Глава 3. Выздоровление в ВДА

В ВДА ходил не зря,

И зажглась уже заря!

Как уже упоминал, я ходил на ВДА(Взрослые дети алкоголиков и выросшие в дисфункциональных семьях – ДФС).

Сам я, скорее, из ДФС.

Из Википедии:

Примечание: – Неблагополучная семья или дисфункциональная семья – это такая семья, в которой на регулярной основе происходят конфликты, а зачастую присутствуют неисполнение родительских обязанностей и насилие над детьми, что заставляет остальных членов семьи приспосабливаться к этим действиям. Как правило, дети в неблагополучных семьях растут с понимаем, что подобная ситуация является нормальной. Как правило, семью делают неблагополучной двое взрослых, один из которых является абьюзером, а другой является созависимым. Родители, которые сами выросли в неблагополучной семье, могут как перенимать модель отношений своих собственных родителей, так и чрезмерно корректировать её. В некоторых случаях абьюзивный родитель жестоко обращается со своими детьми или пренебрегает ими, а другой родитель не показывает возражения, чтобы ребёнок взял на себя вину.

Чем дальше живу, тем моложе мне нравятся дамы,

И скоро, наверно, найду себя в детском саду.

И мудрость никак не приходит с годами упрямо,

Хотя уже долго на свете один я живу…

Но я не печалюсь, о чем тут грустить, непонятно.

Всё в радость пойдет, и ошибки, и даже грехи.

Что раньше меня огорчало, теперь мне приятно,

Смиренье достаточно взять мне в поводыри!

Принять этот мир нелегко очень было в начале,

И этих людей невозможно, казалось, принять.

Но с Богом все стало возможно, убрал Он печали,

Ему благодарность за это хочу я сказать!

Спасибо, Всевышний, за то, что со мною случилось,

И то, что еще в скором будущем произойдет.

Я верю и знаю, что беды всего лишь приснились,

Но миг пробужденья настанет, и счастье придет!

В ВДА есть своя книга для выздоровления и если в АА она называется – Синяя, то в ВДА это Красная.

Тогда она была еще только на английском языке, и моя хорошая знакомая Вда – шка по имени Наташка, как раз взялась переводить на русский язык.

У меня не было воспоминаний из детства лет до 15 и это был весьма тревожный симптом.

Прохладней стало, скоро осень,

И жёлтый лист уже созрел.

У Бога милости попросим

Здоровье чтоб вернулось всем!

Родители чтоб долго жили,

Жена приветлива была.

Несчастья чтоб нас не студили,

И ласковой была зима.

Скажи, Всевышний, что мне делать,

Как пользу людям приносить

Сейчас стихи пишу я смело,

И радостным хотел бы жить…

Помолившись и помедитировав, я принял решение созвать малую группу по ВДА и при этом использовать для работы по шагам как Синюю, так и Красную книгу, перевод очередной главы которой периодически поступал от ласточки Наташеньки.

Ввиду дефицита впередиидущих в ВДА, ко мне пришло аж 18 человек, и мы работали по шагам 1,5 года.

В первом шаге я признавал бессилие перед последствиями воспитания в дисфункциональной семье(черты выживания), коих 14:

1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.

2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.

3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.

4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.

5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.

6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.

7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.

8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.

9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».

10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).

11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.

12. Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.

13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.

14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.

Все 14 черт выживания – мои! И я никак не могу их исправить, даже если очень хочу!

С добрым утром и хорошим днём!

С Божьей помощью сегодня не умрём!

Даже если и умрём – не навсегда,

Будет жизнь другая Богом нам дана!

Всем здоровья, счастья, ярких дел!

Чтобы каждый в чём-то явно преуспел!

Чтобы счастье в личной жизни к нам пришло,

А надолго чтобы было нам дано!

Вдохновение поэтам пусть Бог даст,

Каждый будет пусть на творчество горазд!

Пусть приходят к нам лишь радости с утра,

Белой полосе уже прийти пора!

Вторым шагом для меня было признание того, что сам я не могу – Но Бог может помочь мне, если я Его прошу.

Третий шаг – препоручение – был таким же, как и в АА.

Но вот четвертый шаг был для меня неожиданным. Я просил Бога открыть мне детство и через короткое время оно открылось и оказалось ужасным.

Отец мой всегда был очень жестким человеком, воспитывал меня в строгости, бил ремнем за тройки(двоек у меня не было). Также бил при мне маму, а однажды в разгар ссоры плюнул ей в лицо. Потом его любимым выражением стало: сейчас заплюю тебе всю харю. Мне стало понятно, почему я не помню детство и боюсь отца до колик. Ненависть вспыхнула во мне с огромной силой и вскоре я чуть не зарезал отца ножом. В этот момент Бог уберег меня от смертоубийства, забрав ненависть на короткое время. При этом я сказал ему, что ненавижу и у него больше нет сына. После этого я с папой долгое время не общался. Выписал 40 обид на папочку. Некоторое время даже сожалел, что не убил его, но – слава Богу, даже не поранил. И это замечательно!

Всегда был глуп и суеверен,

Безумен даже кое в чём.

Ни в чём я не бывал уверен,

В абсурд я верил ясным днём.

15 лет назад я в Бога,

Поверил в некий трудный час.

И здравомыслие немного,

Вдруг стало приходить подчас.

Спасибо, Боженька, за ясность,

За понимание мерси.

И эгоизм, и безучастность,

Во многом, благостно ушли…

Долго я молился и пытался найти свои ошибки в этой обидах. Через некоторое время мне открылось, что он духовно больной человек, ушедший от Бога, и не имея поддержки в Нем, изливал свою злобу на родных и близких. А мои претензии – это завышенные требования к духовно больному человеку(то есть гордыня).

В пятом шаге я сдавал свою гордыню Богу и другому человеку, но прощение не наступало еще около шести месяцев.

Самым удивительным образом Бог помог мне опять!

Моя радость – Наташечка – вда-шечка подарила мне книгу «Похороните меня за плинтусом»(автобиографическая повесть российского писателя, кинорежиссёра и сценариста Павла Санаева, написанная в 1994 году на основе его детских воспоминаний).

Надоели уже холода,

Адской я пожелал бы жары.

Обожаю я веру всегда!

Даже если съедят комары.

Ну а если в тоске я порой,

И печаль вдруг накроет сейчас,

То молитва в общине родной,

Оживит и порадует нас.

Я, быть может, пристрастен слегка,

И не зря моё имя Ашер,

Но зато смысл жизни пока,

Выздоравливать мне, как пример!

Помню, что это было лето 2010 года с дикой жарой до 35 градусов цельсия и дымом от торфяных пожаров в Подмосковье.

Я читал эту книгу и плакал, так перекликалось мне то, что там написано. Но после прочтения вдруг осознал важную вещь: по гордыне своей думал, что мои страдания самые страдательные в мире. Но как оказалось, есть и другие такие-же люди, которые выжили и написали книгу. В тот момент Бог открыл мне, что и я когда-то напишу книгу, но не о страданиях, а о выздоровлении! Это примирило меня с ситуацией, боль ушла, оставив легкое сожаление.

Таким образом произошли 6 и 7 шаги: ненависть уходит, а приходит сочувствие и любовь. Также Бог открыл мне, что папа рос в военное и послевоенное время без отца с отчимом, который относился к нему с еще большей жесткостью и жестокостью, и отец настрадался куда больше моего!

После всего этого, хотите верьте, хотите – нет, жара стала спадать и дымы от пожаров ослабели.

А меня никто не любит и не хочет,

Одиноко мне на свете тёмной ночью.

Лишь компьютер меня тихо обожает,

К холодильнику опять же приглашает.

Деньги тоже меня, видимо, не любят.

Не приносят мне зарплату прям на блюде.

Тем не менее, я как-то выживаю,

Объяснить не в силах – сам не знаю.

Это Бог меня хранит, оберегает,

От людей, от денег, – так я понимаю!

В благодарность я пишу сонеты,

Завтра суп сварю и сделаю котлеты…

Я написал папе письмо с извинениями, мы помирились и сейчас в прекрасных отношениях! Каждое утро молюсь за их с мамой здоровье и долголетие!

10 и 11 шаг были такими же, как и в АА.

12 шаг мой заключался в том, что провел с Божьей помощью еще две малые группы для ВДА.

Спасибо Богу за всё!

Всем читателям, дочитавшим до этого места – благословение на прекрасные отношения с родителями!

Будут ещё благословения!

Книга 2. Приход в конфессию

Конфессию свою ищу,

И счастье в ней найти хочу…

Всем читателям, дочитавшим до этого места – благословение на удовольствие от хождения в церковь или синагогу!

Будут ещё благословения!

Глава 1. Заход в христианство

Я еврей, ходил в костёл,

Ножки я себе натёр…

Как неоднократно мне говорила моя наставница со знаковым именем Любовь, АА – это лишь духовный детский сад, надо дальше духовно развиваться в своей конфессии.

Возможно, стоит пояснить термин духовное развитие.

Как говорится в Википедии:

Духовное развитие – философская, мистическая идея о том, что человек собственными усилиями, в течение своей жизни, или в течение нескольких жизней, может развиться в более духовное или даже божественное существо. Идея духовного развития встречается в античной и западной философии, в мистических традициях различных религий, в некоторых современных психологических тренингах.

Жизнь на Земле наполнена,

И пустота лишь кажется.

И скоро всё исполнится,

А зло добром окажется…

Спасибо, Боже, за покой,

За радость и доверие,

Какое счастье быть с Тобой!

Какое счастье верить мне!

И Вам желаю всем сейчас,

И верить, и надеяться,

Ведь Бог, конечно же, за нас,

Ведь скоро всё изменится…

В моем понимании, духовное развитие – это путь к Богу.

Так как моя наставница – католичка, я ходил с ней на богослужения в костёл на Малой Грузинской улице.

На службе в соборе мне больше нравился оргАн, чем служба. Музыка была фантастически прекрасна. Большое спасибо органисту!

На службах я никакой благодати не чувствовал.

Господь сотворил этот мир несовершенным,

И дал человеку задание – его улучшать.

А мы захотели себя ублажать, несомненно,

Ну как после этого можно свой путь уважать?

Хочу я вернуться на правильный путь и подмогу,

У Бога прошу, но ведь злое начало сильней.

И это рождает сомнения, в сердце тревогу,

Ну как же мне стать здравомысленней, чище, мудрей?..

Надеюсь и верю, что всё, что должно, постепенно,

Придёт в соответствие с планом Всевышнего тут.

Пока что на сердце печально и даже, – прескверно,

И злобные силы, как в песне, сурово гнетут!

Часто я чувствовал сильный душевный подъем на группах. Когда делал шаги, особенно третий, седьмой и девятый. Когда вел малые группы – особенно в первое время.

Добрые дела часто порождали во мне целую гамму хороших состояний.

Помню, как-то помог знакомой относительно большой суммой денег на дорогостоящую медицинскую операцию, и минут 10 пребывал в благодати.

Я помогал на постоянной основе одной хорошей знакомой из нашего сообщества(АА), которая одна воспитывала сына, – и деньгами, и поддерживал в трудные минуты, и тоже часто чувствовал много радости от этого.

А вот на службе в католическом костеле – ничего.

По совету наставницы Любы пошел на катехизацию.

Примечание(из Википедии): Катехизация (греч. – «поучение, наставление») – изучение канонов христианской религии и вероучения человеком, готовящимся принять крещение и стать членом Церкви.

Эти знания, как правило, собраны в «катехизисы», «огласительные слова», «Символы веры» и сборники церковных канонов.

Термином «катехизация» в широком смысле обозначается весь процесс изучения основ христианского вероучения, который может происходить и после принятия крещения, например, на катехизаторских курсах и в воскресных школах.

Сегодня не писал стихов я никаких,

И день как будто бы прошёл впустую,

Без творчества нет радостей любых,

Без творчества лежу сейчас, тоскую.

Зато других поэтов почитал,

И понял, что ещё пока не худший.

Подняли бы меня на пьедестал,

Но пусть там лучше будет Всемогущий!

А я лишь скромно рядом постою,

Не жалко мне, что слишком мало знаю.

Доволен тем, что есть я и живу,

Здоров и весел, что и Вам желаю!

Там я много узнал про христианство, но это не помогло мне чувствовать себя в католичестве среди своих. Скорее, с каждым занятием, я чувствовал себя среди чужих. Это было печально, и вскоре оттуда ушел.

После этого куда только не ходил: и в разные православные храмы, в том числе в храм Христа спасителя, в протестантский храм, к староверам. Не ходил только в буддийские храмы и мечеть. Может, зря?

Не хотел ходить только в иудаизм, так как там Бог карающий. Это меня не устраивало – я хотел любящего!

В конце концов смирился с тем, что религия не мое.

Да, этот мир не идеален,

Но ведь и мы не идеал.

Пусть будет Богу благодарен,

Кто в этот мир сейчас попал.

Ведь мы с тобой почти элита,

За пазухой у Бога мы,

А у кого-то жизнь разбита,

Шаг до могилы иль тюрьмы.

Так будем счастливы и рады,

Что есть где жить, поспать, поесть.

Да не лишит нас Бог награды,

Окажет важную нам честь.

И будем мы в раю при жизни,

И рады мы всему и вся,

И даст Господь без укоризны,

Пройти от пешки до ферзя!

Тем временем жизнь шла своим чередом: я уволился из Службы движения Мосгортранса, где проработал 26 лет на жалобах пассажиров и эмоционально выгорел настолько, что больше не мог работать. Пошел в Службу занятости, где получал один год крохотное пособие по безработице. Сбережений у меня не было, работать я не мог и мне оставалось только умереть с голода…

Так бы и произошло, если бы не было Всевышнего.

Как-то рано утром я в молитве сказал Богу: Мне нечего есть! И пошел гулять.

Рядом с моим домом ресторан и мусорные баки. Ноги сами меня понесли к помойке.