Глава вторая
Чудо-изобретение профессора Геля

Король Мыльного королевства и провинции Шампунь носил имя Мылослав и порядковый номер Пятнадцатый. В его августейшем роду было принято всем наследникам трона давать имя Мылослав, и почти все они правили мудро и справедливо, приумножая богатства своей ароматной державы.

Как гласила древняя летопись, первое мыло из козьего жира и древесной золы самолично сварил король Мылослав Первый. С тех пор мыловаренное ремесло стало в королевстве одним из главных, если не самым главным и весьма почитаемым. Поначалу мыло было предметом роскоши и ценилось наравне с заморскими пряностями или снадобьями от болезней, но при Мылославе Девятом оно стало уже привычным предметом быта, доступным по цене каждому подданному.

Во времена правления Мылослава Пятого появилось жидкое мыло. Его рецепт специально для своей длинноволосой невесты придумал один молодой мыловар, живший в провинции Шампунь. С тех времен жидкое мыло стали называть шампунем. Затем в твердое и жидкое мыло начали добавлять различные душистые вещества, и подданные королевства стали благоухать кто розой, кто сиренью, кто лавандой, а кто и лесной хвоей.

В середине правления Мылослава Одиннадцатого, прозванного в народе Неустрашимым, на Мыльное королевство коварно напало соседнее – Маникюрное. Его жадный и завистливый правитель Ногтегрыз Тринадцатый вознамерился захватить и разграбить разбогатевшую на торговле мылом страну. Однако оказалось, что мыловары не только прекрасно владели своим основным ремеслом, но и ремеслом ратным. Армия захватчиков была разгромлена в пух и прах, а её главнокомандующий генерал-фельдфебель Надфиль взят в плен.

С тех давних пор между Мыльным и Маникюрным королевствами установились натянутые, если не откровенно враждебные, отношения. Ныне правящий король маникюрцев Ногтегрыз Двадцать Первый, когда говорил о соседней державе, кривился, как от зубной боли.

Пятнадцатый по счёту король Мыльного королевства был не по годам мудр, расчётлив и удачлив. У него были красавица жена по имени Чистолика и двое детей – дочь Цветана и сын Мылославик. Менее чем за три года своего правления королю удалось не только полностью обновить выпускаемую моющую продукцию, но и сделать её широко известной во всём мире. Особой популярностью у мужчин пользовалось мыло, умывшись которым, целую неделю не нужно было бриться. Женщины мгновенно раскупали мыло, обладающее потрясающим эффектом омолаживания. А детворе невероятно нравилось мыло, которое во время купания пело веселые песенки и совершенно не щипало глаза. Ну а за шампунями для плешивых, веснушчатых, прыщавых или меняющими цвет волос семь раз в неделю, неизменно стояли длиннющие очереди покупателей.

Все эти оригинальные мыла и шампуни изобрёл и выпускал главный мыловар королевства – профессор Гель. Он носил огромные очки, то и дело съезжающие на кончик носа, и пышную, местами тронутую сединой шевелюру. Профессор был буквально помешан на моющих средствах и знал о них абсолютно всё, что только можно было знать. Гель мог часами вдохновенно рассказывать о всевозможных маслах, экстрактах, суспензиях и эмульсиях, но стоило лишь собеседнику поинтересоваться рецептом, профессор мрачнел и резко прерывал беседу. Потому что все рецепты своего мыла или шампуня он держал в строжайшей тайне, не посвящая в неё никого, даже свою ближайшую помощницу Глицерину. Знал их, да и то в самых общих чертах, только его величество Мылослав Пятнадцатый.

Вот и сейчас главный мыловар сидел в глубоком мягком кресле напротив короля и докладывал ему о своих последних разработках.

– Ваше величество, спешу сообщить, что мне удалось, наконец, получить то, о чём вы так давно мечтали, – словно паралитик, профессор дернул головой, и очки, съехавшие на самый кончик носа, возвратились на своё привычное место.

– А что показали опыты? – поинтересовался Мылослав.

– Их результаты просто ошеломляют. Оно излечивает от всех, абсолютно от всех болезней. Правда, механизм его воздействия пока не совсем понятен, но я продолжаю исследования.

– Продолжайте, профессор, непременно продолжайте! – не в силах справиться с волнением, король вскочил, подбежал к гигантскому глобусу и, раскрутив его, торжественно провозгласил: – Вы великий ученый, Гель! Ваше открытие обречено стать мировой сенсацией. Подумать только, как всё просто: умылся – и здоров.

– Эксперименты показали, что в самых сложных случаях достаточно всего двух-трёх намыливаний, – уточнил профессор.

– А вы не могли бы наглядно продемонстрировать действие своего чудо-изобретения?

– С превеликим удовольствием.

На королевском столе вдруг засветился экран, на котором возникло изображение шефа охранной службы королевства, непревзойденного мастера восточных единоборств Дзю До.

– Я сейчас занят, – проговорил король, – но готов вас выслушать ровно через полчаса.

Плоская с колючими раскосыми глазами физиономия молча кивнула и исчезла с экрана.

– Так вот, профессор, вчера наследник гонял на велосипеде, – не глядя, король нажал на одну из кнопок, разбросанных по всей поверхности стола, и по монаршьему кабинету стал разливаться наполненный ароматом прохладный воздух. – Упал, стесал коленки, расквасил нос. И это накануне Праздника Мыла! В общем, Мылославик выглядит теперь как солдат-наёмник после жаркого боя.

– А где он сейчас?

Король ткнул пальцем в очередную кнопку, и на экране появилась королева Чистолика.

– Ваше величество, где дети? – поинтересовался его величество.

– Цветана в оранжерее помогает Флорену, а Мылославчик… – Королева растерянно завертела головой. – Вот непоседа! Ведь только что был здесь.

– Пожалуйста, мой ангел, разыщите этого «велогонщика» и незамедлительно приведите ко мне.

Через три минуты пятилетний наследник трона в сопровождении матери и гувернантки уже переступал порог отцовского кабинета.

Профессор Гель достал из своего потёртого портфеля коробочку, в которой лежал небольшой округлый кусок мыла. Смочив его водой, он провёл им по распухшему, цвета перезрелой сливы носу наследника. И – о чудо! Нос Мылослава-младшего на глазах у присутствующих приобрёл бывшие свои размеры и цвет. Те же манипуляции ученый-мыловар проделал и с пострадавшими коленками мальчика. В результате украшавшие их кровавые ссадины исчезли, будто их там никогда и не было.

Королевская чета не могла сдержать своих искренних восторгов.

– Я восхищена! Профессор, вы просто чародей! – воскликнула Чистолика, а её супруг добавил:

– Представляете, сколько людей будут спасены от страшных болезней и травм, когда мы начнем выпуск такого волшебного мыла! А если начать выпуск шампуня, содержащего ваше исцеляющее вещество? Или стирального порошка…

Экран переговорного устройства засветился, и на нём вновь возник шеф охранной службы, который на этот раз заговорил:

– Смею доложить, ваше величество, что на территории дворца задержаны две неизвестные девчонки, прилетевшие на огромном мыльном пузыре.

– Бред! – завопил профессор Гель. – Этого не может быть!

– Не может быть чего? – спросил король.

– Такого пузыря. Вы ведь лучше меня знаете, ваше величество, что мыльные пузыри живут в лучшем случае не более минуты.

– Тем не менее, такой мыльный пузырь существует, – бесстрастно проговорил с экрана Дзю До. – Он даже умеет разговаривать и улыбаться.

– В таком случае немедленно приведите сюда этих маленьких искательниц приключений и их говорящего мыльного друга.

– Вы слышали, что сказал главный мыловар нашего королевства? – спросил у главного охранника король.

– Так точно, ваше величество!

Глава третья
Ногтегрыз и его ОСА № 001

Король Маникюрного королевства Ногтегрыз Двадцать Первый был очень вспыльчивым, чрезвычайно коварным и мстительным. Между собой придворные называли его Чокнутым. Чокнутый ненавидел абсолютно всех своих поданных уже за то, что они жили в его королевстве, ели, пили и дышали одним с ним воздухом, постоянно жалуясь на нестабильность, нужду и полоумного монарха. Но больше всего король ненавидел жителей соседней державы. Причём такой же лютой ненавистью, как и его далекий предок, который начал и позорно проиграл в своё время войну с Мыльным королевством. Последний монарх из династии Ногтегрызов презрительно называл державу мыловаров «Мыльницей», а короля Мылослава – «жалким Обмылком».

Когда король испытывал раздражение, а это было его обычным состоянием, он усердно грыз ногти, съедая их почти до основания. Впрочем, такой же скверной привычкой обладали и все предшествующие ему короли. Хотя официально грызть ногти в Маникюрном королевстве считалось тяжелейшим преступлением, и многие «грызуны» оказывались за решеткой. Поэтому Ногтегрыз, чтобы не быть уличённым в своем противозаконном пристрастии, круглый год носил перчатки.

Бывали дни, когда король впадал в ярость. Он крушил мебель, швырялся всем, что попадало под руку, брыкался и даже плевался. Чтобы после таких приступов немного остыть, Ногтегрыз нырял в бассейн, наполненный серебряной водой, и плавал до полного изнеможения.

Сегодняшний день у Ногтегрыза Двадцать Первого с самого утра не заладился. Противно ныл больной зуб, дергал пораненный вчера палец правой руки, а тут ещё ведущий маникюрщик королевства граф Краплак доложил, что ночью некие злоумышленники угнали с королевского склада автоцистерну с уникальным заморским лаком для ногтей. И что же? До сих пор эти тупорылые ищейки из службы сыска так и не смогли напасть на след ночных наглецов. Затем во время обеда вертлявый наследник короля опрокинул вазочку с соусом, который в мгновение ока превратил любимые светлые брюки его папаши в грязную кухонную тряпку. Но окончательно вывело короля из себя им же разбитое вчера в приступе ярости большое зеркало. Увидев в треснувшем стекле своё мрачное перекошенное отражение, он запустил в него банкеткой и под перезвон осколков стремглав побежал в бассейн.

Но и там плохие вести не оставили в покое его величество. Стоило Ногтегрызу вынырнуть из воды, как он скрестился взглядом с шефом ОСА – особо секретного агентства королевства. Все данные о самом главном агенте, как, впрочем, и обо всех остальных его сотрудниках, были строго засекречены. Даже король не знал его подлинного имени и называл просто – ОСА №001. В королевстве он был единственным, кому позволялось тревожить короля при любом настроении, в любое время суток и в любом месте.

– Ваше величество, осмелюсь вас побеспокоить, – вытягиваясь в струнку, проговорил ОСА № 001.

– В чём дело? Почему сейчас, когда мы решили немного успокоить нервы, побыть наедине, собраться с мыслями. Мы, в отличие от некоторых особо секретных, между прочим, иногда размышляем о том, о сём…

– Но это сообщение не терпит отлагательств, ваше…

– Неужели твои ищейки нашли, наконец, злоумышленников, которые умыкнули автоцистерну с заморским лаком?

– Никак нет, ваш…ичество, но усердно ищут. Но есть другое важное сообщение.

– Тогда валяй, сообщай. – Король поманил шефа ОСА, облачённого в модный костюм в полоску и галстук, к краю бассейна и столкнул его в воду. – Ну, сообщай, мы ждём!

ОСА №001, неуклюже побарахтавшись в воде, принял, наконец, вертикальное положение.

– Только что, ваш…ичество, – пробулькал он, – от нашего суперагента из Мыльного королевства…

– Опять эта мерзкая Мыльница!

– …из, как вы остроумно назвали, Мыльницы была получена секретная информация о том, что там создано волшебное мыло.

– И чем же оно отличается от обычного?

– В шифровке говорится, что это мыло излечивает от всех болезней.

– Абсолютно от всех?

– От всех.

– И от гриппа?

– И от гриппа.

– И от коклюша?

– И от коклюша.

– И от краснухи?

– И от краснухи.

– И от желтухи?

– И от неё, само собой.

– И от безголовости?

– И от безго… – запнулся шеф ОСА.

– И ты, акула спецслужб, рыцарь шантажа, интриг и терактов, супер-пупер секретный агент №001, веришь во все эти сказочки? Тьфу! Три раза тьфу! – в сердцах сплюнул король, и вода вокруг него пришла в волнение.

Ногтегрыз покинул бассейн и, замотавшись в огромное пушистое полотенце, сел в кресло. Настроение у монарха было теперь в сто раз хуже, чем до купания. Следом выбрался и ОСА №001. Из всех карманов его стильного костюма лились потоки воды, а галстук вообще сбился в сторону и прилип к спине.

– Но, ваш…ичество, – шеф секретной службы имел вид ожившего утопленника, – источник, передавший эту информацию, заслуживает доверия.

– Ты не ОСА №001, а осёл №1! – Король выпрыгнул из кресла и стал метаться вдоль кромки бассейна. – Неужели ты своими мокрыми мозгами не понимаешь, что доверять никому нельзя. Ни-ко-му! Даже себе самому!

– Но я посчитал, ваш…ичество, что интересы нашего, то есть вашего королевства могут пострадать, и если своевременно не принять ответные меры…

Ногтегрыз встал в позу заправского оратора: