Цитаты из книг автора «Вероника Хлебова»

Получается, если бы мы не боялись осуждения, если бы мы опирались на опыт принятия себя в ошибках и несовершенстве, нам не нужно было бы с пеной у рта доказывать свою правоту. Такие правила установлены в нашем обществе: воспитание через критику; отношения, в которых много критики и мало принятия.

Как это сказывается во взрослой жизни? Уже взрослый человек не может расслабиться. Он, собственно, не умеет. Потому что нет опыта – быть расслабленным. Как появляется такой опыт? Этот опыт появляется тогда, когда ребенок не обременен задачами «не по возрасту». Например, ему не нужно напряженно следить за взрослыми и их эмоциями. Чтобы вовремя уловить, что тучи сгущаются. Не нужно, потому что не о чем беспокоиться, взрослые разбираются со своей жизнью. Например, его не стыдят, если он ошибся и что-то сделал «не так». Ему без оценки и пристыживания рассказывают, как стоит поступить. Например, не ругают за чувства: за испуг или привязанность к родителям.

идеале, как мы уже говорили, если родители могут взять ответственность за свои чувства, могут признать их своими, вот здесь и проходит граница, когда ребенок понимает, что он не причина плохих эмоций, и тогда у него формируется некоторая свобода от тотальной ответственности за эмоции других людей. Если же взрослые не берут эту ответственность, не признают чувства своими, перекладывают всю ответственность на ребенка, называя его плохим, тогда привязка к чужим эмоциям остается. И чем чаще и сильнее родители были недовольны, тем более чувствительным становится человек к тому, что рядом чувствуют другие люди. Человек остается в эгоцентричных представлениях: все в этом мире происходит из-за меня, все люди радуются из-за меня и страдают.

Дети хотят знать, что происходит, и имеют на это право. Однако им нужно знать, что взрослые справляются и их не нужно спасать или брать на себя их ответственность. То же самое касается и нас самих. Нам нужно найти такие внутренние опоры, чтобы мы могли не брать на себя чужую ответственность и не отдавать свою. Для этого нам необходимо продолжать внутреннюю работу по освобождению от чужого эмоционального груза, пусть это и наши собственные родители.

Если ребенок не боится показать матери свои «низкие» чувства, «неправильные» мысли, значит, в семье достаточно принятия, и ребенок чувствует себя в безопасности. Да, он пока не умеет идентифицировать злость как свою и сразу сбрасывает напряжение на того, кто слабее. Но это происходит из-за незрелости психики, а не по злому умыслу. До 7–9 лет (в зависимости от индивидуальных особенностей) ребенок не может сдерживать свою злость и разочарование. Ему нужно их выражать активно.

насилие, которое над ней совершалось, считалось в ее среде нормой. Жаловаться было некуда и некому. Абсолютная родительская власть приводит порой к абсолютной родительской тирании.

Ни горя, ни радости, ни гнева, ни интереса к жизни. Полное безразличие и апатия. Чтобы выжить, ей пришлось себя умертвить.

очереди», у вас никогда не будет.

Со временем вы почувствуете, что быть взрослым – это приятно. Нести ответственность не то же самое, что нести вину или долженствование. Это значит ощущать силу и желание быть сильным и мудрым рядом с тем, за кого вы взяли ответственность. Но поначалу нужно честно разбираться и работать со своими детскими травмами нелюбви, непризнания, неподдержки. И придется делать это параллельно с родительством, потому что лишнего времени на то, чтобы выполнять эти две задачи «по очереди», у вас никогда не будет.

Вы полагаете, что вы сдержанный и чувства – это распущенность? Быть может, вам когда-то так сказали, да еще и наказали за проявление чувств? Вы думаете, что вы не любите компании и общество людей? А может, вы их боитесь и не замечаете своего страха? Вы думаете, что вы не можете усидеть на месте и вам постоянно нужна смена обстановки? А может быть, вы просто не выдерживаете свою тревогу и боитесь остаться наедине с собой и своими мыслями? Мы настолько можем привыкнуть к своим автоматическим реакциям, что начинаем принимать их за свою исконную природу.