Проект «Внезапно покинутые жены»

Такова моя личная история о том, что произошло, когда муж вдруг решил положить конец нашему браку. Но хотя это событие стало тяжелейшей травмой, какую мне когда-либо приходилось переживать в своей жизни, каким-то образом я смогла отстраниться и взглянуть на этот эпизод глазами опытного профессионала. В конце концов, я двадцать с лишним лет консультировала людей по вопросам брака и развода и за годы профессиональной деятельности повидала немало разрывов и расставаний. Незадолго до признания мужа в том, что он шесть лет мне изменял, я стала одним из организаторов консультационного центра, в котором семьям помогали пережить развод.

Однако даже сравнение личной истории и случаев из собственной практики не помогло мне. Большинство людей считают, что невозможно изменять своему партнеру без того, чтобы не вызвать у него хоть тени подозрений; они уверены, что пострадавшая сторона либо является в некотором роде сообщником, либо же нарочно закрывает глаза. Но у меня было иначе. Сколько ни силилась, я не могла припомнить ни малейших следов того, что в нашем браке не все было гладко. Более того, немногие жены могли бы похвастаться столь верным мужем, и как бы странно это ни звучало, до признания в собственной неверности и последующего хладнокровного разрыва нашего брака он был идеальным супругом!

В голове не укладывалось, что человек, который внешне казался столь ярым приверженцем семьи и брака, мог в одночасье превратиться в совершенного незнакомца и даже врага. Несмотря на всю боль и страдания, меня не покидала мысль: не успокоюсь, пока не докопаюсь до сути. Прошло несколько дней, затем недель, и наконец я решила исследовать феномен оставления жены. Я стала читать истории других женщин и общаться с ними, и в голове моей мало-помалу начала формироваться четкая картинка. Странное поведение мужа укладывалось в схему, общую и для других мужчин, которые внезапно решили вылететь из, казалось бы, уютного и теплого гнездышка и ополчиться на собственных жен. Сходство было поразительным! Настолько, что я вывела собственную формулу и назвала ее «синдром сбежавшего мужа» (ССМ).

В голове не укладывалось, что человек, который внешне казался столь ярым приверженцем семьи и брака, мог в одночасье превратиться в совершенного незнакомца и даже врага.

Женщины, с которыми я общалась, нередко рассказывали о внезапном решении мужа разорвать брак в весьма схожих подробностях – начиная от произнесенных слов и заканчивая его поведением после расставания и типом женщин, с которым им изменяли. Я решила вникнуть в проблему еще глубже и провести исследование, подобное тому, что уже делала для своей книги о сестрах. Я создала сайт www.runawayhusbands.com  с полезной информацией, доской объявлений и опросным листом по «синдрому сбежавшего мужа» (образец вы найдете в конце книги) и стала проводить интервью с женщинами. Вскоре их истории полились на меня рекой.

Не успела я опомниться, как проект «Внезапно покинутые жены» (ПВПЖ) уже набрал обороты и мчался на всех парах! К тому моменту, как я решила прекратить собирать интервью, их количество перевалило за четыре сотни. Почти все анкеты были от женщин, которых бросили мужья, но были и от детей, чьи отцы сбежали, и от мужчин, покинутых женами, и даже от нескольких мужей, которые сами ушли из семьи.

Женщины, обратившиеся на сайт, признавались, что испытывают невероятное облегчение от того, что кто-то смог пролить свет на кошмар, через который они прошли, и готовы были сделать все, чтобы в свою очередь помочь. Вот некоторые комментарии.

• «Когда я нашла ваш сайт и прочла посты и советы других людей, то разрыдалась. Я и не думала, что кто-то в состоянии понять, через что я прошла, до тех пор пока не увидела, что пишут на вашем сайте».

• «Ваш сайт стал для меня источником поддержки. Я и подумать не могла, что мой муж когда-нибудь “сбежит”, а когда он это сделал, совершенно пала духом. Для меня было важно знать, что и другие женщины испытали то, что сейчас переживаю я. Мне спокойнее от того, что я не одна».

• «Для меня было настоящим праздником узнать о вашем исследовании “синдрома сбежавшего мужа” – мне это так знакомо! Многие не верят, что это может случиться – и случается – безо всяких видимых признаков. Более того, это может произойти и тогда, когда вам кажется, что ваш брак будет длиться вечно. А когда это случается, испытываешь совершенную растерянность и опустошение. Надеюсь, ваша книга поможет людям преодолеть неуверенность в себе и сомнение в собственной адекватности, которое порой может долго не отпускать».

• «Я была в шоке, когда прочитала в газете статью [о ССМ] – она в точности отражала то, что произошло со мной. Надеюсь, моя история поможет вам понять это, преодолеть и идти дальше».

Я стану вашим проводником

«Синдром сбежавшего мужа» – это определенная модель поведения, проявляющаяся в тот момент, когда муж решает бросить свою жену внезапно, ни разу не пожаловавшись на то, что он несчастен в браке, и не признавшись, что думает о расставании. За этим неожиданным признанием следует не менее внезапная смена нежности, с которой он до сих пор с ней обращался, на злость и агрессию. Нередко он сразу же перебирается к своей новой пассии, оставляя жену в полной растерянности и отчаянии. В ее жизни это, несомненно, поворотный момент, и хотя восстановление многим женщинам дается нелегко, они признаются, что борьба помогла им обрести внутренние силы, открыть в себе потенциал и духовно обогатиться.

Скорее всего, вы держите в руках эту книгу потому, что и с вами произошло то же, что со мной: вы угодили под ту самую нежданную фуру и теперь ищете ответы. Вы хотите не только разобраться в произошедшем, но и, что гораздо важнее, понять, что со всем этим делать. Независимо от того, бросил вас муж на прошлой неделе или в прошлом веке, вам хочется навсегда перевернуть эту страницу своей жизни. Это не значит, что с данного момента мысль о нем не будет вызывать у вас никаких эмоций – в конце концов, вы ведь тоже человек. Просто вы перестанете думать о нем так часто, а когда все-таки подумаете, вам будет не так больно. Когда наконец вы проработаете стратегию собственного восстановления, мысли и чувства, связанные с вашим браком и бывшим мужем, утратят над вами свою власть и перестанут вас беспокоить. Вы сможете размышлять о них без того гнетущего и сосущего чувства, что преследовало вас в первые месяцы после ухода мужа.

Нелегко восстановиться, когда предает человек, которому верил больше всего на свете. Сердце будто вырвали с мясом, и приходится заново строить жизнь, начиная с работы над самооценкой. Лишь немногие способны по-настоящему понять, что ты чувствуешь, и утешить, даже когда оказываешься в терапевтической группе. Потребуются все силы и ресурсы, чтобы преодолеть боль, навязчивые мысли, злость и общую разбитость и идти дальше. Эта книга проведет вас по всем стадиям восстановительного процесса, не давая застрять и забуксовать, поможет увидеть, что, несмотря ни на что, вас ждет гораздо более светлое будущее, чем вы можете сейчас представить.

Кризис брошенности – первый и главный из кризисов личности. В этот момент сомнению подвергается все, что касается вас лично и окружающего вас мира – и что до этого вы воспринимали как данность. Уверенность в любви мужа дает вам осознание собственной нужности – ведь вы видите, как он вас ценит. Когда же он отвергает вас, первой реакцией является не злость на него, а досада на саму себя, попытка посмотреть на себя его глазами и перебирание в уме собственных недостатков. Однако, взглянув на случившееся со стороны, вы поймете (если еще не поняли), что «хорошая жена» вовсе не означает «идеальная женщина». Если ему было плохо в браке, он должен был, по крайней мере, обсудить это с вами.

Теперь, когда брак остался в прошлом, нужно перестать принимать мнение мужа о вас как единственно верное. Научитесь уважать собственную точку зрения на то, какой женой вы были и какой женщиной являетесь. Это требует определенной смелости. Намного легче зависеть от других и слепо доверять их мнению, чем прислушаться к себе самой. Очень важно усвоить: если кто-то что-то думает о вас, это вовсе не обязательно является правдой.

Нравится вам это или нет, придется во многом измениться, чтобы приспособиться к новым жизненным обстоятельствам. Вот ряд эмоциональных задач, которые вам предстоит решить.

• Пересмотрите свои убеждения о человеческой природе. Теперь вы знаете: некоторые люди способны на обман.

• Поверьте в собственную значимость. Перестаньте чувствовать себя отбракованной вещью, пустой и не такой важной, как женщина, занявшая ваше место, или замужние женщины в целом.

• Привыкните быть независимой и полагаться только на саму себя.

• Верьте в то, что будущее принесет вам много хорошего. Перестаньте думать, что вы всегда будете одиноки и несчастны.

• Не вешайте нос! Отбросьте горькие мысли и перестаньте чувствовать себя жертвой.

Я знаю, что вы сможете извлечь из случившегося полезный урок и увидите в нем возможность для роста и перемен. Поняв, что с вами произошло, и приняв, что жизнь не всегда разворачивается по заранее спланированному сценарию, вы поймете, что будущее в ваших руках, и перед вами откроются новые двери. Я была потрясена тем, сколь многим участницам проекта удалось выбраться из пучины горя, в корне изменить свою жизнь и пойти новым, неизученным маршрутом. Как бы ни было больно от потери и сколько бы вы ни злились и ни сетовали на несправедливость случившегося, в конечном счете именно вам решать, что делать с этой новой жизнью. Но сначала надо кое-что сделать, чтобы прийти к этой точке.

Вот что пишет о счастье Элизабет Гилберт в своей книге «Есть, молиться, любить»:

«Счастье – есть следствие работы над собой. Мы должны бороться за счастье, стремиться к нему, не сдаваться и, если понадобится, быть готовыми пойти ради него на край света. А достигнув состояния блаженства, прилагать могучие усилия, чтобы вечно двигаться вверх на волне счастья, удерживаться на плаву».

В этом путешествии я стану вашим проводником. Буду нести припасы и всякие тяжести. Но вы должны пройти этот путь вместе со мной. Конечно, мы будем спотыкаться, а временами нам придется ходить кругами. Но в конце концов мы сможем сполна насладиться головокружительным видом с вершины горы и осознанием того, что смогли туда подняться.

Признаки «синдрома сбежавшего мужа»

1. Перед разрывом муж казался внимательным по отношению к жене, эмоционально привязанным к ней, честным и надежным.

2. Муж никогда не говорил, что несчастлив с женой или думает о разрыве брака, а жена считала, что их отношениям ничего не грозит.

3. Муж, как правило, сообщает о том, что браку конец, с бухты-барахты, посреди обычного семейного разговора.

4. Свое решение он обосновывает какими-то совершенно бессмысленными доводами, преувеличениями, банальностями и ложью.

5. К тому моменту, как муж сообщает о своих намерениях жене, решение о разрыве отношений уже принято и он, как правило, скоро переезжает.

6. Поведение мужа радикально меняется – настолько, что жене кажется, будто он превратился в жестокого и мстительного незнакомца.

7. Муж не выказывает никаких признаков угрызений совести, напротив, обвиняет жену, а себя выставляет жертвой.

8. В большинстве случаев у мужа есть любовница. Как правило, именно к ней он переезжает.

9. Муж не предпринимает никаких попыток помочь жене – ни финансово, ни эмоционально, как будто все положительные чувства к ней мгновенно испарились.

10. Систематически обесценивая свою жену и брак, муж отрицает то, что раньше считал положительными аспектами совместной жизни.