Цитаты из книги «#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка»

воспринимает ребенка в своеобразном свете: он приписывает ему ответственность, которой тот не обладает, и способности, которые у того еще не сформированы. Вплоть до требований справиться с собственной болезнью!

критикует вместо того, чтобы вести за собой, поддерживать и обучать.

• устраивает истерики; • обижается на сына или дочь; • спорит и капризничает, дает сдачи и делает что-то в отместку;

Тревожное состояние повергает родителя в детскую позицию, и он нередко сам начинает вести себя как ребенок: • ищет виноватых; • ревнует к собственному ребенку и соперничает с ним;

него на глазах, демонстрируя свою уязвимость, а ребенок берет на себя роль утешителя и стремится помочь. Но, поскольку это не в его детских силах, сам затапливается тревогой: он не только не получил поддержки, но и видит, как тот, от кого он ожидал надежность и уверенность, сам «разваливается» на глазах.

Мама не может стать вместилищем, контейнером для его чувств, потому что сама нуждается в таком «контейнере» для себя.

ее взрослая психика напоминает детскую: собственные чувства настолько переполняют, что она не только не способна помочь ребенку совладать с его переживаниями, но становится жертвой своих. Это значит, что женщина сама нуждается в ком-то взрослом, большом и сильном, кто сможет дать ей утешение, разложив чувства по полочкам. Поскольку такого взрослого, как правило, рядом нет, мама обречена страдать от переполняющей ее тревоги по любому поводу. Она не в силах дать успокоение собственному ребенку и в важные моменты как будто говорит: «Я не понимаю, что делать!», «Я не понимаю, что он от меня хочет!»

в том, чтобы восстановить чувствительность, чуткость к себе и к своим переживаниям. Научиться заново их не только испытывать, но и понимать, опираться на них.

Все верно, потому что внутри опираться не на что. Все провода оборваны. Это как жить в дикой деревне, где один источник связи с миром – почтальон. Нравится тебе или нет, ты будешь от него зависим. Эта зависимость заставляет подстраиваться под внешние обстоятельства и оценки других людей, не давая возможности быть собой. Источник знаний о себе, о том, что нравится, что не нравится, находится не внутри, а формируется извне через механизм одобрения-отвержения.

напряженно всматриваемся в лица других людей. В поисках ответа на один вопрос: они одобряют или отвергают? Это становится нашим главным ориентиром, нашей опорой. Это одобрение – наша единственная и необходимая цель. Это наркотик. Это единственный источник информации о том, что для меня хорошо, а что плохо. Это единственное, что утоляет мою тревогу.