Лез по лестнице хвостом вниз, лапами цепляясь за ржавое железо, все время хотелось уцепиться зубами для надежности. Как ловко рулила кошка, еще и развратно виляя нижней частью тела. До этажа, где обитал Дмитрий Егорович сущие пустяки, пешком по лестнице. А лапами по пожарной лесенке тысяча лет и еще сотня лет мучений. Наконец мы добрались, кошка мигом перелетела на балкон. В комнате выше уже ходили и искали нас. Пока не высунулись на балкон, надо было прыгать. Я прыгнул. И опять получилось. Недооценивал я котовье тело, идеальный вестибулярный аппарат, цирковая ловкость и, похоже, мой хвост дан мне не только для украшения.
Мы залезли под коробки на балконе. Хозяйственный мужичок мой сосед. Коробкам этим стоять до лета, а потом он их выбросит, и будет думать, зачем он их ставил на балкон.
– Вот сидят две меховые шапки и ждут скорняка, шепнул я на ухо кошке. Она опять кусанула меня за плечо. На балконе говорили:
– Надо посмотреть на крыше. Внизу никого нет. Не могли они скрыться, они где-то здесь.
Кто-то пытался спуститься по пожарной лестнице.
– На том балконе их тоже нет.
– Да не в небо же они улетели!
– Значит, он успел слинять еще до нашего появления.
Мне безумно хотелось спросить кошку о главном. Она, угадав моё беспокойство, шепнула еле слышно.
– Не бойся, это временно. Еще походишь в штанах.
Заколдовала, но потом расколдует. Какое-то время придется походить в кошачьей шкуре. Будет что вспомнить потом. Но, а как же работа? Мой отпуск! Все летит коту под хвост. А мне сидеть и мерзнуть. А на улице собаки, на улице отлов бродячих котов и прочие ужасы. Никогда не пускайте в дом чужих кошек.
Балконная дверь со скрипом отворилась и к нам на балкон ступила толстая рыжая кошка. Мы погибли.
– Мяукнешь – убью, сказала моя подруга.
– А ху-ху не хо-хо, ответила толстуха. В мире, где жила моя кошка, очевидно, все животные разговаривали.
– Я тебе горло перекушу.
– А я позову Егорыча. Он из тебя шапку сделает.
– И не стыдно жить у живодера?
– Кому живодер, а мне хозяин. Вы чего тут на моем балконе делаете?
– Не от хорошей жизни залезли.
– Корроче.
– Ты с кем это Ависага? Послышался голос соседа.
– Ависага. Ничего себе имечко.
– Лично мне нравится, отрезала толстая кошка.
Разговор заходил в тупик. Хочешь, пойдем погуляем, предложила вдруг моя кошка.
– Я толстая, застеснялась рыжая кошка. Мне не пролезть по лестнице.
– Ты не толстая, ты очень даже ничего. Слушай, не могла бы нам чего принести на балкон. Жрать хочется, невозможно. С утра не ели.
Невероятно, но факт. Толстая кошка пошла в комнату и выканючила у своего строгого хозяина кусок колбасы. Колбаса типа собачья радость, но кошкам тоже можно. Мы уплетали эту радость втроем с толстой кошкой. Мы нашли общий язык и успели поговорить о многом. Но, увы, хозяин открыл дверь и заманил свою любимицу в комнату.
– Не поверю, чтоб такой человек, убивал кошек и сдирал с них шкурки.
– Может, оклеветали старика?
После перекусона великое сидение на балконе пошло легче и спокойнее. За тылы мы уже не боялись. На улице, похоже, наши мучители потеряли всякую надежду на удачный исход дела и разъехались по домам. И все же не факт. Подождем до темноты.
Ночь, декабрьская ночь, ты наступаешь, едва минует полдень. Света почти не было, света уже совсем нет. Горят фонари, заметает снежок, какие-то тени ползут по ржавой лестнице. А может и никто не ползет. А была ли кошка? Может, кошки то и не было.
Успокойтесь, была. Уже спустилась, дождалась кота раздолбая и рванула по улице.
“Кто скачет, кто мчится проспектом ночным, котяра беспутный и кошка за ним. Бегут, убегая от стаи собак. Но близится враг”.
Мы бежали. Кто скажет, что кошки не умеют бегать, тот сам не умеет бегать. На короткие дистанции мы очень даже хорошо бегаем. Но сегодня нам выпала слишком длинная дистанция.
Сначала мы передвигались просто так. Кошка предлагала найти теплотрассу и там переночевать. Я возражал, говоря, что на теплотрассе можно встретить нехороших котов. А я еще не готов к боевым действиям с опытными уголовниками. Кошка меня высмеивала, уверяя, что это совсем не больно. И что она меня защитит. Главное глазки прикрывай, чтобы не выцарапали. Все вы мужчины одинаковы. С женщинами герои, а как встретите крутого пацана, сразу лапки кверху.
Погоню, все-таки первым заметил я. Обернулся, не едет ли автомобиль. Они скакали по слабо освещенной улице. Их было много. Впереди несся бульдог. Я сразу узнал этого бульдога.
– Надо бежать. Надо добежать до платной автостоянки. Стонала кошка.
Я не раз видел, как кошки прячутся от собак под кузовом автомобиля. Иногда это проходило. Но когда собак много, когда среди них попадались мелкие особи, кошку вытаскивали из-под машины, и начиналась расправа. Не всегда поспевала сердобольная общественность, не всякая бабка решалась влезть в драку. Я останусь инвалидом, думал я. Раны, нанесенные мне в кошачьем облике, будут долго заживать и меня выгонят с работы. Хворый и безденежный, я буду долго пропивать свою квартиру и кончу жизнь на мусорной свалке.
– Вот моя машина! Радостно мяукнула кошка. Она подскочила к машине на стоянке. AUDI TT №3, лучшая машина для девушек, ведущих активный образ жизни. На встречу или на тренировки мы не собирались, но рвать когти следовало немедленно.
Я впервые увидел, как кошка превращается. Как лопается мыльный пузырь и на месте кошки появляется человек. Все было при ней, она быстренько открыла дверцу машины. Охранник спешил к нам с предостерегающим окриком. Он как всегда опаздывал.
– Прыгай Барсик! Я, простив ей оскорбление, запрыгнул в кабину. Мы рванули с места. Мы продолжали вести активный образ жизни.
Собаки попытались забежать спереди. Как ловко она сбила мерзкого бульдога. Тот самый, что спрашивал меня у магазина. Значит так, значит собаки против кошек. Собаки оборотни и мы с кошкой теперь, получается оборотни.
– Я сидел на переднем сидении рядом с моей кошкой.
– Куда мы едем? Когти скользили по обивке, я едва сохранял равновесие.
– Сиди и не мяукай. Мы едем в одно очень хорошее место.
Хорошие места обычно находятся в центре и очень хорошо стоят. А мы ехали за кольцевую, в дебри, где обитают рабочие мигранты. Миновали пост ДПС, нас не тормознули. Только удивленный взгляд вслед машине. Какого черта AUDI TT делает в местах скопления таджиков и узбеков.
Шаурма всюду шаурма. Каждый называет её по своему и каждый знает, что есть только две разновидности шаурмы: хорошая шаурма и все остальное. Мы ели хорошую шаурму. Мы урчали от удовольствия. Я по-кошачьи, девушка искусно притворялась человеком. У неё это неплохо получалось.
– Продали бы котика. Хозяин заведения говорил всерьез.
– Мыши заели. Продайте, вам он без надобности. Такой девушке нужен породистый кот. А это сплошное недоразумение.
Я уже уверился в собственной породистости и исключительных внешних данных. Такая подлая реплика вывела меня из себя.
– А что, и продам. Сколько даешь.
– Из уважения к твоим глазам тридцать зелененьких. И еще одну порцию шаурмы.
– Прощай мой котик. Ты будешь вспоминать свою мамочку?
Моя подруга резвилась, а народ вокруг смеялся и подначивал.
– Продается кот. Начальная цена 30 $. Кто даст больше?
– Я бы и дал, но нахуя такой кот нужен. Гадить будет.
– Сам ты гадить будешь, вырвалось у меня невольно.
Эффект превзошел все ожидания.
– Шухер. Говорящий кот. Вызывай полицию.
– А что, котам и поговорить нельзя?
Девушка пошла в разнос, мы засветились. Теперь нас вычислят и отловят в ближайшее время.
– Почему. В хорошей компании и кот может поговорить. Только надо говорить с надежными людьми. Кого ты нам привезла, Айгюль? Этот кот совсем не умеет вести себя в обществе.
Это что же получается? Одна банда. Они тут все заодно?
Посетители шаурмятни глядели на меня, а я не понимал.
– Вы что, тоже коты? Вдруг ляпнул сдуру и нервно замахал хвостом.
– Кот у тебя очень глупый, Айгюль. Но мы его прощаем, из уважения к тебе и твоим родителям, прощаем.
Девушка взяла меня на руки и улыбнулась хозяину.
– Проводи нас, почтенный. Нам надо торопиться, за нами погоня.
И мы пошли и нас привели. Какие тайны скрывают жилища гастарбайтеров, даже проницательный взгляд нашей лучшей в мире полиции, даже он не всюду проникнет.
– Да ну их, гражданин сержант. Сунешься еще, потом лечиться придется.
Страшный притон, замаскированный под гараж, гараж, замаскированный под многоквартирный дом. Все есть у нас в пригородах и наши фазенды ничем не хуже. Бразильские только лучше рекламируются.
В этом гараже было все, чтобы культурно отдохнуть молодому коту и его обаятельной хозяйке.
– Твою машину мы отгоним, не беспокойся.
Работали два обогревателя, было тепло и даже немного жарко. Красивая девушка, её уродовал только шрам на лице, принесла нам восточные сладости. Я обиженно замяукал.
– Понимаю, понимаю, тебе нельзя. Ну потерпи еще немного, мой котик. Скоро у нас все будет.
– Лейла пострадала в бою с особо опасным псом. Залезла в форточку, не проверив, кто там в доме. А там бультерьер.
– Чего лезла то? Мяукнул я.
– Как чего? В доме денежные знаки, в доме материальные ценности. Разве можно их оставлять без присмотра. Надо залезть и правильно использовать.
– В смысле украсть?
– Все равно ведь украдут, сказала Лейла. А так мы используем для подъема благосостояния.
Я попал в воровской притон. Мне было и страшно и интересно. Так вот ты какая, девушка кошка. Так вот из какой компании ты появилась. Кошачья мафия! Я, наверное, был первым, кто столкнулся с этим понятием.
А меня могут и того. Убрать как лишнего свидетеля. Призадумался я, и мне захотелось пописать.
– Мяу! Подал я сигнал.
– Лейлочка. Обслужи Ваську.
– Я тебе не Васька! Мяукнул я что было сил.
– Смотри, чтоб не оцарапал. Он у меня не кастрированный.
Ужас обдал ледяным холодом мою кошачью шкуру. А ведь она может. Мысль, что меня заманили в ловушку и теперь меня ждет бесславный конец, эта мысль привела меня в отчаяние. И ведь не убежишь. Куда мне в такой шкуре.
Никогда не пускайте в квартиру чужих кошек. И со своими тоже поосторожнее. Кто её знает, на кого она работает.
Лейла вывела меня в кустики, Лейла посторожила, чтобы меня не обижали бродячие собаки. Они концентрировались вокруг шаурмятни, в слабой надежде. А вдруг дадут пожрать?
Поглядывая на собак, нюхая кустики чахлой травы, я жалел о своей безвозвратно потерянной юности. Но много-то мне не дали жалеть.
– Погулял и хватит, сказала Лейла.
Снова в гараж. Моя подруга звонит кому-то по сотовому телефону. И с каждым звонком лицо её становится все более мрачным.
– Интересно, мой миленький. Очень интересно, говорит. Куды крестьянину деться. И там нас ждут и в другом месте нас ожидают. Популярны мы с тобой стали, мочи нет. Ночью уйдем и затеряемся в пространстве.
– Конкретно! Мяукаю с такой силой, что посуда на столе звенит.
– Какой голос. Нет, какой голос у моего дролечки. Недаром выбрала тебя и на балкон полезла.
Теперь котенка от тебя, нам было бы полезно.
Нет, мои порой предлагали, заведем и будем счастливы. В смысле, она будет счастлива, а я буду на неё работать. Но чтоб так, чтоб котеночка. А что, котенка б я прокормил. Опять же чувствовать себя папой. Полет фантазии оборвал хороший пинок под зад.
– Ты что пихаешься-то?!
Это я не тебя, я это от огорчения. Ничего не придумывается.
– Хатар! Шухер! Тревога Айгюль джан. Санэпидемстанция приехал. Травить будут. Кошек-собак-таракана травить будут. Я думаю, кто настучал, вас ищут.
– Взятку нельзя дать?
– Попробую Айгюль джан. Большой взятку дать, подозрительно. Маленький, не подействует.
– Лейла джан, что хочешь сказать?
И тут Лейла сказала.
Пока хозяин бегал и пытался уговорить приезжих взять взятку. Пока взяточники торговались и кричали, что закроют, перетравят всех тараканов и кошек. Мы переодевались. Мы успешно переоделись. Только что я был котом. И вот я снова человек. И не успев порадоваться, как следует, одеваю хиджаб, скрываю свою обаятельную физиономию под черным покрывалом. Я теперь женщина. Моя подруга тоже укрылась под хиджабом.
– Если попробуют с вас снять, кричите, кусайтесь, не давайте. Мы все поможем, тоже кричать будем.
Мы выходим на улицу и строимся в шеренгу. Мужчины и женщины, трое детей. У хозяина большая семья. Мы тоже родственники.
– Только не кашляй, шепчет моя девочка. Молчи, говорить я за тебя буду.
– Что ж, придется проехать в отделение. Наверняка документы просрочены, прививки не сделаны. Отравляете посетителей некачественным мясом. И налоги не платите.
– Проверьте, пожалуйста, дорогие гости. Если мясо несвежее, немедленно меня арестуйте. Специально для дорогих гостей к столу подаем хороший коньяк. Нам, мусульманам его нельзя, а хорошим гостям можно.
О проекте
О подписке