Судья судье глаз не высудит
Услышав: «ВОЗЛЮБИ!», одни изобрели Камасутру, другие – инквизицию
Закончив прием, доктор сладко потянулся, затем снял телефонную трубку.
– Слушаю вас, Доктор, – услышал он приятный мужской голос, когда необходимый ритуал общение посредством телефонной связи был выполнен.
– Как дела, Пой?
– Ничего.
– Ты сегодня не занят?
– Хотите как обычно?
– Думаю, да.
– Мне потребуется минут сорок.
– Договорились.
Приняв душ и одевшись соответствующим образом, Доктор покинул дом.
У подъезда дома его ждал самый настоящий китайский рикша с самой настоящей китайской повозкой. Рикшей был Пой – бедный китайский студент, решивший получить образование в России. Пой был должен Доктору за лечение от импотенции крупную сумму, которую и отрабатывал извозом.
– Куда двинемся на этот раз? – спросил Пой, когда Доктор сел на пассажирское место.
– Куда-нибудь промочить горло.
– Желаете отдохнуть от бесконечной вереницы тупоголовых уродов?
– В точку! – ответил Доктор, который классифицировал своих клиентов как нечто среднее между геморроем и родственниками. От родственников и геморроя клиенты имели два отличия: они платили деньги и не были чем-то личным. В остальном удовольствие от общения с ними было таким же, как и от пребывания среди родственников.
Минут через двадцать неторопливого бега (Доктор был снисходителен к своему рикше), тележка остановилась возле небольшого бара, где собирались не богатые представители воспитанной части человечества.
– Зайдешь? – спросил он рикшу.
– А тележка?
– Пусть припаркуют. Здесь бесплатная стоянка.
Войдя внутрь, Доктор заметил у стойки Любящего, который сосредоточенно разглядывал содержимое своего пивного бокала.
– Привет, – сказал ему Доктор.
– Привет, – ответил Любящий.
– Как дела?
– Как обычно. А у тебя?
– Да тоже, слава богу, без особого разнообразия.
– Все промываешь мозги?
– Приходится. А ты продолжаешь ни хрена не делать?
– Как видишь.
Это действительно было видно. Выглядел Любящий, надо сказать, хреново. Было ему около сорока, но из-за постоянного пьянства выглядел он значительно старше. Одет он был в рваные джинсы и замызганную куртку. На ногах были старые, стоптанные кроссовки. Волосы короткие, всегда не причесанные. Лицо небритое, но приятное.
Несколько веков назад, он прибыл на землю из-за безграничной любви ко всему живому, и с тех пор не вылезал из питейных заведений.
В бар вошел Пой.
– Все нормально, – сказал он Доктору.
– Знакомьтесь: Пой. Любящий.
Странное имя, подумал Пой, но вслух не сказал.
Странное имя, – одновременно с ним подумал Любящий, но тоже не стал произносить этого вслух.
– Пой – самый лучший в городе рикша, – сказал Доктор, и это была истинная правда. Пой был единственным городским рикшей.
– Ты всегда ездишь на рикше?
– По мере возможности. С детства мечтал о рикше. Представь себе: светское мероприятие, все на лимузинах, и тут я на рикше.
– А если далеко?
– У меня есть знакомый водитель небольшого фургона. Он останавливается за пару кварталов, а там уже на рикше.
– Есть еще велорикши.
– Это не то. Велорикша – это уже транспорт, тогда как просто рикша – это нечто вроде волшебной палочки. Стоит ей взмахнуть, и мир становится совсем иным.
– Для этой цели есть папиросы.
– Ты безнадежно прозаичен.
– А ты чем занимаешься? – спросил любознательный Пой у Любящего.
– Мой удел любить все и вся.
– Ты не похож на правительство, – с сомнением в голосе сказал Пой.
– Он имеет в виду высшее духовное состояние сопричастности, а не сексуально– Общественное извращение с финансово– Властной подоплекой, – пояснил Доктор.
– Значит, ты любишь все и вся без разбора?
Любящий согласно кивнул.
– И как ты это делаешь?
– Что?
– Любишь?
– Он столкнулся с невозможностью действия из соображений всеобщей любви, – ответил за него Доктор.
– чего-то не пойму я вас, ребята.
– Я ничего не делаю, и в этом моя любовь.
– Странная у тебя любовь.
– Это потому, что я всемогущий, как бог.
– Ты всегда так аргументируешь?
– Всепроклятие всемогущества заключается в том, что я вижу всю череду последствий каждого своего шага.
– Все равно не понятно.
– Любой поступок имеет последствия.
– Согласен.
– И эти последствия ужасны.
– Всегда?
– Сначала я пытался исцелять немощных, но, исцелившись, они становились сильными и начинали угнетать других, затем я пытался дарить людям знания, но люди отбрасывали все, что не приносило им ежеминутной выгоды.
– Мог бы начать помогать рыбам или деревьям.
– Я думал над этим.
– И?
– Для этого пришлось бы уничтожить человечество.
– Ну и хрен с ним. Думаю, никто бы не был в обиде.
– Да, но людей я тоже люблю!
– А ты никогда не пробовал лечиться?
– От любви спасения нет.
– Знаешь, не так давно я не мог заниматься любовью, и Доктор меня вылечил. Думаю, у тебя такая же проблема. Что скажешь, Док?
– Я сейчас набираю одну психотерапевтическую группу.
– Я тебя найду, – сказал Любящий.
– Вот увидишь, – продолжил Пой, – скоро ты излечишься и будешь как все нормальные люди тихо ненавидеть человечество.
– Ты ненавидишь людей? – спросил Любящий у Поя.
– Я человек маленький, поэтому терпеть не могу какой-то десяток – другой ближних: соседей, кое– Кого из родственников, некоторых преподавателей, пару тройку представителей пролетарствующего быдла, налогового инспектора, милицию, некоторых чиновников, но ели бы я мог безнаказанно отправить их на небеса… Люди подобны Гидре: чем больше ты их пропалываешь, тем интенсивнее они растут.
На этой далекой от гуманизма ноте я и закончу главу.
Постскриптум: Необходимость постскриптума заключается в том, что особо занудливые читатели наверняка обратили внимание на кажущееся противоречие, касающееся возраста Любящего. Ему было около сорока, но прибыл на землю он несколько веков назад. Так вот, уважаемые зануды, поясняю: Он прибыл несколько веков назад, приняв облик сорокалетнего мужчины, и в этом облике дожил до наших дней.
Судья судье не судья
Сцена. На сцене два кресла, чуть в отдалении письменный стол с компьютером. Это минимализированная модель кабинета Доктора. С другой стороны сцены в удобном, еще раз подчеркиваю, в удобном кресле сидит автор. Он пьет что-то вкусное и немного лениво наблюдает за происходящим на сцене. Нужен ли автор на сцене или нет, сам автор пока что не знает – глава еще даже не началась, но в любом случае, вреда от него не будет. В кабинете Доктора пока никого…
Прошу прощения! Виноват! Я забыл указать действующие лица.
Итак:
Автор (в первую очередь и с большой буквы).
Доктор (Вы его уже знаете по предыдущим главам).
Относительно юная особа в белом халатике (она тоже уже была)
Машенька. Этот персонаж появляется впервые, поэтому требует подробного описания. Учитывая специфику роли и то, что автор не является поклонником Пазолини, она должна быть юной, красивой и неплохой актрисой.
В кабинет входит Доктор. Он садится в одно из кресел. Доктор смотрит на ручные часы, которые, тем не мене, на всякий случай, связаны ремнем. Этим же ремнем они привязаны к руке Доктора. И это еще вполне гуманное обращение с часами, потому что многие, даже считающие себя демократичными, люди заковывают часы в браслеты, несмотря та то, что те служат им верой и правдой. Итак, Доктор смотрит на часы. Время есть. Он задумчиво прикрывает глаза. Свет становится чуть более приглушенным.
В кабинет входит относительно юная особа в белом халатике.
Особа: К тебе пришли.
Доктор: Вводи.
Особа выходит. В кабинет входит Машенька.
Машенька: Здравствуйте, доктор.
Доктор, вставая: Здравствуйте.
Машенька: Я договаривалась по телефону…
Доктор: Проходите, присаживайтесь.
Машенька садится в кресло. Доктор садится следом.
Машенька, нервничая: Я даже не знаю, доктор. Тема настолько щекотливая, что я, право, не решаюсь.
Доктор: Может, для начала вы назовете имя?
Машенька: Машенька.
Доктор: Очень милое имя.
Машенька: Спасибо.
Доктор: Поверьте моему опыту…
Автор, перебивая Доктора: Доктор забыл ее имя, поэтому вынужден выкручиваться, хотя для него это не ново.
Доктор, раздраженно: Можно продолжать?
Автор: Продолжайте.
Доктор: Так вот, поверьте моему опыту, в нашей стране просто так никто не пойдет к психотерапевту.
Машенька: Моя проблема необычного интимного плана.
Доктор: По крайней мере, вы можете рассчитывать на сохранение ее в секрете, если, конечно, некоторые (смотрит в зрительный зал) не будут слишком много трепаться.
Машенька: А разве нам можно разговаривать со зрителями?
Автор: Ни в коем случае.
Доктор: Кто это сказал?
Автор: Я.
Доктор: А ты, собственно, кто?
Автор: Я – автор.
Доктор: Тогда не спорю.
Автор: Продолжайте.
Доктор: Надеюсь, я вас убедил?
Машенька: Видите ли, Доктор, я не могу расстаться с девственностью.
Доктор: Поясните.
Машенька: Я не могу лишиться девственности. Моя девственная плева обладает феноменальными способностями к регенерации. Она восстанавливается в течение суток. Где я только ни была: безрезультатно.
Доктор: А вы не пробовали смириться?
Машенька: Так мне же больно. Каждый раз. И кровь. Правда, я смогла на этом заработать. Знаете, сколько еще идиотов, готовых выкидывать кучу денег, чтобы порвать своим детородным органом эту тоненькую пленочку.
Доктор: Вандализм, помноженный на самолюбие.
Машенька: На дешевое самолюбие, доктор.
Доктор: У меня нет достаточного опыта в этом вопросе, я имею в виду опыт общения с подобными типами.
Машенька: Зато у меня он слишком богатый.
Доктор: Чем я могу вам помочь?
Машенька: Мне сказали, что это – психосоматика.
Доктор: Кто это вам сказал?
Машенька: Один гинеколог.
Доктор: Понахватались.
Машенька: Доктор, посоветуйте мне что-нибудь!
Доктор: Я не советую. В психотерапии это считается плохим тоном.
Машенька. Я знаю, мне говорили.
Доктор: И, тем не менее, просите совета.
Машенька: Но вы можете посоветовать мне как частное лицо?
Доктор: В рабочее время?
Машенька: Не будьте таким педантом.
Доктор: Хорошо. Вот только… Вы не пробовали дать объявление в газету? что-то вроде… «Молодая, красивая особа женского пола ищет плотника еврейской национальности по имени Иосиф»?
Машенька: Вам все шуточки?
Доктор: Я серьезно.
Машенька: Не хочу. К тому же та история плохо закончилась, а я устала уже от приключений.
Доктор: Тогда мне остается только пригласить вас на психотерапевтическую группу по модуляции реальности.
Машенька. Сколько это будет стоить?
Доктор: Вы справитесь.
Машенька, кокетливо: Ну, если вы так считаете.
Доктор: Именно так.
Машенька, дает Доктору визитку: Вот мой номер.
Доктор: Я позвоню.
Машенька: Обязательно позвоните.
Занавес.
О проекте
О подписке