1.5. Sad Angel

Мы с Алексом учились вместе в университете, сейчас на магистратуре, вместе приезжали, вместе уезжали. Бывало даже вместе делали уроки. Я хорошо знала английский язык, у нас в школе преподаватель был просто чудо. Она с нами поделилась многими знаниями, а может память у меня просто хорошая. Впрочем, английский схватывало на лету. Обычно мы вместе с Алексом пытались разговаривать на иностранном языке, он просил меня подтянуть его. Глядя на нас, люди подумали бы, что мы влюбленная парочка, но со стороны всё выглядело совсем иначе, чем наяву.

Самое интересное у нас с Алексом – это было знакомство, такое ощущение, что судьба сама хотела нас свести с ним, но по-своему.

Алекс жил с родителями и со старшим братом Константином. Его брат отличался депрессивностью, как и я. Это наверно страх, страх взрослой жизни проснулся у него. Не поверите, но вначале я была знакома с его старшим братом и ещё не знала тогда о существовании Алекса.

Константин был тогда живой, весёлый, красивый блондин с голубыми глазами. Его широкие плечи меня всегда обнимали, и я думала, что они будут всегда меня защищать. Но что с ним стало, когда мы расстались? Я его не узнавала.

Как-то возвращалась с университета, видела прохожего человека, который мне был знаком. Я его узнала, но это был уже не тот красивый взрослый юноша. Честно говоря, он стал выглядеть, как бомж, и разговаривать, как умственно отсталый. Да… Вот так жизнь может помотать человека, что даже близкие не узнают. Помню его, ещё тогда, когда с ним дружила, никогда не подумала бы, что этот парень чего-то будет бояться.

Я встречалась с Константином примерно пару месяцев или лучше сказать дружила. Мы только целовались. Тогда совсем не представляла, что жизнь меня ещё познакомит с его младшим братом Алексом. Казалось, словно это была судьба. Ведь Константин меня никогда не хотел знакомить с Алексом, когда гостила у него дома, всегда говорил, что это его младший брат и закрывал перед ним двери комнаты, в которой мы находились, чтобы нас никто не видел. И даже имени своего братишки не говорил.

Первый день в университете после летних каникул. Я училась тогда на втором курсе. Так не хотелось никуда идти, 1 сентября вроде бы день знаний, но мне без разницы какой это был день, праздник или нет. Опять рано вставать. Осень, грустная осень. Почти всегда в это время года у меня начиналась депрессия. Каждый день боль ощущается сильнее, каждый день всё невыносимее.

1 сентября, первый день в университете, надо было нарядно одеться в черно-белую форму. Хотя это не так обязательно было, мы ведь не в школе. Решила надеть черные брюки с красными полосками и белую блузку. Я убирала черную челку наверх, прижимая её черной заколкой, потому что недавно красилась оттеночным лаком для волос, а краска не смылась и ещё оставалась на каштановых волосах. Накрутила волосы, и мои каштановые и крашеные черные кончики волос превратились в пышную шевелюру толстых кудрей. Смотрелось неплохо. Взяв сумочку с блокнотом и ручкой, я сказала маме, что ухожу в университет, хотя наверно меня она и не услышала, потому что все ещё спала. Было не так рано 9 утра, но моя «мама-соня» ещё прятала свой носик под одеялом и лениво шмыгнула: «Гм», дав понять, что она услышала, что я сказала.

Мы юристы – но в нашей группе девчонок и мальчишек было поровну, чем в остальных группах, в основном на данную профессию учились одни девчонки.

На улице был холодный ветер, я решила пройтись пешком, но потом пожалела, что не поехала на маршрутке. Прижав свои локти к животу, я обнимала себя, слушая музыку в своём плеере. В данный момент в моём плейлисте играла песня «Complicated» Avril Lavigne (Аврил), моя любимая певица. Её постеры весели у меня в комнате, на моих розовых обоях. Многие говорили, что я на неё похожа, когда была блондинкой на первом курсе. Помню, как первый раз я захотела покрасить свою прядь волос в розовый цвет. Я ни на кого не смотрела, и нигде не видела о том, что это возможно. Однажды просто решила покрасить, придать себе изюминку. Недолго думая, тут включаю телевизор, клип Аврилки, она тоже была с розовой прядью. Надо же в один момент покрасить прядь. Прикольно! Помню, я так была удивлена, что действительно поверила, что на неё похожа. Мне нравится стиль Аврил, мне нравится её характер.

Пройдя квартал, я дошла до остановки, как раз стояла маршрутка, которая ехала до университета. Минут пятнадцать и уже было видно университет, тут на меня нахлынула волна волнения и страха, наверно перед первым сентября. Я постаралась заглушить звенящий страх у меня в душе, делая музыку в своём плеере громче, и правда становилось легче.

Почему-то всегда на первое сентября я вспоминала школу, которую не любила, и наш класс был недружным. В школе было разное, особенно запомнились шалости своих одноклассников, которых терпеть не могла. Одни подделывали оценки в журнале по математике. Другие пытались сорвать уроки. Помню, как учительнице по иностранному языку, один из ребят смазал суперустойчивым клеем её стул, на уроке она села на этот злополучный стул, когда захотела встать и написать на доске предложение на иностранном, она случайно порвала себе брюки. Было столько смеха, это было весело, но неприятно. Потом помню рассказ того самого одноклассника, который радовался своей шалости и говорил: «Ну и поделом ей, нечего было мне двойки ставить». Его тогда вызывали к директору, мы видели слезы его мамы, которые не оставили равнодушными и директора школы. Мальчишку не исключили, но он со мной учился не до конца, ушел из школы после девятого класса.

Вот мой университет. Новый этап моей жизни.

– «Подскажите, где собирается 2-й курс, юристы?» – спросила я у вахтерши.

– «Вторая линейка».

– «Ок», – ответила я, и спускаясь по лестнице, увидела кучкующийся народ на второй линейке.

– «Здравствуйте. Здесь собираются юристы второй курс?» – задала я тот же самый вопрос женщине, наверно это был новый преподаватель, она держала табличку, на которой было написано: «ПР-2-1».

– «Здравствуйте, да», – ответила она, улыбаясь. И я, тоже отвечая ей улыбкой, встала к этой самой кучке. Прошло минут десять и началась линейка. Выступал директор университета. Пели песни старшекурсники.

И нас всех попросили пройти по кабинетам. К нам в группу приняли новеньких, с которыми ещё не была знакома и честно не было желания ни с кем знакомиться. Я села за самую последнюю парту, с одним наушником в ушах. Народу было много, значит, группа будет большая. Я сидела одна, было шумно. Все ждали классного руководителя. Я продолжала слушать музыку в одном наушнике в ухе, ногой притоптывая ритм. Вдруг, как затишье перед бурей зашёл наш классный руководитель. Я резко сняла наушник.

– «Проходи» – сказал он парню, который шёл видимо по направлению ко мне. Неприметный, рыжий в очках.

«Привет!» – восклицательно произнес он.

«Привет» – ответила я немного с грустной интонацией, потому что это не тот, кого я ожидала увидеть. Имеется ввиду, не красавчик, и не тот, кто разобьет мне сердце, ведь тогда я ещё не знала Алекса.

«Эх, как жаль! Не повезло», – подумала я про себя.

– «Оригами?» – услышала я сбоку от себя.

– «Да, – удивленно ответила я этому рыжику, – ты знаешь эту группу?» – и отключала плеер.

– «Мне тоже нравится эта группа. Давай знакомиться! Я Дима» – улыбаясь, сказал он.

– «Женя» – ответила я. Не думайте, что группа «Оригами», какая-то редкая, просто её мало кто слушал и знал вообще о её существовании. Это хардкор, стиль этой музыки так называется из-за специфичности пения вокалиста. Но она была одна из самых моих любимых групп.

Я задумалась, задумалась о том, что в жизни любой день может стать началом или концом определенного этапа в жизни. Надеюсь, университет не станет последним этапом в моей. Кто вообще придумал жизнь, а если у меня вообще смысл жизни? Пока есть смысл для мамы, которому я повинуюсь, стать нотариусом. Больше рада тому, что у меня есть мама и действительно практически ничего не надо, хотя чего-то не хватает, человека, друга или подруги, с которой у нас бы совпадали интересы, с которой я могла бы слушать вместе музыку, мечтать о чем-нибудь или просто мне нужен парень, наверно всё-таки мне нужен парень. Вопрос только где его найти?

Я так погрузилась глубоко в свои мысли, что всё прослушала, о чем говорил классный руководитель, да и мне было совсем не до него. Все стали расходиться. Я в панике быстро сообразила:

– «А во сколько завтра приходить?» – вопросительно посмотрев на Диму.

– «Ты что не слушала?! В 9».

– «Аа…понятно, просто уточняю».

– «Ну да, конечно. В наушниках хорошо было слышно», – с иронией пробормотал Дима.

– «У меня музыка выключена вообще-то».

– «Ну да, сказки не рассказывай», – нагло он ответил. Мне ничего не пришлось говорить в ответ, он уже вышел из кабинета. Мне этот разговорчик не совсем понравился, потому что у меня действительно была выключена музыка.

«Ну да и ладно, не веришь и не надо», – подумала я про себя. Вот мой первый день в университете. Стены какие-то в университете голубые, как будто мы в больнице. Хотя если честно, я не помню какие стены в больнице, просто атмосфера напоминает именно её. В университете было четыре этажа. Сама территория университета была огорожена забором. Здание было большое белого цвета, кроме дверей. Внутри университета было очень много зеленых растений, это придавало уют и живость учебной атмосфере. Моя любимая столовая находилась на третьем этаже. А так как я очень люблю покушать, хоть по мне и не скажешь, это был мой любимый этаж.

Придя домой, я сразу полезла в интернет. Дома никого не было, мама ушла на работу. Я была в семье одна, зато единственная. Месяц назад я рассталась с Константином, наверно поэтому мне грустно. Этот опыт отношений был неудачным, хотя всё складывалось вначале хорошо. Просто разочаровалась в парнях.

Моя последняя неделя с бывшим, меня совсем заставила задуматься о жизни в целом. Мне он вначале нравился в общем. Нравилось его спортивное телосложение, его бицепсы. Да и ещё блондин с голубыми глазами. Его высокий рост. Нравились его шутки. Да, никто не думал, что у нас что-то не заладиться. У нас в конце всё не складывалось, и многое стало не нравится в нём, в основном его высокомерие и самовлюбленность, которое я раньше в нем и не замечала. Нет, про секс мы даже не говорили. Он меня не торопил, возможно, хотел без сомнений. Но рада, что до этого не дошло и я не сглупила. Наверно стала узнавать его лучше и понимать, что это не тот человек, с которым я буду в будущем. Ошиблась в нем.

Помню последнюю встречу, которая была у него дома, в соседней комнате находился его младший брат, которого я никогда не видела, и с которым меня мой бывший не познакомил, о чем уже говорила, что странно. Как сейчас помню, я сидела на диване, Константин сидел напротив меня и сказал, что мы должны расстаться, из-за того, что у него появилась другая девушка.

Я не знаю, почему ещё в середине отношений, зная, что у нас ничего не получится, сама не рассталась. Да, мне было больно, к счастью, я его не любила. Было неприятно из-за того, что он предал. Нагло ранее заявлял о том, что меня любит, что ему сильно нравлюсь, о том, что видит нас в будущем, а получается, что сам лгал, глядя в глаза. Люди, которые любят друг друга или по крайней мере человек, который любит, не заводит связи на стороне. Все его слова ложь, а я наивная дурочка. Обижалась на себя, что не доверила своим инстинктам, которые у меня таились глубоко в сердце. Да…разочаровалась в нём.

Словно свет зажглась в голове одна фразочка, которая мелькала: «парни все козлы». Не хочу так больше ошибаться, не хочу, чтобы меня использовали. Конечно, никто этого не хочет, но никто не может быть застрахован. Константин, зачем так было поступать со мной, зачем причинять боль? Грустно, обидно, жизнь жестока.

В интернете, у меня была страничка на сайте знакомств. Я её создала две недели назад. На страничке написала, что «я очень люблю эмо-музыку, хардкор», перечислила ряд групп, из них «Оригами», «Stigmata», «Amatory», «Neversmile», «Rashamba», «MAIO» и многое другое. Написала половину правды, что «я – эмо», «тру эмо», а не те, кто обычно режет вены и умирает, ведь это всё стереотипы. Я обычный человек, который хочет найти человека с одинаковыми интересами. Эмо – это своего рода субкультура, основанная на определенный жанр музыки, одежды черно-розового цвета, и эмоциональном состоянии, в основном эмо – это открытые люди, которые могут легко обидеться и легко смеяться. Да, я не совсем открытый человек, но считаю, что достойна этого звания. Хых…

«Люблю кеды, розовый цвет, шнурки с черепами, люблю татушки, люблю музыку. Обожаю сладкое, белый шоколад и мороженное. Люблю мягкие игрушки, одиночество». Хотя, пожалуй, это всё правда, ну конечно же это не все интересы и не все любимые вещи, о которых я написала на странице, есть лимит слов на сайте. И вот я решила проверить почту спустя неделю. Редко выхожу в социальные сети, они настолько отрывают от жизни, что отнимают много времени на реальные вещи.

«Ну вот и письмо», – сказала я про себя. Сначала смотрю на страницу пользователя, который мне пишет письмо, а потом читаю сообщения, если вдруг не понравится, то отвечать не буду уж точно. Фотка какая-то фигня, ничего не понятно, и я не стала вглядываться в неё, меня только удивило сообщение, в котором было следующее от пользователя Sad Angel:

«Ты ведь эмо, ну давай покажи все свои эмоции!»

«Хм, ну и тип, – подумала я, – стоит ли отвечать? Да, пофигу, у меня тем более нет настроения, отвечу, что у меня нет настроения и это не смешно». Сообщение отправлено.

«Наверно больше не ответит», – подумала я. Что-то больше мне никто не написал, все только просматривают страницы. Я фото не стала загружать, не люблю свои фото в социальных сетях, мало ли кто может их смотреть. Я обновила страницу и вижу, что Sad Angel в сети. Я, долго не думая, включила музыку, заиграл «Молочный коктейль» группы Amatory. Опа, новое сообщение! От пользователя Sad Angel:

«Извини, просто редко встретишь тру эмо. Давай знакомиться! Меня зовут Sad Angel».

«Хе, грустный ангел, значит, – недолго думая, ответила, – Давай! Меня просто – Женя».

Вот так и завязалось виртуальное общение: