Оформлять отношения или жить гражданским браком?

А надо ли вообще официально регистрировать брак?

«Живем же нормально. Парень говорит, что ни к чему эти штампы. Мы и так в гражданском браке!» – это я часто слышу от женщин. Многие из них называют мужчину, с которым живут, мужем или гражданским мужем. А вот мужчины редко называют девушку, с которой живут, пусть даже долго, своей женой. Понимаете разницу?

Кто бы что ни говорил, а для меня брак отличается не только штампом в паспорте. Брак для меня не про романтику и страсти, а про уровень ответственности, про принятые решения. Любовь в браке становится именно решением, а не гормональным сбоем.

Вступить в брак значит не просто «любить друг друга», а принять решение любить друг друга всегда. Все ведь вступают в брак с мыслями, что это навсегда. Даже те, кто через год разводится.

Мужчина и женщина принимают решение быть вместе не только в день бракосочетания. Они принимают это решение ежедневно, день за днем, в быту, в усталости, в жизненных спадах, в болезни и в здравии.

Найти в себе силы, чтобы мириться после затяжных ссор, – это решение. Терпеть его храп или ее вспыльчивость даже тогда, когда «бабочки в животе» пройдут, – это тоже решение. Прощать друг другу несовершенства, маленькие и большие ошибки – это тоже решение. Быть романтичным спустя годы брака – и это решение! Это далеко не всегда просто порыв.

Каждую годовщину нашу я радуюсь, что мы с Колей все еще несем ответственность за то решение, которое приняли много лет назад. Что мы по-прежнему ежедневно выбираем любить друг друга. И что эта любовь с каждым годом становится, с одной стороны, все крепче, а с другой – все нежнее.

Пара становится семьей

Завершение конфетно-букетного периода

«Кукуся», «Лялека», «Бзябзик», «Пупундряша» – а как вы деградируете, когда влюбляетесь?

Конфетно-букетным этот период я назвала весьма условно. На самом деле может не быть ни конфет, ни букетов. Главный признак этого периода вовсе не в этих атрибутах.

Главный признак в том, что другой человек становится для вас центром вселенной. Вы как будто попадаете в тоннель, в конце которого видите не свет, а лицо любимого человека. Больше ничего! За стенами тоннеля не видно ваших прежних увлечений, интересов, работа отходит на второй план, друзья начинают ревновать, что им уделяют меньше внимания. Потому что вы полностью в нем – в объекте воздыханий.

Этот период также характеризуется многочасовыми телефонными разговорами и длиннющими сообщениями. Замечали, что чем дольше вы вместе, тем короче становятся сообщения? За несколько лет СМС-ки на 10 строчек о том, как мир прекрасен благодаря вашей любви, превращаются в короткое «Купи хлеб» и «ОК».

Кстати, у меня с мужем конфетно-букетный период, тоннель и бабочки пришли далеко не сразу. Когда мы познакомились, я не почувствовала какой-то искры, безумного влечения. Потом мы стали общаться чаще, он приглашал меня на свидания, раскрывался для меня по-новому, я наблюдала за его поступками. Эти поступки вызывали у меня сначала интерес, а потом и уважение, восхищение. И через какое-то время, опираясь на уважение и восхищение, пришла любовь. Да такой силы, которой я никогда раньше не чувствовала.

Но это не та безумная любовь, которую почти все переживают в юности. Когда любишь, обожаешь, а за что – непонятно. Уже вроде давно человек раскрылся не с самых лучших сторон, розовая пелена спала, и мозги говорят: «Беги от него, девочка!», а ты все любишь и надеешься на что-то. Безумно – без ума!

А с мужем ко мне пришла скорее разумная любовь. Когда я точно знаю, почему я именно с этим человеком, когда практически каждый день убеждаюсь в том, что сердце сделало правильный выбор даже в плену конфетно-букетного периода.

Мне очень нравится быть замужем. Это прямо мое на 100%: семья, дом, муж, дети. Все эти бытовые вопросы, стабильность, компромиссы, разговоры с мужем шепотом, когда дети спят. Это романтика. Настоящее мое счастье. Без драмы и надрыва.

Но даже мне, чего греха таить, порой не хватает… бабочек в животе. Или как там еще называют это трепетное чувство, когда от каждого прикосновения бросает в дрожь? Когда ожидание СМС-ки кажется вечностью. Когда хочется круглосуточно болтать исключительно друг о друге и целоваться. Когда ложишься спать в 3 часа ночи, а в 6 утра просыпаешься просто потому, что не можешь спать – адреналин в крови. И постоянное желание.

Признаюсь, мои бабочки улетели еще до вступления в брак. Примерно через полгода совместной счастливой жизни. И когда я смотрю всякие романтические фильмы, читаю книжки о юных влюбленных, слушаю песни о любви, меня иногда посещает светлая грусть о том, что тех «первых» бабочек уже никогда не будет. Невозможно вернуть первое свидание, первый поцелуй, первую ночь вместе.

Конфетно-букетный период прекрасен! Все в нем хорошо. Только одна проблема: он короткий. На какое-то время вполне нормально отключиться от всего и видеть смысл жизни в одном человеке. Но вы же понимаете, что долго это продолжаться не может.

Даже в самых вялотекущих отношениях этот период редко продолжается дольше года. А стандартно – от одного до трех месяцев. Это типичная длительность определенной физиологической реакции на нового партнера.

Увы, многие отношения заканчиваются вместе с этой кратковременной физиологической реакцией. Ведь люди думают: «Эх, прошла любовь!», но на самом деле она не прошла. Она толком еще даже не наступила! Просто отношения неизбежно переходят на новую стадию.

Первый семейный кризис: притирки и компромиссы

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Вдруг заходит муж, ставит на стол три бутылки шампанского и говорит: «Будем пить, пока друг другу не понравимся!»

Период притирки считается первым кризисом в семейных отношениях.

Бабочки улетели, физиологическая реакция на партнера уже не та, что в первые недели, отношения требуют развития, хотя безумно хочется оставить все как есть! Вот и кризис – здрасьте, не ждали!

Можно сказать, что тот тоннель из конфетно-букетного периода, в котором было видно только партнера, вдруг рухнул. И теперь вы все еще видите партнера, но помимо него, оказывается, есть друзья, работа, бытовые обязанности, ваши привычки, общение с родителями, увлечения, много всего интересного, нужного и обязательного в жизни.

Особенно тяжело паре приходится, когда у одного партнера уже «рухнул тоннель», а второй еще «в тоннеле». Тогда один стремится помимо романтических отношений жить и другой жизнью – общаться с друзьями, усердно работать, ездить к родителям, а второй обижается, что «ты отдаляешься», «ты не такой, как раньше». Не паникуйте! Это вполне нормально, что кроме любовных перипетий человека в жизни волнует что-то еще. И для вас такой период тоже настанет даже после самого затяжного тоннеля.

Мы все изначально очень разные. В начале отношений эта разность может даже возбуждать – так интересно, что бывает по-другому. Наш знакомый когда-то влюбился в испанку. Их привлекала разница менталитетов, все в общении казалось таким необычным и экзотическим! На волне яркой страсти тот русский парень женился на испанке. А через несколько лет ровно то, что сначала их привлекало друг в друге, стало их раздражать. Разница менталитетов уже не казалась пикантной и возбуждающей, она приносила только сложности, с которыми пара справиться так и не смогла. В итоге последовал развод.

Каждый приходит в отношения со своим чемоданом – и чего там только нет! И старые обиды, и комплексы, и примеры родительской семьи, и недостижимые идеалы, и мечты, и фантазии, и стереотипы.

Каждый вываливает все из своего чемодана, и вместе пара пытается переложить все в один общий чемодан. А все не влезает! Чтобы все красиво сложить и уместить в новом чемодане, придется от чего-то отказаться, что-то выкинуть, что-то сжать до миниатюрных размеров. Сложно! Ведь каждый хочет оставить свое. Кажется, что именно партнер мог бы отказаться от ненужного хлама, а не я. У меня ненужного нет! Все очень ценное!

Непонимания и конфликты в период притирки могут случаться по самым неожиданным и несущественным поводам. Например, девушка жила в семье, где было принято ждать папу с работы, накрывать стол и только тогда ужинать всей семьей. А в семье молодого человека у родителей был ненормированный график, поэтому жили по правилу «кто когда пришел с работы – тот тогда и поел». И вот обычная ситуация: муж задержался на работе. Приходит домой, голодный, быстрей к холодильнику – а на кухне сидит жена, и холод от нее сильнее, чем от холодильника.

«Я тебя ждала, не ела, стол накрыла, сижу тут голодная, слюну сглатываю, а ты даже домой к ужину не торопишься!»

Жена чувствует себя нелюбимой, ненужной, ее ожидания не оправдались.

А муж раздражается, он ничего плохого не сделал, еще и голодный, так тут жена с работы встречает не радостной улыбкой, а кислой миной и обидами.

Кто прав в этой ситуации? А кто виноват?

Никто.

В большинстве семейных вопросов почти не встречается «правильно» и «неправильно». Важно лишь то, как вы договорились.

Как распределять семейный бюджет? Сколько времени уделять друзьям? Как часто ездить к родителям? Ждать друг друга с работы или ложиться спать? Допустим ли флирт на стороне?

Все это и многое другое зависит только от ваших договоренностей и больше ни от чего! Ни один психолог не будет диктовать вам свои правила. Свои «можно» и «нельзя». Вступив в брак, вам нужно наконец стать взрослыми и договориться друг с другом о том, что в вашей конкретной паре нормально, а чего вы будете избегать.

Да, от чего-то придется отказаться вам, от чего-то партнеру. Но это не значит, что вы отказались от самого себя, прогибаясь под другого. Нет! Вы просто пытаетесь впихнуть два багажа в один общий чемодан, чтобы дальше следовать вместе по одному жизненному путешествию.

Протоиерей Илия Шугаев как-то сказал: «Чему можно уподобить молодую семью? Представим себе два камня – острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга».

У нас с Колей такой период «обтесывания» был год до свадьбы и еще пару лет после. Ох, сколько раз я тогда пыталась собрать чемоданы и уйти, гордо хлопнув дверью. Даже имея уже двух детей! Спасибо моему супругу, который буквально силой иногда меня удерживал. А когда пообтесались, тогда и началась настоящая семейная идиллия, о которой сейчас говорят все окружающие, общаясь с нашей парой.

Пришлось ли мне что-то поменять в себе после того, как мы с моим возлюбленным стали жить вместе? Я что-то преодолевала или все гармонично само собой получилось?

Отвечая, могу с уверенностью сказать, что не все получилось само собой. Для принятия каких-то определенных ситуаций нужно было проделать целую работу. Самое главное, к чему мне пришлось привыкать, это к тому, что рядом постоянно надежный, любящий, правильный мужчина. Таких у меня до этого не было. Я привыкла к вечным ссорам и расставаниям, к выяснению отношений, к тому, что можно в любой момент хлопнуть дверью и сбежать.

Что заставляло меня так сильно нервничать:

1. Стабильность.

Долго я и сама не понимала, почему. Вроде бы все так хорошо, но мне от этого так плохо. Помню, как плакала, когда мой любимый приехал забирать меня с вещами от моей мамы, чтобы начинать жить с ним вместе. Казалось бы, любая девушка ждет от своего мужчины такого решения, и я ждала, но, когда все случилось, испугалась. И этот страх пронизывал всю меня.

Потом я стала копаться в себе, своей жизни – и поняла, что просто совсем не привыкла к хорошему мужчине рядом. С детства мое представление о мужчине сводилось к тому, что он приходит и уходит, но уж точно никак не постоянно с нами вместе живет. Когда я поняла это, когда лучше разобралась в себе, все встало на свои места. Я перестала мучить себя и любимого, стала просто наслаждаться совместной жизнью. Хотя во мне еще оставалось много страхов и недоверия, перенесенных из предыдущих неудачных отношений.

2. Доверие к своему мужчине.

Тут надо понимать, что это не просто доверие в стиле «я ему доверяю, он мне не изменит». Я как раз совсем не ревнивая, не об этом тут идет речь. Я говорю о том, что я всю свою жизнь доверила ему. Все решения, которые он принимает за нас обоих, я ему доверяю. Когда я забеременела, я перестала работать и полностью положилась на него, в том числе и финансово. Сначала это было очень сложно. Ведь раньше я была такая супер-пупер самостоятельная и решительная, баба-локомотив. Но сейчас я полностью доверяю своему мужчине и уже не стремлюсь взять бразды правления в свои руки. Ну, может, только изредка.

3. Храп.

А что? Такая бытовая и такая раздражающая вещь, не правда ли? Если уж отвечать на вопрос честно, то упоминать нужно все. Помню, как, делая предложение жить с ним вместе, мой любимый подарил мне упаковку берушей. За время нашей совместной жизни я перепробовала беруши всех видов, спать с ними было не очень удобно. Потом у меня в фаворе был спрей от храпа. Вроде бы помогал мужу храпеть не так звонко. А потом я просто привыкла и теперь могу спать под любой уровень его храпа. Но однозначно: это то, к чему пришлось привыкать!

4. Прикосновения.

Постоянные похлопывания по попе и другим частям тела, понимание, что кто-то рядом может хотеть тебя в любой момент и имеет на это право. Для меня это было непривычно. Я ведь привыкла сама быть владычицей своего тела, а тут появился еще кто-то, кто предъявлял права. В целом, это приятно, но поначалу раздражало, и я постоянно одергивала мужа.

5. Ликвидация всех друзей/приятелей/бывших мужского пола.

Да, этого попросил мой любимый, и я согласилась. Конечно, только после того, как стала полностью ему доверять. Многие этого не понимают, но я знаю, что иногда бывает от чрезмерной дружбы мужчины и женщины, поэтому своего мужа в этом решении поддерживаю. У него, кстати, тоже никаких подруг нет. Только друзья.

6. Эстетические изыски моего мужа.

Пришлось привыкать. Он очень требователен к тому, чтобы вокруг все было максимально красиво: свечи дома, даже днем, изысканная сервировка стола, сам дом, машина, одежда – все должно быть на высшем уровне. А я попроще в этом плане, могу и из кастрюли поесть, когда голодная.

7. Характеры членов семьи мужа.