Сегодня я не упустила возможности сообщить о том, что раньше ты была гораздо эмоциональнее. И что ссоры, про которые ты говоришь в негативном ключе, не всегда несут в себе только негатив. Они несут в себе ещё много чего полезного. Я уверенно заявляю, что как раньше ты точно не сможешь, на что ты предлагаешь мне заключить пари. Не думая ни секунды, отказываюсь. Иногда я люблю привнести мазахизма в собственную жизнь, но твоё предложение – как голой ступнёй в капкан. Думаю, ты и так дашь мне всё, чего я жду. Просить не придётся. По крайней мере вербально.

Ты хорошо чувствуешь, но мало понимаешь. С этим ещё можно поработать, если ты позволишь.

На второй встрече я чувствую себя гораздо увереннее. Моё состояние становится уязвимым только, когда ты делаешь что-то непредсказуемое, а это, благо, случается нечасто.

Я погружаю тебя в свой омут, и ты окунаешься, закрывая глаза. Говоришь о том, что нам катастрофически не хватает времени и с безысходностью интересуешься – настанет ли момент, когда его будет достаточно. У меня есть ответ на этот вопрос, но он тебе не понравится.

Ты вызываешь во мне ревность своими присказками, похожими на шутки, которые обычно шутятся от хорошего настроения. От желания дарить людям свою беззаботность и радость. Пока ты заканчиваешь свои нездоровые отношения, я не испытываю дискомфорта. Ты и так моя настолько, насколько я тебе позволяю. И себе.

Ещё одна кофейня закрывается, пока мы пытаемся вдоволь насладиться друг другом, не поспевая за временем. Мы отправляемся на прогулку, болтая о каких-то забавных фактах, сближаясь от этих глупостей ещё сильнее. Я позволяю себе дерзить с тобой, задавать откровенные вопросы. Это уже говорит о том, что я практически полностью расслабилась и заняла свою привычную позицию. Наши кисти случайно соприкасаются, когда мы идем в одну ногу, и я неслышно выдыхаю, делая шаг в сторону от тебя, чтобы увеличить между нами дистанцию. Когда мы обнимались при встрече, я не испытывала того же самого. По-настоящему замереть я могу лишь от твоих глаз и от тонких коротких касаний, которые просто сносят голову. Этот криминальный дефицит разливает по низу моего живота тягостные волны. И чем острее мне не хватает тебя и твоих прикосновений, тем приятнее чувства я испытываю. Очень хочется вобрать в себя всё, забрать твою энергию, чтобы пронести её в себе подольше.

Сложно поверить, что мне так требовалась перезагрузка, и Вселенная решила подкинуть мне такой способ. Ведь именно сейчас я чувствую себя так, как давно не ощущала. Полноценной. Мне мешает чувство вины и неправильности за то, что происходит, но иногда эмоции всё таки берут верх над сознанием, и эндорфинами взрывается осязаемое ощущение счастья. Эмоциональная составляющая, которой мне так не хватало, наконец меня дополняет. Я искала её в других, неосознанно. Энергетически. И натыкалась на смежные ощущения, но разочаровывалась каждый раз, потому что не получала взамен того, что отдаю. А сейчас – это полностью равноценный обмен, симбиоз таких похожих энергий. Потрясающе и невероятно. Как будто на каждое моё «хочу» ты отвечаешь абсолютным согласием, констатируя, что хочешь ещё больше.

Мы направляемся к метро, чтобы попрощаться и расстаться с отсутствием понимания – когда увидимся снова. Я не хочу планировать заранее. Хочу прочувствовать, когда волна нехватки пройдет и сменится спокойным состоянием, и я смогу здраво планировать дальнейшие встречи.

Мы заходим на эскалатор, и ты пропускаешь меня вперед. Я встаю через ступеньку и смотрю на тебя снизу-вверх. Ситуация повторяется, только теперь ты сверху. Мы не можем оставить это без комментариев. Пошло, но мне нравится. Как и тебе. Я постоянно оборачиваюсь, чтобы посмотреть – когда уже закончится этот эскалатор. Всё, что угодно, только бы не встречаться с тобой глазами. Ты понимаешь, почему я себя так веду, и эта ситуация тебя улыбает. Я хочу встать ближе к тебе, поднявшись на ступеньку, но не могу себе этого позволить. Забавный факт, но иногда я правда задумываюсь над тем, что в случае наших близких соприкосновений или сокращения дистанции, что-то непременно должно коротнуть.

Наконец эскалатор заканчивается, и мы идем по платформе. Я говорю какие-то ерундовые факты о метро, которые веселят нас, потому что звучат абсурдно на фоне того, что творится внутри. Мы останавливаемся около перехода и встречаемся взглядами, улыбаясь друг другу. Я не хочу уходить от тебя. Я абсолютно серьезно могла бы стоять, облокотившись на стену, молчать и смотреть в твои глаза ещё очень долго. Но мы же не дурные какие-то. Обнимаемся и поворачиваемся в разные стороны. Но в эту же секунду я останавливаю тебя, не зная, что сказать. Это внутренний порыв. Желание остановить тебя. Которое я не смогла проконтролировать. Не нахожу причины такого поступка и просто благодарю тебя за вечер. Ты отвечаешь тем же, и мы уходим в разные стороны. Я вновь ловлю себя на том, что объятия – это не то, чего бы я хотела с тобой. Может тантрический секс – это то, что нам подойдет. Полное отсутствие прикосновений. Столкновение энергий. Какой абсурд.

***

На второй встрече ты заполучила мой телефон, чего я хотела избежать, но подсознательно понимала, что иначе быть не может. Я меняла свой номер именно для того, чтобы отгородиться от навязчивых эмоций, ранее мешавших мне жить спокойную и правильную жизнь. Но даже спустя такое значительное время ты вновь у меня в телефонной книге.

Как только мы разошлись в метро по разным сторонам, ты сразу же написала. Это вызвало небольшой дискомфорт и даже раздражение от того, что ты не выдержала такую необходимую мне драматичную паузу, чтобы всё переварить. Я побоялась твоей назойливости, потому что знаю, какая настойчивая ты можешь быть, если тебе что-то нужно. Но не учла одного очень важного факта – ты действительно изменилась. На твоем примере можно рассказывать кейсы студентам первого курса в рамках темы изменения человека как личности. Ты стала выдержанная как терпкое креплёное вино.

Мы переписывались, пока ехали домой, и ты вновь проявила заботу, уточняя детали моего маршрута. Такие знаки внимания мне не нравятся, и я сразу аккуратно дала об этом понять, сухо отвечая на твои искренние переживания. Ты уловила мою эмоцию и остановилась.

На утро я написала тебе первой, хотя обычно никогда так не поступаю. Я почувствовала, что могу это сделать и поинтересовалась твоим самочувствием, ведь ты так мало спала из-за меня этой ночью. Мы мило поговорили, и ты пожелала мне хорошего дня. Я ответила тем же, на чём наш диалог завершился. Интонация твоего пожелания была именно завершающей, я не перепутала.

Я была вдохновлена и обрадована твоей выдержке и с ожиданием ждала следующий день, потому что в нём ты непременно мне напишешь, и тогда всё будет по-честному и правильно. Но ты не написала.

Здесь хотелось бы выдержать долгую паузу, чтобы дать понять мои внутренние ощущения от произошедшего. Всё равно что открыть глаза и осознать ситуацию, молча глядя в одну точку на стену, не моргая и не отводя взгляда, без единого мимического движения.

Ты получила мой телефон и воспользовалась самой первой возможностью написать, через минуту после того, как мы расстались, обнявшись на прощание. Но с моей инициативой ты завершила диалог сама. Ты сама его завершила, мило поговорив со мной как с подружкой.

Ко всему прочему ты знала, когда состоится запланированное мной мероприятие. Ты знала, что я буду пить алкоголь, буду одна, и могла воспользоваться этим случаем. Но почему-то этого не сделала. Я прекрасно знаю про твоё чувство гордости и способность выводить меня из равновесия даже своим молчанием. Но ты не стратег. И я сильно удивлюсь, если когда-нибудь услышу, что ты продумываешь свои ходы в переписке и используешь выверенные конструкции и молчание между сообщениями, чтобы завладеть ситуацией. Так делаю только я.

Представь моё параноидальное состояние, когда, упомянув место, где я буду находиться, ты решила пошутить, что непременно приедешь, и всё время нахождения там я оборачивалась, думая, что ты точно можешь быть где-то рядом. Это вводит меня в состояние неопределенности и незнания, чего от тебя ожидать. Не могу сказать, что мне это не нравится, но это определенно пугает и настораживает. Ты даже не представляешь, насколько продуктивной я стала, благодаря таким качелям, которые ты для меня устроила. Это пища для разума и энергии, но схожая на продукт, переборщив с которым, можно заполучить последствия в виде спутанности сознания, потери реальности и паранойи.

***

Оценивая с холодной головой то, что происходит, могу сказать, что эти эмоции стоят очень дорого. И плачу за них, конечно же, я. Предложила бы тебе взять счёт на себя, но ты тоже вкладываешься, отдавая все накопления и ресурсы, что у тебя есть.

Я анализирую тебя и то, что между нами, каждый день. С первой нашей встречи не было ещё ни дня, в котором я могла бы отпустить ситуацию и расслабиться. Мне так хочется прокричать тебе о том, что этот дефицит сводит меня с ума. Я хочу большего. Ещё большего, чем то, что мы друг с другом реализуем. Глупые переписки только выводят меня из себя, постоянно вызывая ощущение морковки перед носом. Я бы сравнила это состояние с тем, когда ты очень хочешь выпить кофе, но всё, что получаешь – это стеклянная баночка с кофейными зернами, над которыми тебе дают подышать, приоткрывая вакуумную крышку на доли секунд.

Меня швыряет из стороны в сторону, я испытываю безусловное счастье и полноценность, а потом страдаю от того, что этих чувств так много. Гораздо больше, чем я рассчитывала получить с тобой. Я сорвала цветок и оказалась в саду размером с гектар. Неконтролируемо и неподвластно. Постоянное терпение и смирение. И самое опасное для меня то, что я ни на секунду не хочу остановиться и прекратить всё это. Хотя это и есть мое единственное спасение.

Больше всего меня веселит то, как ты умудряешься констатировать, что не понимаешь, о чём я. Кажешься невинной и непричастной. Что ж, либо ты правда не понимаешь, насколько большое влияние на меня оказываешь, либо понимаешь прекрасно и нарочно делаешь бессознательный вид. Я привыкла говорить открыто о том, что меня беспокоит. Но с тобой я не хочу этого делать. Думаю, что, дав тебе малейший шанс подумать, что мне так сильно тебя не хватает, я обреку себя на борьбу. В которой не факт, что смогу противостоять.

Иногда я даже рассуждаю, смогли бы мы быть партнёрами или нет. Состоять в паре, строить совместный быт, стать семейными и неразлучными. Перед запуском «программы любви» следует провести тщательный анализ, и уже на берегу могу констатировать, что ты не мой человек. Понимания с полуслова у нас не будет, и наши взгляды порой разнятся даже в мелочах. Ты уже раздражаешь меня своими изречениями и излишней аккуратностью в обращении со мной, чего тогда говорить о возможных отношениях. Не буду лукавить, что я бы попробовала. Я хотела бы этого. Но что дальше? Когда мы наконец вылезем из постели? Я получу нежный цветок, который мне бережно придется опылять. Быть, а не казаться. Я хочу, чтобы ты была.

Вечером одного буднего дня мне стало так невыносимо, что я намекнула о том, что ты меня испытываешь. Не разглядев в этом оборот игры, ты испугалась и стала расспрашивать о том, что же конкретно я имею в виду. Я молчала и смотрела в экран, понимая, что на сто процентов откровенной быть с тобой не смогу, а мои намёки ты читать не умеешь. Написала о том, что наши с тобой встречи оставляют после себя отпечатки и главный вопрос, который так и крутится неумолимо в моей голове – это «Для чего ты появилась в моей жизни?». Забавно, но ты констатировала, что и не исчезала, и в этом что-то есть. Если верить твоим словам, то ты написала бы мне и через десять, пятнадцать, двадцать лет. И пробовала бы попытки связаться со мной снова и снова.

Это не похоже на тот случай, что называется судьбой. Нас сводит не Вселенная. А твоя напористость и непоколебимость в своих желаниях. Твоя готовность на любых условиях быть со мной рядом. И не терять из жизни. Даже если я буду выделять тебе один день на встречу в году. Твой мотив мне понятен, и вопрос, который крутится у меня в голове, по-честному адресован не тебе. Это какой-то внутренний диалог с самой собой, с постоянной отсылкой ко Вселенной. Если я не могу ответить себе сама, то призываю к помощи нечто космическое и неосязаемое. Проблема только в том, что тебе будет достаточно и этих мимолетных встреч, с лёгким флиртом и переписками о глупостях. В моём случае этого вряд ли будет достаточно. Мне очень сложно остановиться. И говорить с тобой об этом бесполезно. Потому что либо придется признаться в сильных эмоциях, которые ты во мне вызываешь, либо нет смысла даже заводить эти разговоры.

Ты сказала, что самое важное, чтобы это общение не наносило никому вреда и не вызывало негативных эмоций. А что для нас в данном случае вред? Воздержание и осознанное ограничение вредит гораздо больше, чем ты можешь себе представить. Для тебя примитивное выяснение отношений и негатив – это угроза. Для меня – нет. Для меня угроза – это волнение, которое я испытываю, мысли, которые не дают мне покоя, и чувства, которых мне так не хватало в жизни. И в самый критичный момент ты появилась именно с ними, раскрывая мне руки на встречу и погружая в них с головой. В данном случае на твоём языке это будет звучать как «Приятные эмоции, получаемые от тебя, наносят мне вред». Представляешь, какой парадокс.

***

Много лет назад ты понравилась мне сразу. Это не была какая-то влюбленность с первого взгляда или очарование. Просто я подумала, что ты красивая и удивилась тому, как можно предпочесть тебе кого-то другого. Ни я, ни ты не помним нашего знакомства досконально. Но обстоятельства, которые нас свели, включают в себя то, что ты находилась на грани расставания с любимым человеком, и я предложила тебе свою помощь, чтобы поддержать. Не припоминаю, чтобы я вообще когда-либо проявляла себя подобным образом, но мне искренне захотелось тебе помочь, отвлечь и перевести твоё внимание. Я не помню, как завязалось наше общение, но точно знаю, что мы переписывались часами. Это были такие же глупости как сейчас, только тогда мы не ограничивали себя в словесных формулировках и могли позволить себе гораздо больше. Я состояла в отношениях, но уделяла тебе столько времени, что иногда оно перекрывало времяпрепровождение с моим любимым человеком. Задавая по-честному себе вопрос о возможности наших отношений, искренне отвечаю, что не представляла нас вместе. Я упивалась твоим вниманием к себе и твоей одержимостью. Ещё одно глобальное различие между тобой тогда и сейчас. Не могу знать, что творится внутри тебя сейчас, но тогда ты этого не скрывала.