Глава 1.1. Общение без обвинения

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, чтобы умом своим не смущать начальства.

Указ Петра 1

Друзья, прежде всего, нужно понять, что обвинение – это не только замаскированная агрессия, в некотором «облегченном» виде это такой стиль общения, к несчастью, в прямом смысле слова повсеместно применяемый в обществе. К несчастью, потому, что виновный человек не может быть счастливым, виновность и счастье – это два противоположных состояния. Применяется же такой стиль общения для того, чтобы занять доминирующую позицию. Принцип «кто первый наехал, тот и прав», не нов и может применяться как осознано, так и не осознано просто потому, «что так все делают». Стыд и виновность – это одно и то же чувство. Другими словами, стыд – это осознание своей вины, а истоки вины в свою очередь лежат в боязни наказания со стороны доминирующей особи. Чувство стыда вызывает нарушение правил поведения, установленных в стае, группе, обществе и т. п. В человеческом обществе эти правила достигли наибольшего развития и постоянно усложняются вместе с развитием технологий, по сути дела именно это называется культурой. В любой стае или группе животных установлен порядок доступа к пище, партнеру противоположного пола и т. д. Если установленный порядок нарушается особью с небольшим статусным уровнем, то неизбежно следует наказание со стороны доминирующих особей (вожак, родители, начальник и т.д.), в этом случае провинившаяся особь должна выразить покорность (например, поджать хвост или опустить голову; здесь уместно вспомнить поговорку «повинную голову, меч не сечет»). По сути дела, доминантная особь должна вызывать у окружающих чувство вины. Если идет вожак стаи, лидер, царь, все должны поджать хвосты, опустить головы или встать на колени. По мере развития человеческого общества, вместе с уменьшением агрессивности, снижается и роль агрессии в доминировании, а значит – подчиненный уже не обязан всегда быть виновным (я начальник – ты дурак), но, к сожалению, заставить окружающих чувствовать вину и в настоящее время – самый простой способ стать лидером, поэтому очень многие люди осознанно или не осознанно им пользуются. Простой бытовой пример: муж пришел домой поздно, задержался в гараже, т.к. пил пиво с друзьями. Договориться с женой о том, что такой поступок не является «правонарушением» не получается, поэтому он знает, что его будут ругать. Естественный выход из сложившейся ситуации – заставить жену чувствовать вину. Дальнейшее развитие событий каждый может легко представить себе из личного опыта. Скорее всего, наш герой вспомнит и плохие кулинарные способности жены, и то, что она плохо прибирается, ну и, конечно, тяжелая артиллерия – ребенок, которого не умыли, не одели, не воспитали и т.д., и т. п. Понятно, что жена, защищаясь, применит туже технику и вспомнит много неприятных для мужа вещей, чтобы заставить его чувствовать вину. Постепенно обоюдные обвинения входят в норму, и практически любой разговор заставляет его участников чувствовать вину. И вот уже счастье становится в данной семье редким гостем. Выйти из такой ситуации, конечно, непросто, но, возможно и сделать это можно, только если все участники перестанут применять технику обвинения. Прежде всего необходимо понять, что такое общение делает всех несчастными и захотеть изменить ситуацию. После этого можно постепенно учиться общаться без взаимных обвинений.

Теоретически, у вас может быть четыре выхода из ситуации, когда вас пытаются втянуть в диалог, основанный на обвинении.

Первое – покорно опустить глаза и начать испытывать чувство вины.

Второе – начать обвинять оппонента в ответ, стараясь вызвать чувство вины у него.

Третье – попытаться объяснить оппоненту принцип общения без обвинения, которого вы придерживаетесь, рассчитывая на то, что он всё поймёт и изменит свое поведение.

Четвертое – прекратить общение с данным человеком до момента, пока он не перестанет высказывать обвинение.

Первое и второе неприемлемо, поскольку убивает счастье, к слову сказать, на практике несчастными становятся оба участника такого диалога, потому, что обвинения чаще всего бывают взаимными.

Последний вариант – перестать общаться – тоже не очень хорош, но, к большому сожалению, на практике (по крайней мере, как показывает мой жизненный опыт) крайне сложно объяснить человеку, почему ты не хочешь общаться в стиле обвинения. Чаще всего он просто не понимает, о чём идёт разговор: «Все так общаются, и я тоже. Ты какой-то особенный, что ли?». Но стараться это делать всё-таки нужно, потому что время от времени или со временем это всё же получается, а не общаться с некоторыми людьми неохота или нельзя.

Но если мы общаемся без обвинений, получается, что мы должны терпеть любое поведение окружающих? Конечно, нет. Если произошло какое-то случайное событие, которое в будущем никогда не повторится, например, толкнул вас в толпе незнакомый молодой человек, спешащий на работу, то, пожалуй, бессмысленно мстить ему, выкрикивая вдогонку грязные оскорбления. Мстить вообще бессмысленно в наше время (мы обсудим это чуть ниже), да и он вряд ли сделал это специально, значит, ситуация, скорее всего, некогда не повторится, но если происходит что-то, что мешает вам жить и происходит это с «завидной» регулярностью, например, ваш сын всегда «забывает» убрать борщ в холодильник, отчего сие произведение кулинарного искусства непременно приходит в негодность, то нужно сделать так, чтобы ситуация в будущем не повторялась. Чувствуете разницу: не обвинять человека в том, что он – безмозглый кретин, сын кретина и никогда ничего не умеет сделать, всегда все портит и т.д., а поговорить о ситуации в будущем: «Былое было и прошло, никто ни в чем не виноват, я не хочу, чтобы ты чувствовал вину, но ситуация меня не устраивает, мне неохота, чтобы так было, так плохо для дела и для всех нас, давай подумаем, что сделать и как сделать, чтобы так не было в будущем». Такой подход поможет действительно изменить ситуацию в будущем в отличие от обвинения, которое в большинстве случаев не меняет поведение, а только создаёт новый конфликт.

Для некоторых людей может встать вопрос: «Но если не обвинять других людей, о чём же тогда разговаривать, и самое главное, как же тогда руководить ими?»

Во-первых, поверьте, помимо обвинений есть огромное количество тем для разговора. Если вы разговариваете с хорошим знакомым, спросите у него, что случилось в его жизни нового, расскажите, что нового произошло у вас. Спросите его, что ему больше всего нравится в жизни, расскажите, что больше всего нравится вам и так далее, и тому подобное, в конце концов с малоизвестным человеком можно по старой доброй английской традиции поговорить о погоде.

Если вы руководитель и ищите способы управления коллективом, то советую вам подойти к этому вопросу профессионально. Помнится, когда я изучал менеджмент, нам рассказывали, если мне не изменяет память, о 8 источниках власти, среди которых, например, есть экспертная компетентность, другими словами, вы можете быть ужасным «ботаном», но, если вы хорошо устанавливаете «Windows», к вам будут регулярно обращаться все ваши знакомые, упрашивая вас помочь с компьютером. Есть еще, конечно, и харизма – это врождённое умение лидера, еще власть дает обладание ограниченным ресурсом – это если, например, только у вас во всём офисе имеется суперклассный кофе, который вы заказываете на секретном сайте. Все кофеманы будут увиваться около вас, упрашивая угостить им и так далее, и тому подобное. Вообще менеджмент – наука управления людьми – это настоящая, большая наука, основанная на практике. Если вы всерьез хотите научиться управлять людьми, то начните с изучения теории: она научит вас правильно делегировать свои полномочия, расскажет о разных стилях управления и различных исследованиях в этой области, изучив все это и многое другое, вы поймете, что жестко директивный стиль управления, основанный на обвинении, далеко не самый лучший вариант управления коллективом.

Сливки главы.

Итак, общение в стиле обвинения убивает счастье у всех участвующих в нём людей. К сожалению, такой стиль общения принят во многих странах, обществах, организациях и семьях прежде всего потому, что, кажется, самым простым способом стать главным. Нельзя отказаться от общения с обвинением в одиночку, от этого должны отказаться оба партнера, но, к сожалению, на практике сделать это бывает очень непросто. Но если вы настойчивы, иногда некоторые люди меняются.

Глава 1.2. Отказ от негативных эмоций

Перед тем, как мстить, вырой две могилы.

Конфуций

Уважаемые друзья, есть множество эмоций, которые, подобно обвинениям, приносят страдания вам и окружающим людям. Многие из них являются замаскированным обвинением, например, обида, зависть, или оборотной стороной обвинения, например, стеснительность, особенно в радикальных формах, мешающих человеку нормально жить. Обида – это когда мы многократно напоминаем себе неприятный случай, то есть постоянно эксплуатируем негативное воспоминание, что приводит к его усилению и созданию новых ассоциативных связей, а месть – это когда мы постоянно строим планы отмщения, то есть не только постоянно используем негативные воспоминания, но и создаем связанные с ним новые. Поэтому нужно уметь прощать обиды, а в идеале просто перестать обижаться на «внешние раздражители» и, что очень важно, нужно научиться прощать себя, то есть перестать в чем-то винить себя. Еще есть стервозность и садизм – по сути своей агрессивная форма обвинения, приносящая удовольствие отельным извращенным личностям, но это удовольствие никогда не сможет стать счастьем, так как связано с негативными культурными нормами (об этом мы поговорим ниже, в главе 1.4 «Поиск забытого удовольствия»). Наконец, есть жажда мести, ревность и другие эмоции, которые уже, скорее, являются проявлением агрессии в чистом виде. На практике бывает довольно сложно провести границу межу этими эмоциями и понять, где заканчивается одно и начинается другое, но в принципе для нас это и неважно, мы будем стараться избавиться от всех этих деструктивных форм поведения. Но как же нам это сделать, ведь некоторые из них являются прямым проявлением инстинктов, например, ревность? Да, избавиться от ревности крайне сложно – так же, как и от агрессивного поведения. Если вы ему подвержены, тут нужны особые методики, и они существуют: во многих случаях нужна также помощь специалиста, но, к счастью, людей, которым самостоятельно не справиться с агрессий не так много, по крайней мере подавляющее большинство людей в подавляющем большинстве случаев ее легко подавляют. Поэтому мы с вами не будем рассматривать такие методики, а поговорим о техниках, которые помогут нам отказаться от зависти обиды, стервозности и т. п.

Прежде всего мы должны решить, что они нам не нужны и мы хотим от них избавиться. Это самое главное, а дальше – дело техники, например – самовнушения. Лично я начал с того, что перед тем как уснуть, повторял про себя: «Я ни на кого не сержусь, я всех прощаю и себя прощаю». Да-да, обвиняя других и обижаясь на них, мы часто обвиняем себя и на себя же обижаемся. Самовнушение – очень хороший и реально работающий инструмент, мне он помогал в жизни много раз. Еще один пример его применения – прекрасное (а возможно, даже и чудесное, т.к. я не ожидал, что мне вообще что-нибудь поможет) избавление от чрезмерной стеснительности: меня, студента весьма среднего заведения, ныне носящего гордое прозвание «колледж», а в те времена называемого запросто «технарь». Помню, как я ехал на встречу со своим первым будущим начальником и страшно боялся: как же я, «простой смертный», буду разговаривать с «Самим Начальником Цеха». Меня просто в пот бросало от страха, и я точно не смог бы и слова вымолвить в этом важном разговоре, но многократное повторение (про себя) фразы «Я уверен в себе, я ничего не боюсь, я спокойно могу поговорить с любым человеком» позволило мне успокоиться настолько, насколько было необходимо для внятного разговора. Техника самовнушения еще понадобится нам не раз, ее можно и нужно применять во многих случаях, например, мы будем применять ее в процессе самоформирования в главе 1.7. «Изменение прошлого. Самоформирование». И раз мы уже заглянули в будущее, отметим, что очень успешно можно применять самовнушение во время медитации (глава 1.5. «Медитация. Обучение сознания искусству „выключения“ мозга»).

Сейчас я стараюсь работать с негативными эмоциями в момент их возникновения. Например, если, проходя мимо «крутого» коттеджа и вспоминая свою дачу, я чувствую, как зависть запевает песню страдания, я останавливаюсь и работаю с этим чувством. В данном случае может помочь логика, и это удивительно, ведь, как мы увидим дальше, логика практически бесполезна, когда мы имеем дело с эмоциями. Я спрашиваю себя, зачем мне коттедж площадью во многие сотни или даже тысячи квадратных метров? Что хорошего в обладании таким коттеджем, кроме возможности похвастаться перед своими знакомыми? Это бесполезная и вредная для нашей планеты трата ресурсов. Вдумайтесь, некоторые люди готовы потратить огромное количество своего времени, эмоций, порой положить всю свою жизнь, а в худшем случае и чью-нибудь другую ради того, чтобы иметь жилище на несколько квадратных метров больше, чем у других, машину, большую, чем у других, на полметра и, самое главное, золотые обои на стену. Друзья, я лично не люблю золотые обои, ну не хочу я, чтобы после моей смерти, люди говорили: «Вот какой молодец Василий – работал всю жизнь и смог купить машину на полметра больше, чем у других, или яхту на 100 метров больше, состояние на 10 млрд больше (не принципиально)». Это очень глупая цель, а зависть – разрушающее нашу психику чувство.