Цитаты из книги «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»

Также хорошо видно, как много возможностей упускает человек, пока он лелеет свою надежду.

Сейчас мало кто умеет слышать другого, мало кто способен не судить и не давать оценку, и такая манера считается нормальной, хотя, по сути, является насилием. Насилие – это попытки поменять себя без понимания себя и попытки поменять другого без понимания Другого. Насилие – это игнорирование чувств, нужд и своих, и чужих. В общем, мы живем в мире насилия, которое считается нормой, потому что в глубине души многие из нас хотят быть хорошими для своих взрослых из детства. Парадокс? Нет, именно так.

Переживать вину, переживать страх, идти в этот страх. Получать новый опыт, который ребенок не мог получить, потому что он был маленький и зависимый. А взрослый может пережить этот страх, и, убедившись в том, что земля осталась на месте, небо не рухнуло, все это можно пережить.

Вроде повезло ребенку? Увы, нет. Мама спасает себя, а дочь с ее реальными нуждами и потребностями не может увидеть. Другими словами, маме и папе нужно для начала признать свои травмы, пожалеть и утешить себя. Тогда и только тогда они начинают видеть и слышать своих детей. Потому что уже нет искажений, нет переносов. Нет ни спасательства, ни тирании. Есть только живой контакт, в котором чувства ребенка важны, потому что родители тоже признают свои чувства и другие процессы. В таком признании, таком уважении ко всем проявлениям ребенка формируется его доверие себе, которое, как мы знаем, есть изначально, и теперь подкрепляется значимыми людьми.

Получается, если бы мы не боялись осуждения, если бы мы опирались на опыт принятия себя в ошибках и несовершенстве, нам не нужно было бы с пеной у рта доказывать свою правоту. Такие правила установлены в нашем обществе: воспитание через критику; отношения, в которых много критики и мало принятия.

Как это сказывается во взрослой жизни? Уже взрослый человек не может расслабиться. Он, собственно, не умеет. Потому что нет опыта – быть расслабленным. Как появляется такой опыт? Этот опыт появляется тогда, когда ребенок не обременен задачами «не по возрасту». Например, ему не нужно напряженно следить за взрослыми и их эмоциями. Чтобы вовремя уловить, что тучи сгущаются. Не нужно, потому что не о чем беспокоиться, взрослые разбираются со своей жизнью. Например, его не стыдят, если он ошибся и что-то сделал «не так». Ему без оценки и пристыживания рассказывают, как стоит поступить. Например, не ругают за чувства: за испуг или привязанность к родителям.

идеале, как мы уже говорили, если родители могут взять ответственность за свои чувства, могут признать их своими, вот здесь и проходит граница, когда ребенок понимает, что он не причина плохих эмоций, и тогда у него формируется некоторая свобода от тотальной ответственности за эмоции других людей. Если же взрослые не берут эту ответственность, не признают чувства своими, перекладывают всю ответственность на ребенка, называя его плохим, тогда привязка к чужим эмоциям остается. И чем чаще и сильнее родители были недовольны, тем более чувствительным становится человек к тому, что рядом чувствуют другие люди. Человек остается в эгоцентричных представлениях: все в этом мире происходит из-за меня, все люди радуются из-за меня и страдают.

Дети хотят знать, что происходит, и имеют на это право. Однако им нужно знать, что взрослые справляются и их не нужно спасать или брать на себя их ответственность. То же самое касается и нас самих. Нам нужно найти такие внутренние опоры, чтобы мы могли не брать на себя чужую ответственность и не отдавать свою. Для этого нам необходимо продолжать внутреннюю работу по освобождению от чужого эмоционального груза, пусть это и наши собственные родители.

Если ребенок не боится показать матери свои «низкие» чувства, «неправильные» мысли, значит, в семье достаточно принятия, и ребенок чувствует себя в безопасности. Да, он пока не умеет идентифицировать злость как свою и сразу сбрасывает напряжение на того, кто слабее. Но это происходит из-за незрелости психики, а не по злому умыслу. До 7–9 лет (в зависимости от индивидуальных особенностей) ребенок не может сдерживать свою злость и разочарование. Ему нужно их выражать активно.

насилие, которое над ней совершалось, считалось в ее среде нормой. Жаловаться было некуда и некому. Абсолютная родительская власть приводит порой к абсолютной родительской тирании.