Не говорите, что мне надо делать
И я не скажу, куда вам надо идти…
(Народная мудрость)
Что-то в Вас не совпадает: Вы красивы и не глупы,
Двух вещей Вам не хватает – Костяной ноги и ступы…
(Борис Барский)
Звонок в агентство экстремального туризма:
– У вас есть горящие путевки?
– Ага, есть… – в горячие точки.
(анекдот)
Долго ли шли мы по лесу, коротко ли.… А, бог его знает! Я, так совсем не представляю, как мы вообще из этого леса живыми вышли???
– Я вся мо-о-окра-а-а-я-я-я! Моя блузка вдрызг порванаяяяяяя…триста баксов коту под хвост!!! Васечка, должен будешь!!!… ааа… прическа растрепала-а-ась… на туфельках каблучки еле дышуууут…Я сломала ТРИ НОГТЯ!!! Вся грязнаааяяя…от меня плохо пааахнееттт…
– Всё!
Пора было прекращать это нытье! Ну, где я ей найду в этом дремучем лесу портного, сапожника и парикмахера? А на нет, как говорится и суда нет!
– Давай сюда свои баретки, чинить будем – я стащила с Лизки ее драгоценные туфельки…– Так-с…
Что делать я, если честно, не знала. Может как в рекламе, сломать каблук? Пусть ходит в тапочках.… А чем сломать?
– Машка, как ты думаешь – отведя подругу в сторонку, спросила я шепотом, – Если я этой туфлей об вот это мелкое деревце, что есть силы, стукну, то, что от каблука осталось, отлетит, или нет?
– Дай я попробую, пока она не видит, у меня силы то побольше.
Я посмотрела на Машуткины огромные кулаки и возмутилась.
– Ты что, ее совсем обуви лишить хочешь?!
– Лизок, гляди! Один удар о небольшое такое деревце и туфля в руке, а каблук вдалеке…– громко сказала я.
Шмяк! Ну, кто ж так обувь делает!? Каблучок отскочил как ядро из пушки, взмыл в воздух и скрылся из глаз. Машка восхищенно присвистнула.
– Владка, слушай, а ты молот в детстве не метала?
– …???, – я испуганно покосилась на как-то очень подозрительно притихшую Лизку, задумчиво раскачивающуюся на бревне.
Уф! Можно было пока не беспокоиться. Абонент был абсолютно не доступен! Потеря самых дорогих ее сердцу вещей, ввела Лайзу в глубокий ступор. И видать надолго. Ей было абсолютно на всё наплевать!
– Упс… а дальше что?
– Как что? Придется вторую шпильку отковыривать… А ну, дай сюда!
Машка отняла у меня вторую туфлю и что есть силы долбанула ею о ближайшее дерево, которым оказалась невысока березка. Ничего! То есть вообще! Как был каблук, так он и остался, намертво приклеенный итальянскими производителями.
– Это как это? Да не может быть такого!
Машка, что есть силы, застучала туфелькой об березку. Бах! Бах! Трах! Деревце закачалось и упало.
– Что ж это получается, – чуть не плача спросила Машка, приседая на свой трофей, – У тебя каблук на триста метров отлетел, а у меня он вообще ни с места!!!
– Ну-ка, повтори фокус, на! – она обиженно тыкнула в меня грязной Лизкиной бареткой чуть ли не в нос.
Я замахнулась и тюкнула каблуком в ближайшее дерево… Глухо!
– Машуль, не знаю в чем тут дело, я чтоб каблук слетел хотела…
Не успела я договорить, как девятисантиметровая шпилька отскочила и со всей дури ударила меня прямо в лоб!
– Ой!
Мы с Манькой уставились на туфельку как на диковинку.
– Волшебство какое-то… – поежилась Машка, – Как это у тебя получилось, скажи-ка мне, немедленно!!!
– Ни медленно, ни быстро я тебе этого не скажу, – ощупывая наливающуюся шишку, процедила я. – Не знаю!!! Получилось и все!
– Хм…хм…– кот, наблюдавший изподтишка за нами, нахмурился, задумчиво прикрыв один глаз.
– Обувайся Лизка. Доковыляем вон до того пригорочка и привал устроим.
Подойдя, я протянула подруге ее злосчастные туфли. Лизок очнулась, подняла на меня замутневшие глаза и прошептала:
– Это таки ЧТО?!? – голубые глазки ее резко увлажнились и предательски дрогнул голосок. – ЭТО мои туфельки? Мои ТУФЕЛЬКИ за девятьсот евро??? Это ОНИ??? Мои любимые шпилечки!!! Розовенькие!!! Под цвет помадыыыыы……
Ну что мы могли поделать? Минут пятнадцать мы утешали Лизка… Гладили ее по голове, вспоминали приятные минуты ее жизни, именно те, в которые ее фарфоровые ножки были облачены в этот несравненный шедевр итальянского кожевнического дела… Я тоже прослезилась и даже предложила торжественно похоронить баретки, за что получила еще один, но уже полный испепеляющей ненависти взгляд. Глупый вопрос, по типу «Кто виноват?», можно было не задавать. Ответ был более чем очевиден.
Лизка успокоилась только тогда, когда я торжественно пообещала найти ей точь-в-точь такие же туфли. Ну, кто меня, в такие моменты, за язык тянет, позвольте узнать?
Собравшись с силами и крепко взявшись за руки, мы дружно, хотя и не очень быстро поплелись вперед. Петляя между деревьев и перепрыгивая мелкие овражки и ручейки, минут через десять мы всё-таки вышли на небольшую, уютную полянку, на которой стоял очень миленький домик. Хотя, спокойно стоять он как раз таки и не собирался.
– Избушка!!!
– Глазам своим не верю!
– Цыпа, цыпа, цыпа…
Грациозно передвигая куриными лапками и мягко увеличивая скорость, избушка потрусила в нашем направлении. Это было потрясающее! Представьте, когда я была маленькая, мой папа склеил из нескольких коробков спичек избушку, а потом приделал из жести крышу с дымоходом и пару ног, сильно смахивающих на птичьи. Это была моя первая в жизни избушка на курьих ножках. Та, которая неслась ко мне сейчас, со скоростью хорошего курьерского поезда, судя по всему, была вторая. И последняя.
– Тпру… стоять, родимая! Хорошо то, как… не пришлось искать!
– Мамочкиииии…
– Стой, тебе говорят, курица безмозглая!!!
– Она же бешенная…
Девки разбежались кто куда. А я…
Я стояла как вкопанная и зачарованно смотрела вперед, на избушку, несущуюся на всех парах и думала о том, что только начала жить,… что не видела еще огромной и беспросветной любви.… Или это про глупость говорят, что она беспросветная? Да, какая разница, не важно! Важно другое – что мне так и не удалось на этот раз спасти весь мир… Как будто другие разы были… Ну-ну… А как же без меня его спасать то будут? Я же главная героиня!? Или мне это все только кажется… Как и это, несущееся на меня чудо деревянного зодчества. И вообще…
– А ну, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом, – на ухо мне гаркнул вдруг кот. – Милости просим, будьте как дома! Но не забывайте, пожалуйста, что вы в гостях!!! Ноги отряхивайте!
Меня не ласково толкнули.
– Эй, Владка, ты что, заснула?
Да и, правда, чего это я? Оглянувшись, поняла, что столкновения, слава богу, не получилось, но при виде тормозного пути, вырытого в земле жуткими кривыми когтями, мне стало нехорошо. Заканчивался он в сантиметрах пяти от мысков моих мокасин. Брр!!
После этого я поклялась, что у нашего бегущего домика на пути стоять не буду никогда! Эх, говорила же мне мама: «Никогда дочка, не говори никогда!» Не зарекайся, стало быть.
Машка и Лизка уже забрались в избенку по приветливо скинутому трапу. Бред какой-то!
– Я что, по этой лестнице веревочной лазить туда-сюда должна теперь? Ау…
– Эй, вы! Там, на верху! Я к вам обращаюсь!
А в ответ – тишина. Только на голову мусор какой-то посыпался. Весьма странного вида мусор, хочу я вам сказать. Сильно напоминающий мышиный помет. Отряхнувшись, клятвенно пообещала, что обязательно придумаю другой способ забираться в избу. Но сейчас лезть все-таки пришлось, горестно вздыхая и раскачиваясь как мартышке на лиане.
За все школьные и институтские годы, способ сачкануть от физкультуры, находился всегда. И перспектива ежедневной зарядки меня, сами понимаете, не возбуждала.
В сенях попала в небольшой затор, создавшийся из-за того, что Васька никак не мог вспомнить защитного заклинания, охраняющего дом от воров и всякой другой пакости и используемое вместо ключа.
– А оно точно было, заклинание это? Может просто, откроем замок, как белые люди?
Кошак огрызнулся, дескать, где я тут ключ увидела? Мол, хозяйка ключ всегда на цепочке носила и так далее. Я покачала головой и пошарила над дверью… точняк! Здоровый ржавый ключик лежал на месте. Дверь открылась со скрипом и просьбой о машинном масле.
– Ой, Васька, какая ж твоя хозяйка грязнуля была…
Облако пыли развеялось и нашему взору предстало весьма специфическое жилище.
Огромная комната была покрыта толстым слоем вековой пылюги.
– Да мы тут и не жили уже как сто с лишним лет…
Васька зашел первым, брезгливо подергивая лапами. И думая о том, что ему придется их еще и вылизывать.
Снаружи избушка казалась значительно меньше.… Внутри же она оказалась безразмерной. Ну, или, быть может с колонный зал дома Советов! Но не меньше. Представляете, как надо было постараться, чтобы захламить такое помещение! Хотя, в принципе, обстановочку жилого пространства можно было бы назвать спартанской: низенькая тахта, накрытая брошенной сверху волчьей шкурой, пара разнокалиберных сундуков… Впечатление от погружения в глубокое средневековье могло быть полным,… если бы… не химическая лаборатория, занимающая практически всю остальную площадь. Огромная комната была битком забита всевозможными баночками и скляночками с различным цветастым содержимым, часть которых была водружена на низенький колченогий столик со штативом. Достаточно современное оборудование контрастировало, но, тем не менее, вполне уживалось со ступками, корешками и сушеными конечностями различных животинок. То тут, то там виднелись последствия бабкиных экспериментов и жестоких химических опытов. Помимо кислотных пятен, выжженных на всевозможных поверхностях, было чему удивляться! К примеру, что-то маленькое с зеленым ирокезом юркнуло в мышиную норку, когда мы зашли. Представляете?! Да это же запрещено Женевской конвенцией по правам животных! Хотя, если быть честной, меня могло и проглючить…
Сушеные мышки и змейки свешивались с потолка, в углу стояла здоровенная и судя по всему, пилотируемая ступа с метелкой. Ее я сразу заприметила и взяла на заметку, как альтернативу веревочной болтанке. Но самым главным экспонатом этого музея волшебной старины, была, конечно же, гигантская русская печь, вся грязная и закопченная.
– А правда, что бабулечка человечинкой питалась? – шепотом спросила у кота Лизка.
Она уже вполне примирилась с трупиками всякой непонятной живности, висящими под потолком, и с интересом оглядывалась.
– Брехня! – кот отмахнулся лапой. – Бабушка была убежденной вегетарианкой и вела правильный образ жизни. Йогой занималась… ее и прозвали, поэтому Баба – Йога!
Мы с девочками уже более уверенно зашли и начали тихонько копошиться в старом хламе. Причем, оказывается, разбились все по интересам.
Любопытная Лизка шуровала на столе.
– Ой, смотрите, порошочек какой-то… беленький… ммм.… Тьфу ты, сахарная пудра…
– А ты что-то другое найти планировала? – Машка оторвалась от очень увлекательного занятия, по инвентаризации кухонной утвари, и весьма заинтересованно посмотрела на неё.
– Лизок, ты прям как дитя малое, что на глаза не попадется, все в рот тянешь! А вдруг, отрава? Впадешь в зависимость…
– Наркотическую…
– За дозу воровать пойдешь…
– Да ну вас! – фыркнула Лизка. – Что вы, в самом деле!
И, правда, чего это мы? Обернувшись на подругу, я поняла что, кажется, мы все-таки переборщили. Подтрунивать над ней забавно, но все должно быть в меру. Я вообще редко вижу, как человек, со звучной фамилией «Койфман», краснеет. Она же, была сейчас цветом, как спелая помидорка!!!
– Мало ли чем бабусечка увлекалась, откуда ж я знаю, – крайне смущенная Лизка пнула ножку стола, – Может она… того… самогонку гнала?
Блямц!!! Небольшая колбочка сиреневого цвета упала на пол, расколовшись на кучку мелких осколков и, прогремел взрыв! Бах!!! Маленький такой, во всю избу дымный хлопок, с парочкой дешевых спецэффектов в виде пламени и противного язвительного смеха.
– Ох, ни хрена себе!!!
Впечатлительная Лизка, бледная как мел, тихо сползла на пол.
– Я больше так не буду!
– А тебе больше никто и не даст! Ты хоть у нас и спец по химии разной, съедобной и косметической, но трупы блондинистые нам ни к чему!
Мы отогнали Лизку от стола. Установили прямо покачнувшийся штатив. После этого больше ничего не билось и не взрывалось, но все же, чего-то явно не хватало для комфорта. Для начала мы решили привести избу в более пристойный вид.
– Что ж, девки! За уборку! – подбоченись, скомандовала Машка.
И понеслась пыль.
– Не дурно! – оценил наши старанья Васька.
На фоне сверкающей чистоты мы трое смотрелись инородными предметами.
– Искупаться бы, да переодеться, во что-нибудь.
– Да ладно маяться, чего-нибудь придумаем. Потом… Айда купаться!!!
Визжа, мы прыгнули в речушку, протекавшую неподалёку. Водичка оказалась на редкость тёплой и какой-то нежной, что ли… Ласковые волны струились по телу, небольшое теченье тихонько подталкивало к авантюрам. Мы с Машкой устроили заплыв на скорость. Да так, что чуть не утопили Лизку, топтавшуюся на мелководье. Набесившись и накупавшись вдоволь, уставшие, но довольные, выползли на берег пообсохнуть.
– Мда…
Оглядев друг друга, мы с горечью увидели, что всё наше дорогостоящее бутиковое тряпье, превратилось в обыкновенное… Грязные, пыльные лохмотья.
– Что же делать?
– Да ладно, не парьтесь! Где-то мне на глаза сундучки бабкины попадались, в них должна быть хоть какая-нибудь захудалая одежонка…не голая ж она по лесу гуляла. Сейчас придём, да поищем…
Повернувшись в сторону полянки, стало понятно, что до избушки и сундуков с одеждой было как до Китая… Метров двести, не меньше. Мы переглянулись.
– Ага… а как мы, таки, до избушки дойдем?! Голые что ли?! – озвучила Лизка наш немой вопрос. – Я эту гадость на мое чистенькое тельце снова ни за что в жизни не одену!!! Даже и не думайте!
Я ухмыльнулась, глядя на их задумчивые физии. У Лизки прямо таки на лице была видна работа мозга… Что бы вы без меня делали?
– Цыпа… цыпа… цыпа…
Избушка приветливо кудахтнула и припустила к нам.
– Ура!!!
Лизка с Машкой бросились в дом на перегонки, едва наша деревянная несушка подрулила поближе. Как только они взяли приступом дверь, из трубы дымохода пулей вылетел сильно смущенный кот, про которого все конечно позабыли… Но девчонкам было уже не до сантиментов. Они нашли сундуки и ни за что не хотели сдавать своих позиций. Я покачала головой и поспешила к ним на помощь, присоединившись к дележу тряпок, отдающих нафталином.
– Не мешай, я самая что ни на есть пострадавшая…мои бедные брючки от Кавалли, превратились в тряпочку, неизвестного происхождения! А туфельки! Да я за них целое состояние отдала!!! Это мне… и это тоже.… Порвешь, медвежина косолапая!
– Че ты орешь, как потерпевшая? Да ты в этом сарафане заблудишься как в диких непролазных джунглях!!! И рубашка эта не ночная, а сорочка нижняя. Вон, Машке отдай, ей впору будет.
– А мне таки шо тогда останется???!!! Таки мне бедной, голой и голодной по лесу хлебушка никто не подаст…
– Сейчас тебе в глаз кто-нибудь подаст! Гляди платьице какое красивое… зелененькое, под цвет теней… модное, в сеточку… ручной вязки между прочим!
– Владка, ты с ума сошла?! Это ж сеть рыболовная!!! – зашептала мне прямо в ухо Машка.
– А где я ей по размеру одежду ещё надыбаю?! – в ответ огрызнулась, вымотанная всеми этими разборками я, – Молчи лучше. Без твоей помощи, эта глупыха и не допетрит что к чему. Сейчас завязочки приделаем здесь и вот здесь… Вот и ладушки! Пусть ходит в том, что бог послал.
Лизка успокоилась и, закутавшись в сеть на манер сари начала прихорашиваться.
– Ой, какашничек какой красивенький! – пропела она, выхватив из груды тряпья красный треугольник со свисающими гроздьями жемчуга.
У Машки, всегда равнодушной к нарядам, в глазах загорелся огонь вожделенья. Я решила подсобить подруге.
– Кокошничек!!! Фу! Балда!! Ну и зачем тебе к такому эксклюзивному наряду головной убор простолюдинки? Отдай ты его Машке, у нее полный костюмчик будет…
– Ууу… обмануть меня хотите… здесь же жемчуг, натуральный, между прочим, – поджала надутые губки Лизок.
– Ну и что ж, что жемчуг?! А я тебе красивый веночек сплету… – нашлась Мари.
– Из жутко красивого и весьма традиционного терна…
– Владка, заткнись! И… – Машка оглядела хату, не зная, что еще предложить, – И вот эту лилию золотую отдам, в ней граммов сто чистого золота, не меньше будет…
– Дай сюда!
Ох уж эти ручки загребущие!
Мне, так вообще достался хлам какой-то… вся шитая перешитая юбка из разноцветных лоскутьев и кофта из чего-то, сильно похожего на мешковину… Другого по размеру ничего не оказалось. Слава богу, у меня аллергии на пыль нет.
– Ну, как?
Кот обошел вокруг меня, обнюхал, чихнул и удовлетворенно кивнул.
– Возьми-ка метелку…
Пожав плечами, я дернула за ручку метлы. Как же… она упорно не желала вылезать из ступы. Я дернула сильнее… ещё… Ну всё, я разозлилась!
– Ты, противная, гадкая швабра! Я тебя всё равно оттуда достану!
Я уперлась о ступу двумя ногами и надавила на черенок метлы как на рычаг.
– Не так надо, – промурлыкал Васька. – Ты стишок придумай какой-нибудь, про неё…
Стало интересно, поэтому меня упрашивать, долго не пришлось. Я, несомненно, удивилась, но придумала короткий стих.
– Есть заданье для метлы подмести у нас полы…
Метелка выпрыгнула из ступы и как начала гоняться за нами да из одежды пыль выбивать!
– Ааа…мамочки! Держите эту бешеную метлу!!!
– Нет, не надо…
– Помогитеее…
О проекте
О подписке