Цитаты из книги «Кнопка Власти. Sex. Addict. #Признания манипулятора»

благодарного клиента в свои объятия. Игромания сулит азарт и быстрое обогащение. Алкоголь с наркотиками манят в сладкую жизнь, имитацию вечной фиесты. Шопоголизм вообще кажется невинной забавой. Сексоголизм и обжорство всегда можно оправдать физиологическим потребностями… Зависимость ищет «пустых» людей. Страдающих от своей внутренней пустоты и ищущих, чем ее заполнить. Хочешь защитить себя и своих близких от зависимости? Наполни себя и свою жизнь смыслом, мечтами, целями, планами. Но главное, помни, что Ты являешься источником всего, что тебе в этом мире необходимо. Как только ты начинаешь искать что-то во внешнем мире и ждать чего-то от других, ты тут же становишься зависим… Lifehack № 13. Защита от манипуляций Защититься от манипуляций очень просто. Достаточно всего лишь их вскрыть. Если в общении с человеком ты вдруг ощущаешь дискомфорт и принуждение к чему-то, задай себе несколько проверочных вопросов. • Чего он от меня хочет? • Чего я сам хочу НА САМОМ ДЕЛЕ? • Наши интересы совпадают? • Какая эмоция заставляет меня соглашаться на его условия/вестись на провокацию? • Что я выиграю, если пойду на это? • Что я потеряю, если откажу? Если в результате ответов вы понимаете, что ваша выгода не очевидна (а может, ее просто нет), то смело говорите «нет, мне это не интересно». И смело отпускайте из жизни всех людей, которые не хотят уважать право на отказ! Поверьте, ваша жизнь без таких людей станет намного легче и приятнее.

Lifehack № 12. Объекты аддикта Скука – серьезная проблема для моралиста, ибо со скуки совершается по крайней мере половина всех грехов человечества. Бертран Рассел Кто-то говорит, что наша жизнь неполноценна без денег. Кто-то поспорит, что наша жизнь пуста, пока в ней нет любви. Для кого-то самым важным будет здоровье. А многие скажут, что смысл жизни в детях. На самом деле правы все и никто. Наша жизнь наполняется смыслом, когда в ней появляется цель. Некий маяк во времени и пространстве, куда мы устремляем свои мысли, действия, ресурсы… Цель – это путь. И когда ты движешься по этому пути, тебе не бывает скучно, или пусто, или даже одиноко. Целью могут быть любовь, дети, деньги, признание, здоровье и т. д. Большинство думает, что зависимые люди – это непременно лузеры, обделенные умом и способностями люди, которые глушат боль осознания своей никчемности в алкоголе или наркотиках. На практике часто выходит наоборот. «Лузер», который вроде бы не блистал талантами и возможностями, обретая цель, начинает упорно двигаться к ней. Чем больше времени и сил отнимает цель, тем меньше времени на скуку. И тем слаще радость победы. И тем сильнее желание поставить себе новую, еще более смелую цель. В капкан зависимости легко попадают «любимчики фортуны». Талантливые, блестящие, легкие и обаятельные. Те, кому не приходилось завоевывать интерес людей и кто привык купаться во всеобщем признании и внимании. Огромное счастье таких талантливых людей заключается в том, что любые цели даются им легко. И в этом же заключается их проклятие. Чем более одаренным является человек, тем более сложные задачи должны перед ним стоять. В противном случае человек просто заскучает. Скука ведет к фрустрации и демотивации. Человек пытается придумать себе развлечение, и оно помогает ровно на пару часов. А дальше ему снова становится скучно. Жизнь видится тусклой и бессмысленной. Организм требует новых порций адреналина. И тут любая из многочисленных зависимостей принимает очередного

Lifehack № 11. Благие намерения Человек – это нечто бо́льшее, чем его поведение… Все виды поведения – это результат позитивных намерений. Б. Боденхамер, М. Холл Ни один в мире человек не просыпается по утрам с мыслью: «Что бы мне сегодня сделать плохого? Как бы мне сегодня обидеть побольше людей?» Каким бы ужасным ни был поступок человека, копая глубже и выясняя мотивы, мы всегда можем обнаружить то самое позитивное зерно, светлое намерение, из которого поступок вырос. Лжец зачастую просто не хочет причинять другим боль правдой. Вор хочет преуспеть в жизни тем способом, который ему доступен. Убийца нередко «вершит справедливость» в его понимании этого слова. Агрессор «просто защищается». Человек, изводящий и мучающий вас, просто пытается избавиться от мучений и боли. И так далее. Поведение человека – величина переменная. Она всегда зависит от контекста. Измените контекст – изменится и поведение. Так что не стоит судить человека по его отдельным поступкам. То, что в определенных обстоятельствах человек повел себя как дурак/подлец/агрессор, еще не говорит о том, что он такой и это его сущность! Правда, зачастую должен измениться не внешний контекст, а внутренний. Так, например, бедняк, разбогатев, может по инерции продолжать себя вести как нищий человек, которым руководит страх потери денег, страх бедности, стыд за свою неуспешность, ощущение нехватки денег, скупость и т. п. Разумеется, такое поведение может довольно скоро вновь освободить его от денег, вернув в зону комфорта, в тот социальный статус, к которому он больше привык и больше соответствует внутренне. Истинные перемены начинаются там, где человек внутренне начинает ощущать себя по-новому. Меняется его мироощущение, меняется его поведение. А вот какие силы природы способны изменить наше мироощущение? Это по-прежнему одна из самых интересных и волнующих загадок психологии…

Если хотите сразить человека и врезаться в его сердце, не предлагайте помощь, наоборот, просите о помощи! Когда вы обращаетесь к другому за советом, вы ненавязчиво демонстрируете, что его мнение важно, что этот человек для вас авторитет. Когда вы просите о помощи, то даете человеку возможность почувствовать себя суперменом, героем, возвыситься в собственных глазах! Рядом с вами он обретает ресурсное состояние веры в свои силы. Вы навсегда сохранитесь в памяти этого человека как некто, в чьем присутствии он чувствует себя сильным, могущественным и мудрым. Lifehack № 10. Цыганский гипноз Одним из самых простых способов добиться от человека своего является цыганский гипноз, или «правило трех да». Чтобы человек сделал то, что вам нужно, или согласился с тем, что вы говорите, нужно заставить его три раза ответить «да». На четвертый он согласится автоматически. Три вопроса, которые вы зададите должны быть: А) однозначно трактуемыми, то есть вызывать однозначно утвердительную реакцию (никаких «возможно»). Например: «Тебя зову так-то?», «Ты мужчина/женщина?», «Ты работаешь/живешь там-то?»; Б) вопросы должны быть сенсорно ориентированные (то есть апеллирующие к органам чувств). «Ты сидишь?» (кинестетика), «Ты меня хорошо слышишь?» (аудиальность), «Видишь эту чашку?» (визуальность). Четвертый вопрос должен содержать побуждение к действию: «Ты дашь мне 50 000 рублей на год?», «Ты поможешь мне в этом деле?» В идеале вопрос-побуждение должен быть произнесен с вопросительно-утвердительной интонацией. То есть вроде как вопрос, а вроде как команда к действию. Чем более грамотными будут первые три вопроса (то есть чем сильнее они погрузят человека в транс и отключат его критичность), тем более смелым и масштабным может быть четвертый вопрос-побуждение.

Lifehack № 8. Главная ошибка в общении Общаясь с людьми, мы все совершаем одну и ту же роковую ошибку: изо всех сил пытаемся понравиться другому человеку. Запомните: такая стратегия не работает. Как только вы пытаетесь понравиться и показать себя с лучшей стороны, то невольно начинаете возвышать себя в глазах собеседника. Где при этом окажется собеседник? Правильно, снизу. Не самые приятные ощущения – чувствовать себя ниже/хуже/слабее кого-то. Хотите сблизиться с человеком – не пытайтесь понравиться. Делайте так, чтобы человеку было с вами комфортно. Чтобы в вашем обществе он мог расслабиться и быть собой. Как добиться этого эффекта? Просто расслабьтесь сами. Не бойтесь совершить ошибку или сделать что-то «неправильно». Исследования ученых показали, что привлекательного человека легкие оплошности и промахи делают еще более привлекательным в глазах общества. Совершенство раздражает и пробуждает в других людях комплекс неполноценности. Естественность и непосредственность подкупают сильнее любых возможных трюков и манипуляций. Lifehack № 9. Секрет, сражающий в самое сердце Большинство людей уверено, что для того, чтобы понравиться человеку, нужно сделать для него что-то хорошее. В действительности этот прием редко срабатывает. И порой даже вызывает обратную реакцию: в ответ на доброе дело вы получаете агрессию, равнодушие или охлаждение отношений. Почему так происходит? Когда мы делаем добро другим, то частенько пробуждаем в них чувство должника: «Он сделал мне что-то хорошее, и теперь я ему должен чем-то отплатить». Если человек не видит варианта «вернуть долг», то вместо благодарности он может испытывать чувство вины, раздражение, злость, стыд. И то, что должно было вас сблизить и произвести на него впечатление, в результате приводит к разладу.

Смотри, какой я хороший! Я все сделаю, только дай мне любви». Вместо этого мы концентрируемся на своих чувствах и на желании делиться любовью, отдавать щедро, бескорыстно и без ожиданий. И если вы сможете дарить любовь легко, в изобилии, не ожидая взаимности и просто наслаждаясь самим процессом дарения, то с большой вероятностью вызовете в человеке ответные чувства. Из чего рождается влюбленность и крючок, который цепляет человека? Из незакрытых потребностей. У каждого человека есть незакрытая потребность, некая пустота, внутренняя нехватка чего-то, что мы порой даже не можем понять и описать словами. Каждый человек в большей или меньшей степени чувствует себя пресловутой «половинкой», которая станет чем-то целым, завершенным и гармоничным, только найдя свою «половинку» и соединившись с ней. Может, эта мысль не совсем соответствует правде. Но именно она нами движет. Если другой человек интуитивно попадает в вашу незакрытую потребность и удовлетворяет ее, «искра пробегает» и мы влюбляемся… Но определить эту самую незакрытую потребность аналитически или логически невозможно. Это можно сделать только интуитивно либо с помощью особых методик, построенных на трансе и медитации…

Например, вы ведете девушку на свидание и показываете себя принцем на белом коне (цветы, оплаченный счет, комплименты, забота и знаки внимания в изобилии). Вы расстаетесь на волне эйфории, и после этого вы пропадаете на неделю, не звоня и не объявляясь. У девушек похожая схема строится чаще всего на обещании секса, соблазнении и последующем динамо. Работает ли эта схема? Работает. Но не со всеми. Влюбиться в человека, играющего в такие игры, может только невротик/невротичка. Психологически здоровый человек с хорошей самооценкой после первого (максимум второго) приступа игнора или динамо сделает логичный вывод «ну, значит, не судьба, потому что мне такие отношения не подходят». И смело двинется вперед, мимо тебя. Невротик, чья самооценка полностью зависит от окружающего мира, после пары сеансов «горячо-холодно» намертво «залипнет» на своего манипулятора. И возможно, будет бегать за ним еще не один год, пытаясь заслужить расположение, растопить лед, изменить его и доказать, что «достоин любви». Резонный вопрос: нужен ли вам невротик/невротичка? Ответ очевиден. Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента. Карл Густав Юнг Так можно ли сознательно пробудить в человеке чувства? Можно ли влюбить любого человека в себя по собственному желанию? Да, возможно. Единственный стопроцентно эффективный способ сделать это – фрейлинг по Зеланду. Фрейлинг – это особый принцип, использовав который вы сможете добиться от человека любой эмоциональной реакции, в том числе и любви. Суть принципа проста: «Откажись от намерения получить, замени его намерением дать. И получишь то, от чего отказался». То есть, чтобы в вас влюбился человек, вы должны полностью отказаться от всех притязаний и требований пылких чувств. Хватит клянчить и попрошайничать любовь: «Ну полюби же меня!

У вас одинаковый социальный статус (холостяки/жены/менеджеры/мамочки/автомобилисты). • Вы – «братья по несчастью», сталкивались или решали похожие проблемы (гипертоники/жены алкоголиков/сокращенные на работе и т. п.). • У вас схожие интересы/симпатии/антипатии. Если между вами нет вообще ничего общего, вы все равно можете расположить к себе человека, вызвав в нем ощущение «родства душ». Один из самых эффективных способов – лесть и игра с человеческой жаждой признания: мы начинаем автоматически испытывать симпатию к тому, кто нас хвалит. Однако тут важно не перегнуть палку, чтобы лесть не превратилась в заискивание. Хвалить нужно либо реальные достижения, либо то, чем человек очень гордится. Надуть грелку или не пропустить ни одного футбольного матча в сезоне – тоже может быть поводом для гордости, даже если вам это кажется глупым. А если сюда же добавить прием «отзеркаливание», то желаемый эффект будет гарантирован! Примите аналогичную позу, наклон головы, повторяйте жесты и мимику человека с задержкой в пару секунд. Он улыбается и вы улыбаетесь, он кивает – киваете в ответ, кладет ногу на ногу – повторяете маневр. Как правило, такое отзеркаливание выглядит очень естественно и незаметно (и когда человек нам нравится, мы начинаем зеркалить его, сами того не осознавая). Но если хотите попробовать еще более тонкую и ювелирную подстройку, присоединяйтесь не к его жестам, а к дыханию. Начинайте дышать в такт человеку. Это синхронизирует вашу скорость мыслей, тембр и громкость голоса. Настроит вас на одну волну. Lifehack № 7. Залипание, или Как влюбить человека? Считается, что «влюбить» и зацепить человека можно с помощью техники «горячо-холодно». Когда вы сначала выказываете свою симпатию, расположение и хорошее отношение, а потом, как только чувствуете интерес к себе, отталкиваете, дистанцируетесь, демонстрируя равнодушие и отсутствие интереса.

Основных психологических травм пять: отвергнутый, покинутый, униженный, преданный кем-то, несправедливо обвиненный. • Отвергнутого выдает болезненно худое тело. Больше всего такие люди боятся паники. Быть в центре внимания для них – пытка. Им постоянно хочется провалиться под землю, исчезнуть, слиться с мебелью. Словом, стать невидимкой. • Покинутый человек всегда заметен по сутулым плечам и большим печальным глазам с выражением жертвы. Он смертельно боится одиночества и жаждет всеобщего внимания любой ценой. Физически цепляется за людей и часто предстает в амплуа беспомощного и слабого, нуждающегося в опеке «малыша». • Униженный выделяется фигурой типа «яблоко». Он склонен к избыточному весу и при этом по-матерински заботлив. Униженный боится свободы и всячески нагружает себя (обычно бесчисленными заботами о других людях). Стыдится своих желаний и редко их удовлетворяет, предпочитая заедать любые потребности. • Человека, которого предали, легко узнать по фигуре в форме «груши» (легкий верх и более тяжелый низ). Это лютые контролеры, которые свято верят: если хочешь что-то хорошо сделать, то делать это надо самому. Они с трудом доверяют людям. Очень боятся расставания, разделения. Властные и сильные характером, они часто печалятся от того, что «все тащат на себе». Но по-другому в силу травмы просто не могут. Ведь для этого придется кому-то довериться, а это означает вероятность нового разочарования и предательства. • Несправедливо обвиненные люди настолько близки своим телосложением к идеалу, насколько это возможно. Перфекционисты, они часто выделяются хорошей пропорциональной фигурой и спортивной комплекцией. Со стороны они порой кажутся хладнокровными, словно машины, которые идут к своим целям кратчайшим путем, без сбоев и заминок. Но на деле эти люди только кажутся холодными. Под внешней невозмутимостью кроются ранимость и страх, что к ним отнесутся холодно, несправедливо. Они истязают себя, стремясь всегда и все делать идеально. И когда их труды не оценивают по достоинству, тяжело переживают это.

мужчин? Кто удачнее вышел замуж? У кого дети послушнее? У кого машина дороже? И так до бесконечности. Кстати, одно из самых популярных родительских заблуждений – думать, что если сравнить плохого Васю с хорошим Петей, Васе станет очень стыдно и он больше не будет драться/валяться в грязи/курить с мальчишками на стадионе, а превратится в приличного и хорошего мальчика. Хорошим Вася не станет. А вот неслабый комплекс в будущем вы своему ребенку обеспечили! Подвох этих сравнений в том, что нет единого стандарта. Он меняется буквально ежесекундно. Только вы сбросили вес и обрадовались своему отражению в зеркале, как тут же в Инстаграме какая-то цыпочка выложила фото с просушенным прессом кубиками, да еще и в купальнике за $500, да еще и на Бали. И вы мигом понимаете всю ничтожность своих усилий и достижений. Сравнения – это бег на месте. Пока мы сравниваем себя с другими, всегда будем жить с мыслью «я недостаточно хороша». Недостаточно хороша для кого? Для чего? По каким стандартам? Об этом наш хитрый разум умалчивает. И подгоняет с двойным усердием грести к чужим берегам. Харизматичный человек не отличается никакими сверхъестественными способностями. Он не красивее, не умнее, не талантливее и не успешнее других. Но кажется таким именно потому, что ни с кем себя не сравнивает и не гонится за чужими эталонами. Он устанавливает собственные стандарты. И позволяет себе роскошь быть собой без страха, чувства неполноценности или вины. В мире, где все гоняются за воображаемым идеалом, такой расслабленный и довольный собой человек автоматически воспринимается как король. Не удивительно, что именно его обычно возносят на пьедестал. И именно на его стандарты начинает однажды равняться толпа. Lifehack № 4. Чтение человека Тело человека всегда выдает его эмоциональную травму. Благодаря этим знаниям вы сможете понимать человека, бросив на него лишь мимолетный взгляд. Основных психологических травм пять