Цитаты из книги «Привязанность: исцеление отношений и понимание себя»

Чтобы до этого не дошло, важно изначально не растворяться в другом человеке и не делать его смыслом своей жизни. А значит – нужно всегда держать руку на пульсе и, как только мы чувствуем, что влипаем в созависимость, усилием воли переводить фокус внимания на себя, снижая при этом явно завышенную важность партнера.

Он, кажется, вообще забыл, что обещал ей позвонить, а она не стала напоминать, так как люди, склонные к созависимости, очень боятся оттолкнуть от себя человека и поэтому пытаются быть максимально удобными и «ненапряжными».

Чаще всего мы видим в своем партнере родителя, от которого мы так и не добились того, чего хотели в детстве, – безусловной любви, принятия, оценки наших качеств или уважения. И мы, находя похожего человека, пытаемся таким образом «закрыть гештальт» – из такого же пьющего, безответственного, эмоционально холодного или отвергающего партнера слепить идеального «родителя», который наконец-то примет, оценит, скажет, что мы ему нужны, докажет нашу важность и так далее.

К слову, попытка переделать другого – еще одна частая проблема созависимых людей. Там на самом деле работает очень интересный механизм – человек пытается построить близкие отношения не с настоящим, живым человеком, а, как я уже написала выше, с его идеализируемым образом.

Родители Кати проживали типичный созависимый сценарий – безответственный отец-алкоголик, бесконечно пытающийся вырваться из-под гнета семейных обязательств, и контролирующая, созависимая мама, которая всю жизнь пыталась его «спасти» и сделать из него «нормального человека».

Вообще, могу сказать, что это частая проблема людей, склонных к созависимости: они могут быть очень привередливы в выборе партнера, но если уж кто-то их, так скажем, «зацепил», они влюбляются буквально с первого взгляда, а потом, толком даже не успев узнать человека по-настоящему, начинают натягивать его образ на свое представление об идеальных отношениях.

На мой взгляд, ответ тут напрашивался сам собой – Матвей просто хорошо провел с ней время в клубе и затем рассчитывал на быстрый секс, к которому она оказалась не готова. Поэтому ради приличия взял ее номер телефона, но звонить не стал, потому что в принципе и не искал каких-то серьезных отношений.

Созависимость – это нездоровая, повышенная потребность в другом человеке, в его присутствии, в его внимании, а главное – в его одобрении. Это состояние болезненной, разрушающей зависимости от конкретного человека.

Перестань взваливать на себя всю ответственность за отношения и считать, что для достижения гармонии в паре меняться нужно именно тебе. В любых отношениях ответственность разделяется поровну, поэтому в работе над отношениями всегда должны участвовать двое.

Перестань стесняться своей потребности в близости и надежности. Не обращай внимание на тех, кто считает твои желания «навязчивостью» или «прилипчивостью». Да, тебе очень важно не перегибать палку в своей попытке максимально сблизиться с партнером.