошие отношения с сокурсниками, но большую часть времени на занятиях мы проводили с ним. Теперь мне придется остаться одному.

Начался второй курс, и он сделал то что сказал мне, отчислился. Мои старые знакомые уже поразъехались по своим колледжам, а мне придется как-то учиться дальше. Мои родители не позволят что бы я бросил учебу и уехал куда-то работать. Но и куда интроверту ехать в большой город, самому искать работу и жилье, общаться с полностью незнакомыми людьми. Иногда мне тяжко заказать пиццу домой, потому что нужно звонить и разговаривать с диспетчером доставки. Так что продолжаю учиться и пытаться привыкнуть к новому ритму жизни, желание ходить на занятия уменьшилось. Иногда притворяюсь больным, и родители оставляют дома. Я провожу весь день в социальных сетях, смотрю фильмы и слушаю музыку. Это мои спасители, так я погружаюсь в какие-то разные вселенные. В одной становлюсь супергероем, в другой популярный певец или частный детектив. Примерно так проходит весь второй курс. Обе сессии сдаю благодаря каким-тоеще не увядшим в памяти знаниям и деньгам родителей, которые даются мне на карманные расходы.

Снова каникулы и снова мои одноклассники вернулись по своим домам. Я честно ждал этого момента. Весь год одиночество и снова вернувшиеся проблемы со сном. Пиво пить в одиночку желания не было. А так вроде и компания какая ни какая. Собираемся вечерами на улице. Они рассказывают, как классно им быть студентами, о тех самых вечеринках. Я же просто сижу и молча слушаю. Что мне им рассказать, как учусь, перекидываясь парой слов в день с сокурсниками или как не могу спать потому что боюсь темноты. Вряд ли это те темы, которые им будет интересно слушать. Просто остаюсь тем самым молчаливым парнем, которого они знают. Мало ли они не захотят проводить со мной время из-за этого. Так прошло еще одно лето.

Подготовился к третьему курсу. И решил социализироваться, налаживать общение с однокурсниками. Теперь мне это нужно больше чем кажется. Потому что мои проблемы ухудшаются, я начинаю чувствовать постоянное присутствие в темноте, даже когда не сплю, а просто прохожу мимо темной комнаты вечером. Повезло что среди ребят не было детей богатеньких родителей. Все они были простыми парнями, которые любят выпить и иногда подраться с тем, кто посмотрел на них как-то не так. Но в нашей группе никогда не было каких-то разборок. Каждый уважал того, с кем учился. Мы же семья как часто говорят преподаватели и должны стоять друг за друга стеной. На втором курсе я не влился в их коллектив только потому что сам выбрал находиться в стороне. В первые дни учебы начинаю общаться с ними более активнее. Для них это конечно небольшое открытие что молчаливый парень с последней парты может так вести себя. И они с радостью приняли меня. Я больше не хожу один из кабинета до кабинета. Общаемся, даже пару раз вышли погулять большой компанией. Но каждый раз как я возвращаюсь домой и ложусь спать, меня опять окутывает страх. Я заложник этих теней они как будто проводят своими полупрозрачными пальцами по мне. Иногда я вспоминаю перед сном,про брата, который мог у меня быть. Что бы отвлечься от страшных мыслей обращаюсь к нему. Прошу быть рядом, защитить меня от тьмы. Надеюсь он слышит меня.

Перед концом третьего курса нашему факультету, состоящему из нескольких групп, предлагают практику. Практика будет проходить в большом городе находящимся от моего в пяти часах езды на машине. Долго хожу и думаю на счет этого. Можно подзаработать денег, обещают закрыть сессию на отлично без сдачи экзаменов, да и в этом городе я никогда не был. После пары разговоров с родителями решаю согласиться на это предложение. Ведь я уже достаточно социализирован, да и со мной будет пара однокурсников, которые уже подписали заявление на практику. Мама хоть и не в восторге от того что ей придется отпустить меня на три месяца, но дает добро. Да и пообещали нам хорошие условия проживания.

Что бы поехать всем пришлось пройти медицинскую комиссию. Ведь работать нам предстоит на большой фабрике по сбору техники, а именно тракторов, комбайнов. День выезда. Нас всех усадили в автобус. Согласились ехать около двадцати человек из них я знаю только троих. Дорога была веселой. Все шутили на счет того что нас везут в рабство. Даже мне удалось пару раз не плохо пошутить. Да, я шутил. Ведь что бы жить там в таком большом коллективе людей которых знаю первый день. Мне пришлось надеть «маску» что бы показать всем что я такой же нормальный и веселый парень. Поддерживаю разговоры, улыбаюсь. Даже и не могу поверить.