Цитаты из книг автора «Вероника Хлебова»

Человек, предъявляющий свои чувства, безопасен. Человек, предъявляющий свои чувства (даже если они связаны с переносом), пытается сохранить отношения. Давайте уточним, что речь идет о близких отношениях или терапевтических. Итак, если в близких отношениях партнер предъявляет вам свои чувства, он хочет сохранить отношения. Что нужно, чтобы встречаться с чувствами значимого Другого без страха? Нужно, чтобы вы поработали со своей виной. В противном случае вы будете избегать открытых разговоров и защищаться.

Ты испугалась? Чего? Что я в своей злости отвергну тебя? Не смогу с ней справиться? Ты снова станешь плохой и бесправной? – Да… – Послушай, я разозлилась по одному конкретному поводу, но я не подвергаю сомнению отношения в целом. И ты не меняешь своего качества для меня: я по-прежнему дорожу тем, что мы делаем вместе… И тобой. Я разозлилась на полмизинца. А тебе кажется, что моя злость так велика, что угрожает отношениям. Ты чувствуешь несоответствие?

Переносы неизбежны, пока есть незавершенные ситуации в прошлом, пока остались травмы. Отзывая свой перенос, вы возвращаетесь в реальные отношения, в которых вы уже не беспомощный ребенок, а взрослый человек, способный вежливо и твердо обозначить свои границы.

«Диалога с ним никакого не получается. Так… Параллельные высказывания». Вот ведь здоровское определение. Диалог – это про совместность, где участвуют оба. Параллельные высказывания – про отсутствие общности и совместности. Когда два одиночества рядом. Как я чувствую совместность? Когда признают мою реальность. Не отрицают, не навязывают свою, а видят мою. При этом мне не нужно, чтоб ее приняли. Мне нужно, чтоб ее увидели. Точнее – почувствовали.

Описание своих чувств и сценария в целом – это реальный шанс не оказаться спасателем или тираном. Это шанс избежать отыгрывания чувств из детства, в котором нет и не может быть никакого решения. Большой текст о границах

А так как в детстве ее границы нарушались постоянно, а от ее потребностей отмахивались как от неприемлемых и обременительных, то и сейчас, заявляя о своих нуждах, она чувствует себя плохой и одновременно агрессивной, если защищает их.

Когда вы, сверившись со своими внутренними процессами, можете сообщить, какой вы и что вам нужно в каждый момент времени

Диалога с ним никакого не получается. Так… Параллельные высказывания».

Недовольство, злость, сопротивление детей попадают в очень уязвимые места – в собственные дефициты и уязвимости родителей. Однако дети не виноваты в появлении этих уязвимостей и дефицитов и, стало быть, не могут нести ответственность за них. Недовольство, злость и сопротивление детей зачастую попытка обозначить свои границы, показать, что у них могут быть другие нужды и другие (пусть еще детские, незрелые) ценности.

Я вспоминаю свой опыт материнства, те моменты, когда переживала недовольство детей по разным поводам: когда они протестовали против моих решений, или им не нравились подарки, которые я дарила, или что-то в семейных путешествиях. Это тяжело было выносить. Потому что до определенного времени неотзывчивость ребенка на мои действия для меня значила намного больше, чем просто эмоциональный отклик. Иногда я чувствовала себя плохой матерью – когда мои дети злились на меня; иногда меня ранила «неблагодарность» – когда ждала высокой оценки своих усилий. Мне бывало ужасно обидно в тот момент, когда я ждала от них (как позже понимала) чего-то взрослого: взрослых реакций «понимания» меня, или защиты, или даже опоры для меня.