– Тоже мне тайна! – фыркнул Кебаб. – Об этом каждая шмордонская собака знает. Я, вон, пока вчера дырявил шморовозом танки, узнал у водителя императора все сплетни. Нужно уметь разговаривать с людьми. А ты кто? Посол? Нет. Ты не посол – а мосёл, раз этого не понимаешь.

– Короче!

– В бомбе сидит бывший шеф разведки барон Филер. Его туда упрятал Шмор Тринадцатый за то, что тот помог наследнику престола (Шморенышу) тайно проникнуть на звездолет и отправиться на войну. В результате мы его захватили в плен, сердце отца не выдержало и Шмордон в его лице профукал очередную кампанию… Поскольку этот Филер слишком много знает, его теперь каждый день допрашивает Министр Безопасности лорд Хлебазл, который приходится Шморенышу дедом а Шмору Тринадцатому тестем (это, наверное, тот самый синеносый павиан в эполетах, который только что проскакал через площадь). Но – по мнению водителя – неизвестно, чем все эти допросы закончатся, так как Филер – та еще рыба. А дворник – разжалованный маркиз Шухер. Это тот адмирал, которого ты отправил на Четырнадцатую планету алмазы искать. Он угробил там боевой крейсер, подорвав его на ракете, оставшейся с позапрошлой войны.

– Гм, – сказал Джем. – Мне кажется, что допросы только что закончились совсем. Что-то следователи сбежали слишком быстро… А что у нас на завтрак?

– Отжим постарался, – довольным голосом сообщил Кебаб. – Не знаю, как это у него получается, но что вчера, что сегодня – жратва выше всяческих похвал. Кстати, весь золотой песок, выданный нам Морсом в виде валюты, хранится в запечатанном джабле на стоянке космопорта. Неужели Отжим платил из собственного кармана? Что-то не верится. Но все равно – способный человек! А мы его занудой считали.

Джем с Кебабом спустились в столовую и застали в ней полный штат посольства, в который кроме них входили еще Хапс, Батон и Отжим. Оказалось, все кроме Джема уже позавтракали, а император прислал новый шморовоз, предназначенный для дипломатических нужд. Батон, Кебаб и Хапс вышли принимать подарок, а Джем принялся завтракать, с интересом поглядывая на Отжима, с важным видом пьющего чай из блюдечка с сахаром вприкуску.

Доев кусок заливного поросенка с хреном, Джем запил его чудесным чаем.

Отжим поинтересовался:

– Ну как вам завтрак, господин посол?

– Спасибо, неплохо, – поблагодарил его Джем, откидываясь на спинку стула.

Отжим, блеснув черными стеклами очков, благосклонно кивнул головой и присосался к своему блюдечку.

– Но мне бы хотелось обстоятельно побеседовать с вами.

Отжим опять кивнул головой, видимо, разрешая, и продолжил невозмутимо пить чай.

– Нас с Батоном и Кебабом связывает давняя дружба, – продолжил Джем. – Хапс вписался в нашу компанию (точнее – влился) как-то быстро и непринужденно. Мы против этого ничего не имеем, хотя вряд ли его можно назвать другом. Скорее – товарищем. Но мы все давно между собой «на ты» и потому – желаете вы этого или нет – исключения для вас не будет. Хотите жить дружно – принимайте общие правила компании.

– Не понял, – удивился Отжим, ставя блюдце на стол.

– Это я не понял, откуда вся эта жратва? – Джем обвел рукой стол, заваленный снедью.

– Какое вам дело, если это досталось бесплатно? – спросил Отжим. – Королевству Джаппурии, представителем которого вы являетесь, еда не стоила ни тагрика.

– Но в Шмордоне ничего бесплатного не бывает! – взорвавшись, закричал Джем. – Даже новый шморовоз, присланный императором якобы в подарок, залог подписания нового торгового договора!

– Неправда, – заявил Отжим с упрямством. – Бесплатного во вселенной навалом. Правда, не все его видят. Но я отношусь к противоположной категории людей и потому бесплатное от меня никуда не денется.

Неожиданно в дверь столовой постучали.

– Войдите! – громко сказал Отжим.

Дверь распахнулась, и на пороге возник официант в форменном белой одежде с кастрюлькой в руках. На лацкане его пиджака висела табличка с надписью: «Ресторан «Сопло Шмордона».

Метнув взглядом по комнате, официант остановил взор на Отжиме и доложил с подобострастием в голосе:

– Ваша светлость! Мороженое, как вы заказывали!

– Поставьте на стол, голубчик, – солидно сказал Отжим.

Официант выполнил распоряжение и быстро выскочил за дверь.

– Ваша светлость?.. – прохрипел Джем.

– Не желаете? – поинтересовался Отжим, снимая с кастрюльки крышку.

– Желаю! И сдаюсь! – воскликнул Джем, поднимая руки вверх. – Но если тебя арестуют за мошенничество и крышевание, я тебе ничем помочь не смогу.

Отжим наложил мороженого в тарелки, подвинул одну из них к Джему, вторую взял себе и сказал:

– А мне не надо помогать. Я перед поездкой сюда досконально изучил шмордонские законы и Уголовный Кодекс. У них, оказывается, мошенничество давным-давно побеждено, а понятия «крышевание» вообще не существует. Раньше, правда, за мошенничество расстреливали, а сейчас даже статьи такой нет. Вчера я прошелся по ресторанам в районе Центральной площади. В одном из них в салате мне попался таракан (я его с собой принес); в другом котлеты оказались на двенадцать граммов меньше заявленного в меню веса (электронные весы тоже всегда со мной); в третьем коньяк был разбавленным (спиртометр не занимает много места во внутреннем кармане пиджака); в четвертом я дал попробовать шеф-повару приготовленный им суп, в который предварительно высыпал пакетик нафталина (я его нашел в одном из пустых шкафов посольства). Ну, и так далее… Везде, где мне вчера довелось побывать, поднимался международный скандал, так как у меня имеются дипломатические документы. В результате хозяева ресторанов предпочли дружить с представителем страны-победительницы.

Джем, с удовольствием уплетая мороженое, спросил:

– Этим навыкам вас научили в полицейском училище?

– Нет. Такие навыки появляются у любого джаппурца в детстве. Кстати, один из ресторанов с моего разрешения готов открыть перед нашим посольством летний зал. Скоро у нас появится свежее пиво и отчисления за аренду мостовой.

Джем расхохотался.

В столовую ввалились Кебаб с Батоном.

– Мороженого не желаете? – весело поинтересовался у них Джем.

– Нет, мы уже черной икрой объелись, – отказался Кебаб. – Классный шморовоз! И пропуск на лобовом стекле! Можно ездить, где хочешь!

– Да погоди ты! – перебил его Батон. – Там что-то странное творится. На площади появились вооруженные армейские отряды. Маршируют. Издалека доносятся выстрелы.

– Ну и что? – Кебаб отмахнулся от Батона. – Если у них тут танки все время ездят, то и выстрелы, наверняка, обыденное явление.

На пороге возник Хапс.

– Эй! – возбужденно воскликнул он. – Там к стальной бомбе направляется целая делегация. Разряжены как петухи. Может, венки возлагать будут?

Весь штат посольства заинтересовался последним сообщением и высыпал из дома. Стоя на парадном крыльце, джаппурские дипломаты принялись наблюдать за тем, что творилось на площади. Картина оказалась достаточно зрелищной.

По периметру Центральной площади в нереально правильном строю стояли военные полки. Все участники парада были вооружены. Офицеры, лениво прохаживаясь перед первыми шеренгами солдат, покуривали и ждали какой-то команды. Джем попытался взглядом отыскать дворника, но не смог, потому что куда бы он ни посмотрел, взгляд его упирался лишь в армейские шеренги.

И здесь на площади появилась процессия. Состояла она из двух десятков гвардейцев, одетых в парадные мундиры с аксельбантами. Возглавлял эту процессию важный чин с генеральскими погонами на плечах.

Остановив зычной командой отряд гвардейцев перед монументом, генерал исчез за бомбой, и через минуту появился с каким-то человеком, одетым в штатскую одежду. Гвардейцы тут же замерли в строевой стойке, взвалив карабины на плечи, а генерал отдал честь неизвестно кому.

Невзрачный человек, только что освобожденный из бомбы, неторопливо подошел к гвардейцам и что-то им тихо сказал.

Солдаты разинули рты и проорали хором:

– Слава Шмордону! Слава императору!

Бывший узник стальной бомбы удовлетворенно кивнул головой и направился к Железному Дворцу, находившемуся справа от посольства Джаппурии. Генерал подал нужную команду, и гвардейцы зашагали вслед за ним.

– Что это он на плече несет? – поинтересовался Хапс.

– Бронзовую розу, – ответил Джем. – Я ее доставил сюда как дар Джаппурии Шмордону. Её отлил радист их императора Шмора Великого по имени Дятл. Он во время Первой Шмордонской Войны перебежал к нам. Перед смертью его замучила совесть, и он своими руками сделал бронзовую розу. Дятл написал завещание, в котором попросил передать свое творение шмордонцам для возложения на могилу первого суицидально-нездорового императора, привязавшегося к атомной бомбе. Я эту розу передал вчера Шмору Тринадцатому, а он, видимо, распорядился повесить ее внутри монумента.

– И где находится могила Шмора Великого? – спросил Хапс.

– Под бомбой зарыта урна с его прахом, – ответил Джем.

– Получается – барон Филер, только что освобожденный из темницы, просто мародер, грабящий склепы?! – воскликнул Кебаб.

– Их, шмордонцев, не поймешь, – сказал Джем.

В это время бывший узник бомбы, шествуя к Железному Дворцу, как раз поравнялся с посольством Джаппурии, на крыльце которого находились дипломаты.

Метнув взглядом по лицам, он тут же остановился на Джеме, стоявшем на крыльце впереди всех. Рот бывшего узника расплылся в нехорошей улыбке, а его серые глаза насмешливо посмотрели на джаппурского посла. Джем, не растерявшись, также улыбнулся, но еще и подмигнул вдобавок.

От такого нахальства лицо бывшего узника приняло удивленное выражение, и кончики его ушей неожиданно покраснели. Он отвернулся и продолжил свой неторопливый путь. Следом за ним протопали сапогами гвардейцы, и просеменил генерал, продолжавший с одурелым видом отдавать честь неизвестно кому.

Где-то вдалеке, на окраине столицы, грохнул взрыв, а за ним еще несколько.

– У нас в посольстве хоть один шморовизор есть? – вдруг поинтересовался Джем.

Дипломаты переглянулись и пожали плечами.

– Сейчас принесу, – отозвался Отжим.

Он спустился с крыльца и пошел в сторону ближайшей улицы, выходившей на площадь. Хапс, хлопнув себя руками по бокам, сорвался с места и побежал его догонять.

– Куда?! – запоздало крикнул Джем.

Хапс, махнув на бегу рукой, скрылся за углом вслед за Отжимом.

Через час в столовой посольства Отжим настраивал большой шморовизор, а Хапс разбирал еще две коробки со шморовизорами поменьше.

– Я зачем за ним побежал? – говорил Хапс, потирая ладони. – Для обмена опытом, только и всего! Отжим – специалист по отжиму. А я – профессионал опта! Ведь оптом всегда дешевле! Вот так и получилось.

– А зачем нам сразу три шморовизора? – поинтересовался Батон.

– Пусть будут! – сказал Хапс. – Запас карман не тянет. Да и почему не взять, если сами дают? Они все перепуганные какие-то… А когда Отжим поменял наклейки со штрих- кодами (с колбасы на шморовизор), продавцы вообще потерялись! И на кассе возник свинский скандал, сопряженный с показыванием дипломатических удостоверений. Чтобы исправить ситуацию, директор гипермаркета сам предложил нам взять, что хотим! Вот тут мой оптовый характер и сказался!

И здесь шморовизор наконец ожил. Отжим принялся щелкать кнопками пульта, но ничего интересного почему-то найти не смог. На всех каналах показывали пляски какого-то военного ансамбля. Подтянутые молодые люди с характерными шпионскими лицами, паруся галифе, лихо отплясывали народные танцы под разудалую веселую музыку.

Вдруг на каком-то канале возникла заставка в виде герба, изображенного на бомбе Шмора Великого.

– Стоп! – крикнул Джем.

Отжим отошел от шморовизора и уселся за стол. Через несколько минут заставка с гербом исчезла и на экране появилась надпись: «Свисток Шмордона. Информационная программа». В шморовизоре возник солидный диктор, которому для полного антуража не хватало только военной формы.

Он принялся говорить следующее:

– Внимание! Подданные Шмордонской империи! В связи с профилактическими организационными мероприятиями во всех городах империи вводится комендантский час! Лица, вышедшие на улицу с девяти вечера до пяти часов утра по местному планетному времени, будут незамедлительно расстреляны на месте без суда и следствия. А сейчас предлагаем вам посмотреть новый художественный фильм «Герой Шмордона», который рассказывает о судьбе офицера, захваченного джаппурцами в плен во время последней войны. Фильм основан на реальных событиях.

– И часто у них комендантский час бывает? – поинтересовался Кебаб.

– Со вчерашнего дня впервые, – ответил Батон. – Мы же только что прибыли! Откуда нам знать. Тем более, что шморовизора у нас вчера не было.

– Я в одиннадцать вечера за догонкой бегал, – сообщил Отжим. – Никакого комендантского часа в помине не было. Ресторан был полон.

Джем сказал:

– Что-то здесь неправильное происходит. Как будто в честь нашего приезда.

Он вышел в вестибюль, где на тумбочке стоял проводной шморофон. Джем взял в руку трубку и взглянул на список необходимых номеров, лежавший рядом с аппаратом. Найдя в нем номер приемной императора, он быстро набрал его и приготовился к разговору с секретарем Вискерсом, с которым у него установились достаточно доверительные отношения.

– Да, – произнес в трубке странно безликий голос.

– Графа Вискерса позовите, – нагло потребовал Джем.

– Кто его спрашивает? – осведомился тот же безликий голос.

– Джем, посол Джаппурии, – вынужден был ответить Джем.

– Минуточку…

Через несколько секунд в трубке вдруг возник другой голос, не менее безликий, но очень твердый.

– Алло! – рявкнула трубка.

– Вы не Вискерс, – заметил Джем. – А мне нужен именно он.

– А зачем? – вкрадчиво поинтересовались с другой стороны провода.

– Что значит «зачем»?! – возмутился Джем. – Он – секретарь императора. У меня имеются вопросы конфиденциального характера.

– Какие? – спросила трубка.

– Кто вы такой?! – взорвался Джем. – Немедленно позовите Вискерса!

– Не надо орать в шморофон! – тут же проквакала трубка. – Вискерс пьян и подойти не может. Я – новый референт императора. А вы, посол, должны немедленно прибыть в Железный Дворец, поскольку император желает вас видеть.

– Мы виделись с ним вчера, – сказал Джем.

– Увидитесь и сегодня, – сообщила трубка.

– Я неизвестно от кого приглашений не принимаю! – воскликнул Джем и швырнул трубку на рычаг.

Он направился в столовую, но на пороге ему в спину грянул выстрел шморофонного звонка.

Джем, встряхнув головой, вошел в столовую и сказал:

– Хапс, там какой-то шморофонный хулиган звонит. Не желаешь разобраться?

Хапс, подпрыгнув на месте от радости, унесся в вестибюль.

Через несколько секунд оттуда донеслось:

– Алло! С кем я говорю? Кто я? Директор гомо-борделя «Пароксизм страсти». Вас записать на вечер? Сегодня в программе только садизм! Куда вы пропали?! Алло!

Войдя в столовую, Хапс развел руками:

– Несерьезный хулиган. Сразу бросил трубку.

Но все были увлечены фильмом.

В экране шморовизора десяток шмордонских солдат оборонял полуразрушенный дом, который штурмовали несколько сотен джаппурцев. Были эти джаппурцы гигантского роста и лица их имели откровенно зверский вид. Но гибли они пачками, поражаемые выстрелами лучевых карабинов шмордонцев.

– Это что за бред? – поинтересовался Джем.

– Наши джаппурские войска пытаются захватить никому не нужный сарай, – пояснил Кебаб.

– Какие войска? – удивился Джем. – У нас и армии нет, только полиция. Да и то – одни Опты и Чтоплохолежимы. Откуда взялись такие отвратительные хари?

– Информационная война – великое дело, – ответил Кебаб. – Шмордонские обыватели, посмотрев такой фильм, составят о джаппурцах нужное империи мнение.

Тем временем джаппурцы в экране убили наконец всех защитников сарая, кроме одного, у которого села батарея лазерного карабина и потому он не смог застрелиться. Они выволокли героя во двор и принялись его пытать.

– Учись! – сказал Джем, обращаясь к Хапсу. – А то в бытность твою начальником полиции города Апреля подчиненные тебе следователи могли только книгами по башке лупить. Никакой изобретательности!

– Еще двое суток спать не давали! – добавил Батон.

– И зажимали пальцы рук в дверцах тумбочки, – сообщил Кебаб. – Ну натуральные дилетанты! Вон как надо!

Он указал пальцем на экран, где в это время злые джаппурцы засовывали ногу героя Шмордона в кухонную механическую мясорубку, собираясь слегка повертеть приводной рукояткой. Хапс на это ничего не ответил, продолжая смотреть увлекательный боевик. Но в коридоре опять грянул шморофонный звонок!

Хапс, чертыхнувшись, вскочил на ноги и понесся на выход. Через несколько секунд в вестибюле зазвучал его радостный голос.

– Да! – орал он в трубку. – С кем я говорю? Ни с кем? Кто я? Никто! Вы звонили в посольство Джаппурии? Не туда попали. Это зоомагазин. Есть два живых гамадрила. Только что из Разгульдяя привезли. Не интересуетесь? Зря, потому что их речь похожа на вашу…

Через минуту Хапс, появившись в столовой, заявил:

– Не дают кино посмотреть! И говорить не хотят. Бросают трубку.

В это время шморовизор показывал, как героя Шмордона привязывали за ноги к двум разным бронемашинам, собираясь, видимо, разъехаться по своим делам вместе с ногами по-отдельности.

– Не могу смотреть эту мерзость! – воскликнул Джем, вставая.

– Почему? – удивился Кебаб. – Это же сказка.

– Черт его знает, как здесь, в Шмордоне, фильмы снимаются, – сказал Джем. – Кстати, скоро обед. Надо запастись продуктами и на ужин. А то с этим комендантским часом…

– Все будет нормально, – подал голос Отжим, с интересом глядя в экран шморовизора. – Сейчас досмотрю и позвоню куда надо. Сами все принесут.

И здесь в вестибюле раздался грохот!

– Что это? – спросил Джем, поворачивая голову на звук.

– В дверь стучат, – ответил Отжим, не отводя взгляда от экрана. – По всей видимости – сапогами.

Все вскочили на ноги и выбежали в вестибюль. Лишь Отжим остался досматривать фильм.