Цитаты из книг автора «Валентина Москаленко»

Когда алкоголик хочет выпить, он ведет себя, как ребенок, который хочет получить лакомство. Дайте ему желанное немедленно! Откладывать на потом удовлетворение желаний могут взрослые, но не дети. Противостоять неприятностям, боли могут взрослые, но не дети.

Когда человек начинает пить (употреблять наркотики), он останавливается во взрослении и духовном росте.

Такие люди, уже став взрослыми, довольно долго живут одним домом с мамой, а после женитьбы часто с ней созваниваются. До такой степени часто, что это отражает не просто родственные чувства, а психологическую зависимость от мамы.

Больные алкоголизмом предпочитают не брать на себя ответственность. Эта черта была свойственна им и до развития алкоголизма. Если они не принимают решения, то и не сделают ошибки. Уж так повелось в их жизни, что все решения с детства принимала мама

Среди женщин, живущих с родными, страдающими алкоголизмом и наркоманией, распространено мнение, что это их крест и надо смиряться. Хочу их предостеречь: высота евангельского подвига – Крест Христов – не позволяет разменивать это слово по отношению к подобным ситуациям. Если женщина живет с зависимым, то это ее выбор, за который она несет ответственность, но никак не ее жертва. Возможно, она получает от такой жизни некие выгоды: психологические (чувствует себя нужной), материальные (сохраняет свой замужний статус), это может быть страсть, даже прелесть: «Я же его спасаю!» На самом деле – губит…

Самая правильная позиция по отношению ко взрослому человеку – относиться к нему с уважением, а не подходить как к иждивенцу. Надо предоставить ему свободу – работай, зарабатывай и трать свои деньги так, как ты хочешь. Это единственно возможная здоровая ситуация, в которой зависимый может для себя что-то сделать. Если же родные продолжают обеспечивать его всем на свете, то, по сути, они препятствуют его выздоровлению.

посмеете ли вы сказать: «Я тебе не позволю»? Кто вам дал такое право? Даже Сам Господь, при всем Своем несоизмеримом величии по сравнению с человеком, не отнимает его свободной воли.

Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Любить – не значит все время смотреть друг другу в глаза. Главное – смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения им навстречу. Нам важен опыт переживаний, который супруги при этом разделяют друг с другом. Чем больше ты хочешь разделить с другим, чем больше делятся с тобой, тем больше степень близости. Здоровые отношения – это не борьба за власть, в которой всегда будет победитель и жертва (при этом люди обычно убеждают себя и других, что «борются за человека»). Исчезает равноценность партнеров, значит, появляется порабощение одного другим. Женщины, посвятившие себя «спасению» несчастного мужчины, потерпевшего крах в жизни, хотят только власти над ним, а не его свободного развития. Матери, которые отреклись от себя ради ребенка, в результате не дали возможности свободно развиваться ни себе, ни ему.

• Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).

Подведем итоги. Чтобы иметь смелость быть самим собой, нужно четко представлять границы своей личности. Эти границы суверенны, хотя и могут меняться. Признак нарушения границ – дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы должны очертить их и защитить свой суверенитет. А для этого необходимо: • Рассказать собеседнику о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»). • Спокойно, без угроз и нажима, сообщить другому человеку о вашей возможной реакции на его поведение («Если ты сделаешь это, то я буду…, то мне придется…»).