Цитаты из книги «Это же любовь! Книга, которая помогает семьям»

В каждой избушке свои погремушки!

Депрессия – это не признак слабости. Это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Я не транжира, муж мне доверяет, а когда доверяешь, дополнительный контроль не нужен.

Если бы она помогала, то схема была бы такая: вы высказали критическое замечание любимому человеку – он исправился. Все. Быстро и эффективно. Но на самом деле получается так: вы высказали критическое замечание – ничего не меняется (или меняется ненадолго) – вы снова выговариваете – не меняется – снова критика – ноль эмоций – ссора – отчуждение – потом снова критика, и так по кругу. Вот она, правда жизни! Критика не работает! Если бы она работала, то всякие мотивационные ораторы типа Тони Роббинса выходили бы в зал и кричали на весь «Олимпийский»: «Вы все лохи! Неудачники! Я получу за это выступление миллион долларов, а вы сидите на последнем ряду бокового балкона и радуетесь, что отстояли в четырехчасовой очереди за свои же деньги!»

Вот вам самый настоящий научный факт: в семьях, где на постоянной основе присутствует критика, члены семьи болеют инфекционными заболеваниями чаще. И из всех членов семьи больше всего болеет именно тот, на кого обрушивается больше всего критики. Никакой магии, все можно объяснить логически. Когда нас критикуют, мы испытываем стресс. Когда мы испытываем стресс, у нас снижается иммунитет. Когда у нас снижается иммунитет – мы болеем.

Во-первых, скорее всего, вы начнете смеяться. Ситуация непривычная, немного нелепая, и защитной реакцией будет выходить смех. Поэтому для начала я предлагаю делать это упражнение без света. Не так смешно. Во-вторых, вы обнаружите, какой партнер «большой». Когда мы долго живем вместе, мы вроде как уже изучили друг друга, знаем, что кому приятно, и фокусируемся только на этих местах. А тут интимные места трогать запрещено, а значит, вы вдруг уделите внимание давно забытым частям тела – спина, руки, ноги, затылок, живот, да чего там только нет! Вам же час ласкать друг друга придется, куда вы только не залезете. И таким образом простимулируете новые эрогенные зоны, добавите непривычных ощущений в свою интимную жизнь.

Вспомните, в вашем окружении наверняка есть мужчина, жена которого говорит: «Как муж он никакой, дома бывает редко. Как отец тоже – вообще о детях не заботится. Зато секс у нас – ох, девоньки, закачаешься!» Ясное дело – закачаешься: дофамин есть, а заботы нет. Но я расскажу вам о способе добавить дофамина даже в самые заботливые отношения. И это не таблетки – это очень сексуальное упражнение для пары, после которого ваша интимная жизнь точно заиграет новыми красками.

Я полностью с этим согласна. Более того, я бы сказала так же и о детско-родительских отношениях. Многие мамы и папы считают, что любить ребенка – это упорно с ним мучиться и «всю жизнь на него положить». Они чувствуют себя хорошими родителями, только когда жертвуют своими интересами ради ребенка. Они не будут отдавать ребенка в садик или привлекать няню только потому, что «хорошая мать сама должна своим ребенком заниматься», но при этом будут жаловаться подругам на то, как устали от дня сурка. Они упорно будут мучиться бессонными ночами, но не станут нанимать консультанта по сну. Будут терпеть проблемы с грудным вскармливанием, но ни в коем случае не дадут смесь, упаси господь, потому что «хорошая мать должна!». Будут сутками пропадать на работе, не видя ребенка, зарабатывая, зарабатывая, зарабатывая, потому что «хороший отец должен!».

Как-то получилось, что именно в даты нашей поездки ребенок приболел, а мы все равно уехали. Сколько же негатива я получила! «Я бы не бросила больного ребенка, уехав с мужем отдыхать!», «У меня не было бы радости от поездки, если б я знала, что дома болеет ребенок!». Хотела бы я сказать: «Да ладно, ему сразу стало лучше», но нет, не сразу. Температура поднималась еще пару раз, его рвало, сопли, кашель… А я, счастливая, гуляла по Венеции. Да, я так умею. Я давно проработала: • страх получить осуждение от окружающих; • страх казаться кому-то плохой матерью; • страх оставить детей; • страх их смерти.

Вот это нормальный разговор с мужчиной – через любовь, в другой обстановке, а не пилеж в машине или за ужином дома. Абсолютное большинство мужчин, когда на них не нападаешь, а просишь мудрого совета, пойдут вам навстречу. Когда вы начинаете с агрессии, то вашему оппоненту хочется либо уйти, сбежать от вас, либо встать в позу и тоже выразить агрессию.