– А чёрт его знает. Нам от этого знания легче не будет. Слушай дальше про КИТ в который нас занесло. Допустим, мужики работают месяц, два. Не большой залёт, ну выпил там, на вахту опоздал.

– Ага, рыло начальнику набил. Не чего себе ты сказанул, не большой залёт на вахту опоздал!

– Не перебивай, слушай. Короче, выгоняют с кооператива обычно перед зарплатой, за отработанный месяц денег не дают. Людей, которые до нас всю зиму гнали масло в Пихтовом выкинули технично и сразу всех, Зорро ребят подставил.

– Какой Зорро? – парниша удивился не на шутку.

– Это мы так мастера Жору зовём, тогда он ещё не был мастером. Выгнали пацанов за нарушение трудовой дисциплины и договора.

– А откуда у тебя такие сведения? Кстати я не каких договоров не заключал.

– Саныч, хозяин бензопилы, самый старый работник. Дольше всех держится. Так он говорит, что мы уже четвёртый набор. Начали гнать масло с того года, с мая месяца. Видишь, какая текучка кадров.

– Серёга, а может Саныч свои заслуги на мастера валит, почему тогда Саныча не выгнали?

– Нет Тимоха, Саныч не тот человек. Сдать начальнику он может, но что бы такую гадость, такую подлянку сделать, специально людей напоить. Он мне сам об этом рассказывал.

– А сдать товарища по работе начальнику, это по твоему не гадость, не подлянка? Серёга, ты хоть меня и старше, но извини. Проработал с человеком всего месяц, а в сущности две недели и уже знаешь, что он может, а что нет. Тебя что, жизнь мало колотила?

– Слушай внимательней, у тебя, смотрю привычка перебивать на каждом слове и давать свою оценку сказанному, ты плохой слушатель.

– Не отрицаю, я люблю, чтоб меня слушали. Ладно, давай трави дальше, обещаю быть хорошим слушателем, если получится.

– С ними пил Жора, он накрывал поляну.

– А Саныч не пьющий, да?

– Ну, ты же обещал!

– Ой, забыл, но я ведь предупредил, если получится, значит, не получилось! А кстати, обещанного, три года ждут. Продолжайте, я вас внимательно слушаю!

– Да не было Саныча, у него как раз рёбёнок заболел. Так вот, всех уволили, а Жора мастером стал. Хозяин таким способом Жору наградил, по службе повысил, к себе приблизил.

– Странно, что именно в это время у Саныча ребёнок заболел, судя по возрасту аксакала, его ребенку лет за тридцать, да?!

– Да у Саныча детей, как у дурака махорки. Есть и маленькие и большие!

– Он их что, коллекционирует?!

– Нет, ему, наверное, сам процесс нравится! Масло лесорубам давать только в тихую, что бы ни кто не знал.

– Ну, если кто-то узнает, то это уже будет не в тихую. И с какой это стати я должен лесорубам масло давать?

– Тимоха, ты им они тебе. Ты что, с луны свалился? Так все жили, живут, и будут жить.

– Ну, прямо как Ленин. Допустим, я дам лесорубам масло. А они мне что, балан четырёх метровый подарят?! Хотя ты Серега в этом прав, ты мне я тебе. Лично мне масло пихтовое не нужно, а вот от лесорубов кое-что нужно. Ты меня навёл на хорошую мысль.

– И что тебе нужно от лесорубов?

– Как что, разве не понятно? Повариха Валентина нужна, шутка. Лесорубы её за масло не отдадут, только за водку! Мне нужно наточить цепи на пилу.

– Двоих уволили, и знаешь за что?

– Ну, теперь-то догадываюсь. Ведь у лесорубов нельзя не чего просить.

– Нет, они не просили, а давали лесорубам. С маслом пихтовым спалились. Вот вас за место них и взяли.

– Они с маслом спалились, ну а мы с водой пихтовой спалимся!

– Воду пихтовую бери хоть тоннами. А ребят сдал нетто Саня, не то Саныч, больше некому.

– Но мы же не будим их пытать, добиваться чистосердечного признания, это долго, шумно и грязно. Чтоб не было обидно, утопим обоих. Найба вот она и концы в воду. Потом можно будет воровать масло по чёрному.

– А тебе это надо?

– Масло что ли по чёрному? Вдруг пригодится, времена наступают не лёгкие.

– Ты можешь серьёзно слушать и без реплик? Я просто свои выводы говорю, уверен, что Саныч и за бугром пасёт, по личному поручению шефа. Володя тракторист какой то тёмный.

– Про Володю я именно так и подумал, но только с другой колокольни. Я пока стараюсь разобраться в простых вещах, кто глуп, а кто умен, кто лентяй, а кто работяга. А такими вещами, такими выводами как у тебя заниматься опасно. Ты по-моему Серёга лепишь из мухи слона. Ты наверное Агаты Кристи начитался или Чейза где ни будь раздобыл, а может тащишься по нашим братьям Вайнерам?

– Ну, ты и даешь! – Серёга с удивлением посмотрел на парнишу. – А кто такие братья Вайнеры и, причём здесь Агата Кристи, Чейза я читал.

– Вот и я про тоже. Тот за кем-то наблюдает, этот кого-то пасёт. Кругом промышленные шпионы! А вдруг шеф меня в разведку послал, точно узнать, сколько же этого чёртово масла уходит на сторону? Кстати, братья Вайнеры родители Чёрной кошки, Знаменский с Томиным тоже их детки. Ты месяц проработал, зарплата была?

– Как обещали, получил тысячу пятьсот. Но это только первый месяц, поверь мне Тимоха. Я за два года много прошёл таких шараг. Первый месяц обычно платят хорошо, как и обещали при приёме на работу. Потом начитаются авансы, обман, доводят до того, что ты бросаешь эту проклятую работу. И что обидно жаловаться то некому. Юридически ты не можешь доказать, что именно в этом кооперативе работал. Вот почему кооператоры про трудовую книжку даже не заикаются. Если бы ты заикнулся про трудовую книжку, значит, ты проблемный человек, тебя бы не взяли в этот КИТ.

– А я замаскировался, про трудовую не заикался, но я очень проблемный человек. Если я заболею, к докторам обращаться не буду! При обмане не стану обращаться за помощью к юристам, на это дело нужны большие денежки. Тогда и без трудовой книжки докажешь, что ты здесь работал. Я пойду другим путём, столько проблем сделаю, короче, поживём увидим. Скажу, Серёга одно, меня пока ни разу не обманывали, точней не кидали. Не потому что я такой умный и продуманный, просто не приходилось работать в шарагах. Но слышал массу подобных случаев как у тебя.

– Сложного в установке не чего нет. За ночь полностью освоишь агрегат. Так что подготовка новых кадров времени много не занимает.

– Что не чего сложного в этой установки нет, я уже понял, рассмотрел, как ты выразился агрегат. Дело знакомо, не единожды приходилось гнать самогон.

– Масло пихтовое конечно не самогон, разница есть, но суть одна. Ты последнее время, где работал?

– А негде я не работал. Занимался промысловой охотой, зимовья строил, соболей ловил.

– Так это правда, что у тебя за сопкой зимовье или просто для красного словца ляпнул.

– Разумеется, правда, такие вещи не ляпают.

– А я не поверил, ты не похож на охотника, да ещё на промысловика, молодой больно для такого дела. Ведь соболей ловить это не уток стрелять.

– Правильно говоришь, соболей ловить, не уток стрелять. А вот на счёт возраста ты не прав. Откуда тогда берутся старые промысловики, они ведь с молодости охотятся. Сложного не чего в этом нет, когда знаешь, как соболя обмануть.

– Так ты значит, преднамеренно сюда устроился?

– Нет, я даже впервые услышал про существование Корсаковского леспромхоза. Мне сказали, что где-то за Покровкой. А с этого поля именуемого Пастухами, почти одинаковое расстояние. На запад до Чехова, на восток до Советского. И такое же расстояние вниз по реке на юг до Покровки.

– По-моему внизу на Найбе ещё Быков есть.

– И не только Быков, за ним Углезаводск, а потом только Покровка.

– А вообще Тимоха как ты в этих местах оказался, я имею в виду зимовье?

– Знакомый охотоведом работает, у него угодья огромные. Отсюда вниз по реке сорок минут ходу и начинается участок охотничий, кончается, не доходя шести километров до Быкова. Я помощник, изба на участке не одна. Базовое, самое большое и скажем главное зимовьё, вот за этой сопкой. По реке зелёнка вымахала, тропа в этом году не рублена, придётся часа четыре ползти. Надо будет попробовать через сопку рвануть.

– А отсюда до Быкова далеко?

– Именно отсюда не ходил в Быков. Ну, примерно на пустую моим ходом, бежать часов пять.

– Ты так говоришь, моим ходом. Допустим, я тебя, насколько выше, а значит, ноги длиннее и шаг больше, хожу не плохо. Выходит, я своим ходом быстрей тебя приду.

– Ходишь не плохо где, по городу, пять автобусных остановок? Здесь ты потеряешься, хоть и тропа до Быкова бывшая дорога. Ты меня из поля зрения потеряешь. Не пытайся со мной соревноваться, я, кстати, это дело очень люблю. Сколько народу загнал и не счесть. И я Серёга знаю что говорю, да, моим ходом. А твоим ходом минимум на час больше. Это я тебе леща кинул. Если серьёзно, часов семь минимум ты будишь пилить до Быкова. Если с рюкзаком хотя бы в десятку кило, то без слов. Я ведь не слепой, и вижу, что у тебя физподготовка отсутствует напрочь.

***

Серёга не стал оспаривать Тимохины слова, не попытался устроить соревнования. Он почему-то со слов убедился, что его будущий напарник по работе, лихой ходок. Правильно сделал, не которым вещам надо верить на словах. Тимоха бы не отказался устроить соревнования ради смеха. Пусть человек спортсмен, не курит, не пьёт, ведёт здоровый образ жизни. Без длительной тренировки хождения по сопкам, именно по сопкам, с парнишей соревноваться бесполезно, тем более он будет рвать. Не спорит, что есть ходоки лучше его, но их единицы. Если брать в счёт весовые категории, то он, наверное, единственный в своём роде. Нет, наверное, он наглый, скромный до неприличия, до безобразия.

– А я Тимоха понял, что ты в лесу собаку съел. Когда Саня начал вам объяснять, где елка, где пихта, у тебя улыбочка протокольная была. Я сразу допетрил, что ты дурака включил!

– В лесу Серёга я не одну собаку съел и не двух. В городе тоже собак кушал. А вот ты прикинь, если бы Саня начал тебе объяснять отличие кирпича от шлакоблока, отличие раствора от керамзита! Вы все должны были по моему рюкзаку въехать, что за тип к вам на вахту пожаловал. Но почему-то ни кто не въехал, не один.

– Я таких рюкзаков не то что не видел, а даже представить не мог, что такие рюкзаки бывают. Там наворотов, что у парашюта. Дорогой, наверное, импортный, да?

– Нет Серега, наш родной, отечественный и наворотов там не каких нет, не чего лишнего, строгий, хозяйский рюкзак. Где ваша логика? Если у человека конкретный рюкзак, а вы все мешок заметили, больно цвет в глаза бросается. Не может человек с таким рюкзаком быть в лесу новичком, это профессиональный рюкзак.

– А вдруг ты этот рюкзак у кого ни будь взял, на вахту съездить. Да и я здесь не причём. Тебе Саня объяснял, он у нас самый умный, он бригадир. Лично я Тимоха дня три ошибался, ствол то на ходу сразу не разглядишь, и бывают стволы закручены ветками. Рубить надо быстро, вот я три дня ёлку и рубил.

– Почему на ходу, на каком ходу? – удивленно спросил парниша, опять ребус. – От вас что, деревья бегают?!

– Лапку хорошо рубить, когда трелёвочник пачку тащит. Когда трактор пачку скинет, да щитом, как ножом бульдозера припрет к штабелю. Ветки вокруг стволов закручиваются, лапка одно название, даже не стоит рубить. Мы и не рубим с общего штабеля. Стараемся на ходу нарубить как можно больше. Временами рубищ не глядя на ствол, потом снова еловые лапки в сторону отбрасываешь.

– А зачем на ствол смотреть? Ведь лапник сильно отличается, жёсткий, куцый, с короткой иглой или пушистый с иглой длинней еловой в два раз. Пихта она и в Африке пихта.

– Что-то я не слышал, чтоб в Африке пихта росла! – засмеялся Серёга.

– Да ты что, разве нету в Африке пихты? Тогда понятно, почему там негры болеют. СПИД говорят, с Африки пришел. Нету пихты, вот и все болезни с Африки прут. А ты Серега пихту от пальмы тоже по коре отличаешь?

– Нет, по плодам, на пальмах бананы да финики. Когда трелевочник тащит в пачке одни пальмы, набираем по паре мешков бананов да фиников, а если серьезно…

– То по три мешка, – парниша перебил собеседника.

– По восемь. Если серьёзно мне уже сниться эта лапка пихтовая. Теперь я её даже с кактусом не перепутаю!

– Странный ты Серёга человек. Что может быть плохого отталкивающего в пихтовой лапке? Приятный запах, цвет, вид, лапка красива в своем создании. Это ты месяц проработал, а что будет через год, по ночам начнут приходить пихтовые кошмары? Или пихтовая аллергия в тяжелой форме?

– Кто тебе сказал что я, да мы все, кроме Саныча, продержимся здесь год? До первой пьянки на рабочем месте и всё.

– Чего? Так ты не только куришь, а ещё и пьёшь, да к тому же на работе? Куда я попал, с кем связался?

– Да, да, можно подумать, что ты не пьёшь, – Серёга смеётся.

– Подумать можно всё что угодно, а вот ты представь, что я не пью.

– Ага, по малым дозам наверное не пьёшь, отказываешься.

– Сергей ты случайно не племянник Ванды, а может младший брат Кашпировского, признавайся?

– Знаешь Тимоха, что я тебе скажу. Нужно меру знать, обматерил, бы, ладно. Но так оскорблять нельзя!

– Больше не буду. А чем тебя не прельщает родство с Кашпировским? Ты в точку попал, не пью по малым дозам и отказываюсь. Беда в том, что больших доз ни кто не предлагает! Бутылка на двоих это самый минимум, внатяжку. По моим понятиям, если пить, так пить, до поросячьего визга. До свинского, свинячьего состояния. А если уже визжать не в состояние, лежишь под столом и молчишь. Значит, день прошёл не зря, водки хватило!

– А причём здесь Кашпировский, он ведь лечит, а не предсказывает. Я на Ванду окрысился, ненавижу всех этих шарлатанов.

– Я тоже ненавижу. Ты Серега не обижайся но, по-моему, Кашпировский и тебя лечил! Только не через телевизор, а об телевизор! Кашпировский тоже шарлатан, через телевизор шрамы убирает. Какая силища, какая глыба Российской психотерапии! Ладно, ты будешь родственником Нострадамуса. Уж поверь мне, круче его нет, но будут! Слушай, Серёга, а ты когда-нибудь свинью пьяную видел?

– Миллионы раз, и сам часто бываю в такой шкуре.

– Что ты хвастаешься? Я может почаще и по свиней тебя бываю. Я имею в виду настоящею свинью, которая нам мясо даёт.

– Ничего себе даёт, мы берём мясо, не спрашивая. Свинью водкой поить? Ну, уж нет, дураков нет. Кошку, маленькую собачку еще, куда не шло, можно угостить. Свинья она большая, водки много нужно. Маленького поросёнка можно напоить.

– Маленький поросенок это дитя свинское, помрёт он от водки. Поить надо взрослых особей. Бедное животное, сколько человеку добра сделало и продолжает кормить его. Говорят, уже начали пересаживать органы. А в благодарность оскорбления. Но есть и обратная сторона монеты в этих оскорблениях. Часто, по сто раз на дню упоминается, вспоминается. Слово свинья прочно, на всегда засело в нашем лексиконе. Мы и дня прожить не можем, не упомянув ту, которая нас кормит.

– Да потому что свиней много появилось.

– Нет Серега, свиней много не появлялось, они как Ленин жили, живут и будут жить в постоянном количестве. В каждом человеке есть своя свинья и не одна. Это, наверное, такое душевное состояние, болезнь душевная и открывается в определённых условиях. Свинка душевная, или лучше, чушка! Нет, чушка не то, это просто грязный не опрятный гомо сапиенс. Чушка не определяет душевного состояния человека, только физическое, а вот свинья дело другое.

– Тебя Тимоха послушаешь и не поверишь, что ты работал на стройке на кране.

– Ты же сам строитель и знаешь, что на стройках пьяниц единицы. Это народ считает строителей пьяницами. У нас в бригаде работал бывший врач гинеколог. А на кране дергал рычаги товарищ, который закончил, высшую лётную школу и десять лет летал на военных транспортниках. Списали по состоянию здоровья.

– Ну лётчика понять можно, его в небо тянет, вот и забрался на башенный кран. А вот как занесло к вам в бригаду гинеколога?

– Он к нам устроился после десяти летней отсидки. А получил червонец из-за своей специальности.

– Да, всякое в жизни бывает. Вот допустим, Зорро есть типичная свинья.

– Зорро не свинья, он боролся с богатыми, революционер, мать его, одиночка, народный мститель, последователь Робин Гуда!

– Да я говорю про мастера нашего Жору.

– А я и забыл, вы дали мастеру, больно не подходящие погоняло. Неужели он пьёт больше нас? – парниша смеётся.

– Что ты ржёшь? Я говорю по твоей теории. Жорику не нужны не какие обстоятельства, у него в душе постоянно эта свинячья болезнь. Посмотришь, какая он свинья, ещё не вечер, морда козлиная. Корчит из себя умного трезвенника.

– Умных на перевариваю. Тех, кто из себя корчит умника, ненавижу, сам такой.

– Умный что ли или только корчишь умника?!

– Я-то ладно, а вот с тобой надо вопрос решать, – Тимоха сказал на полном серьёзе.

***

Сергей внимательно посмотрел на собеседника, весёлость как рукой сняло. Его можно посадить на волну в пять секунд, у парня хромает чувство юмора. Правда, Тимохин умор, черней битума!

– Серёга, ты так сильно не переживай. Во первых уже вечер. Работка эта видно тебя доконала. Пихту от ёлки различать научился, а вот свинью от козла отличать разучился. Мастер у нас что, гибрид, свинья с козьей мордой? А если и в душе свинское с козлиным перемешано, то такое творение следует уничтожать. Потому что это тварь!

– Ты Тимоха так начал ужасно, не хорошо.

– Ага, и ты подумал, что я знаю про тебя что-то не хорошие. Давай колись от кого скрываешься? Ты случаем не шпион? Твои разговоры больно близки к шпиономании. Кто где работает, тот возле этого языком и крутит. Про Чейза мне впарить хотел. Я тебя влёт раскусил. Я внебрачный внук самого железного Феликса, ясно. Так что руки вверх, ты арестован! Организация не позволит задушить молодую демократию!

– Да я бы ей демократии этой сам лично, с превеликим удовольствием накинул петлю на шею.

– Я бы тебе помог, стул бы вышиб!

– Я Тимоха не шпион. А вот ты, кажется, не туда попал. Ты болеешь, а к врачам не обращаешься, сам ведь говорил. Улицу Лермонтова знаешь?

– Не ты первый, почему-то все меня направляют на улицу имени этого поэта. К чему бы это? Ведь я стихи не люблю, к поэзии вообще холодное отношение! Кстати на западе через Камышовый хребет, село Костромское на много ближе.

– Нет, тебя только в областную. Случай не ординарный.

По тропе от городка кто-то направляется к речки, слышен разговор, голоса знакомы. Появились два друга бугор Саша и яма Саныч. Одним прикрыть другого и ровная дорога, не бугра и не ямы!

– Вот вы где. А мы думаем, куда же наш новенький пропал. На пихтоварку уже сходили, – Саня стал объяснять свое появление на берегу Найбы. Вот только зачем, для чего?

У парниши создалось впечатление, что Саня его боится. С чего бы это? Он не пресекался с ним по жизни, до сегодняшнего дня. Может, похож на кого? Исключено, у Тимохи в природе двойников нет, он в единственном экземпляре.

– А вы случайно не подумали, что я заблудился или утонул? Здесь ведь не дача, а тайга.

– Нет, Тимоха, рюкзак у тебя больно большой. Подумали, что водки привёз, вот и забегали по территории, успеть бы, ведь не должны всё выжрать за такое короткое время! Скажи Саныч?

– Нет Серёга не скажу, ты не прав. Мы же беспокоимся, Вадик в балке со всеми, а Тимофея нету. Вы что, раньше знакомы были? – спросил аксакал.

– Знакомы не то слово, два брата близнеца, разлучённые сразу после рождения и вот, наконец, встретились. В новейшей истории страны, это событие будет называться, встреча на Найбе, занавес, благодарю за внимание!

Серега смеётся, две овчарки смотрят на Тимоху в упор. А может, и в правду раздавили пузырёк на двоих? С чего бы этому новенькому нести околесицу? На счёт овчарок правильное определение, если пасут за всеми, а это именно так, вот оно подтверждение.

– Ну, допустим, Серёга на Шварцнегера не тянет и ты Тимофей больно худой для второго брата.

– А ты Саныч смотрю продвинутый, фильмы смотришь американьческие. Впитываешь в себя чужеземную культуру, плохо в свое время КГБ работало, столько врагов просмотрели. На счёт худобы, это что, камушек в мой огород? Я легкий, но сильный, так что в твой огород могут не камушки, а здоровые булыжники полететь.

– Да причём здесь камушки? Ты подурачился, и я просто сказал. Ты уже в меня булыжник запустил, врагом назвал. Да и не только меня, выходит все кто смотрит американские фильмы, бывшие враги?