По законам гостеприимства

Позвал гостей?..

А они взяли и пришли!

Г о с т и: Открывай, мы пришли.

Х о з я и н: Не открою.

Г о с т и: У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Х о з я и н: У меня жена умерла – я на диете.

Г о с т и: Мы поможем тебе похоронить жену.

Х о з я и н: Я её похоронил в прошлом году.

Г о с т и: Открой. На улице темно и страшно. И нам некуда больше идти.

С о с е д: Что вы здесь орёте?

Г о с т и: У него умерла жена, а нам страшно!

С о с е д: Это не страшно.

Ж е н а с о с е д а: Что вы здесь орёте?

Г о с т и: Мы в гости.

Ж е н а с о с е д а: Мы никого не ждём.

Г о с т и: А у нас сервелат!

Х о з я и н: А какой?

Г о с т и: Открой дверь – мы тебе покажем.

Х о з я и н: Мне нужно выгулять собаку.

Г о с т и: Мы возьмём её в заложники.

С о с е д: Вот это правильно.

Х о з я и н: Тогда не открою.

Г о с т и: Тогда мы возьмём в заложники соседа.

С о с е д: А вот это неправильно.

Ж е н а с о с е д а: Возьмите меня.

С о с е д: Да. Возьмите её.

Г о с т и: Не возьмём, не возьмём.

С о с е д: Ну возьмите, ну пожалуйста.

Г о с т и: Не возьмём, не возьмём.

Х о з я и н: Что вы там орёте?

Г о с т и: Мы – гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Х о з я и н: А собака у вас есть?

Г о с т и: Нет. Мы в гости.

Х о з я и н: Мне нужно выгулять собаку.

С о с е д: Не нужно.

Ж е н а с о с е д а: Вы возьмёте меня в заложники?

Г о с т и: Мы возьмём в заложники собаку.

С о с е д: Вот это правильно.

Х о з я и н: А где собака?

Г о с т и: Открой дверь – мы тебе покажем.

Х о з я и н: Не открою.

Г о с т и: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.

С о с е д: Давайте я подержу.

Х о з я и н: Не давайте ему.

Г о с т и: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.

Х о з я и н: Заткнитесь!

С о с е д: Заткнись!

Ж е н а с о с е д а: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?

Г о с т и: Мы возьмём в заложники собаку.

С о б а к а: Я уже обоссалась.

Красота – страшная сила

Джинсы от Армани, французский малиновый берет диаметром с песочницу и бриллиант, имплантированный в верхний резец, а остальное – шарм, шарм и ещё раз шарм!

Если так говорит тебе мама, значит, так оно и есть. Но…

Морщинистое лицо, сухая кожа с прыщами, рост – с ведро и нездоровая муть в глазах. Не обольщайся – тут уже одним шармом не отделаешься.

На что ты пойдешь, чтобы всё это не торчало из-под малинового берета?

Если ты готова продать свою душу с нагрузкой в виде маминого абсанса, слушай сюда. Я расскажу тебе о величайших секретах, известных с незапамятных времен лишь горстке избранных.

Сними домик в деревне – километрах в двухстах от мегаполиса. На это потребуется денег эквивалентно одному походу в салон красоты.

Перед отъездом не забудь прикупить некоторые крайне необходимые вещи:

1) Дыхательную трубку в магазине для дайверов – 1 шт.

2) Презервативы – 60 шт.

3) Хоккейный шлем – 1 шт.

4) Резиновый жгут – 3 м

5) Гиря 16 кг – 2 шт.

6) Фотография мамы – 60 шт.

7) Воск – 3 кг

8) Булавки – 3 упаковки

Совет первый. Гормоны.

Сразу по приезде обязательно познакомься с соседом Иванычем. Он не так стар, как кажется. Пользуйся его услугами ежедневно. Только предварительно научи, как обращаться с противозачаточными средствами. Скоро ты убедишься, что простой незатейливый секс куда лучше сказывается на твоём внешнем виде, чем неудовлетворённое стремление познать истинную любовь.

Совет второй. Морщины.

Если что-то помялось – его всегда можно разгладить (мудрость древних).

Как известно, расположение большинства морщин на человеческом лице имеет горизонтальный характер. Прикладывая силу сжатия в вертикальной плоскости, можно добиться поразительных результатов.

Поэтому каждый вечер, пока Иваныч ещё не ушёл к себе, вставай на четвереньки и просовывай голову между дверью и косяком. Проси соседа при помощи резинового жгута притянуть дверное полотно к косяку, привязав один конец к ручке, а другой – к заранее вбитому в косяк гвоздю. Пусть узел на гвозде он завяжет бантиком – чтобы ты потом могла освободиться.

Если Иваныч после этого не захочет уйти – настаивай. Секс в таком положении, даже незатейливый, может привести к тому, что вместо морщин на лице появятся синяки и даже шрамы.

Оставайся в таком положении три часа.

Совет третий. Прыщи.

С прыщами нельзя бороться – их можно обхитрить (опыт веков).

Как известно, природа происхождения и существования прыщей носит в подавляющем большинстве случаев бактериальный характер.

Поэтому найди на подворье свежую навозную яму. Каждое утро – чуть только солнышко встало и всё в природе просыпается – бери дыхательную трубку и ныряй. Следи за тем, чтобы твоё лицо как можно плотнее облегала навозная масса. У бактерий в этой яме жизнь привольная – деревенская. Не пройдет и месяца, как их жалкие городские собратья с твоего лица переберутся в более естественную для них среду обитания. А ещё через месяц, когда пропадет побочный эффект в виде запаха, ты будешь как огурчик.

За Иваныча не беспокойся – он к таким делам привычный.

Совет четвёртый. Сухая кожа.

Если ты не хочешь, чтобы что-то было сухим – пусть оно всегда будет мокрым (научный подход).

Думаю, здесь дополнительных объяснений не требуется – ходи в мокрой одежде, спи в мокрой постели, купайся и бегай под дождём. В сочетании с влажной средой навозной ямы и потным Иванычем по вечерам эффект нормализации рН твоей кожи будет просто невообразимым.

Совет пятый. Рост.

Зато прятаться удобнее (народная мудрость).

Вытянуться, конечно, можно немного. Для этого спи на спине поперёк односпальной кровати, чтобы ноги и голова свешивались по обе стороны. Одну 16-килограммовую гирю привязывай к ногам, а другую – к голове с помощью хоккейного шлема и жгута.

Но при этом не забывай о главном: рост – не абсолютная величина. Соотношение продольных размеров с поперечными – важнее. Потому питайся только тем, что найдёшь в огороде. Или тем, что будет приносить Иваныч: чёрным хлебом, солёными огурцами и самогоном местного производства.

Совет шестой. Взгляд.

Наши мысли – лишь неспокойные тени объектов нашего подсознания (афоризм).

Через пару недель процедур попробуй снять с головы малиновый берет и посмотри на себя в зеркало при дневном свете. Будет очевидно, что тень, которую отбрасывал данный головной убор на твоё лицо, и была причиной замутнённого сознания и, как следствие, взгляда.

Берет не выбрасывай – пригодится ещё.

И не забывай каждый вечер перед сном совершать обряд Вуду с использованием предметов из пунктов 6, 7 и 8. Безмятежный сон – основа всех врачебных и косметических процедур.

Через пару месяцев жизни на свежем воздухе, когда ты вернёшься к своей обычной действительности, пропитанная суровым мужским духом, похудевшая, окрепшая и сменившая имидж, задуши маму малиновым беретом и выйди уже, наконец, замуж.

Женская незадача

Феминизм давно победил на большей части суши. . А также пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублём одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошные из крайнего правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А всё почему?

Да потому, что в её жизни больше нет места архаично-механическому устройству под названием «муж».

Отдельные вымирающие представительницы пола female по старинке всё ещё тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть – ты.

Красива, умна и самостоятельна – мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего – по совету врача. Но кто, как не ты, знает, что эти эфемерные создания – мужчины – привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное – жалким пределом их мечтаний под названием «любовь» и «привязанность» является алтарь брака – этот устаревший символ гендерного шовинизма!

Достали? Я знаю, как тебе помочь! Внимательно прочитав и выучив наизусть мои советы, ты гарантированно не выйдешь замуж никогда, ни за кого и нигде в пределах Солнечной системы.

Итак.

Постарайся, чтобы мужское окружение было значительно моложе тебя. Это несложно. Ведь ты уже – креативный директор, главный бухгалтер и вообще руководишь этой фирмой. Не выбирай для совместного времяпрепровождения никого старше начинающего менеджера отдела продаж или сисадмина. Последнего рекомендуется перед употреблением сполоснуть тёплой водой с мылом и проветрить.

Отдавай предпочтение маменькиным сынкам. Если такой приглашает тебя на ужин в семейном кругу, потому что у него нет денег, – иди. Не забудь надеть короткую кожаную юбку, колготки в сеточку и двенадцатисантиметровые шпильки. После ужина закури и, вальяжно выдохнув дым прямо в поджатые мамины губы, произнеси: «Вас не смущает, что я на десять лет старше вашего сына?»

Кстати, любого из питомцев – вне зависимости от возраста – неплохо привести в своё родовое пятикомнатное гнездо, предварительно сообщив, что твоя матушка – ангел, а отец – идеальный мужчина. И тебе так хочется, чтобы он стал им сыном родным, поедал кулинарные шедевры маман, которая готовит лучше шеф-повара французского ресторана, а папенька научит его выпиливать лобзиком оригами из пенопласта.

Эффективным способом не выйти замуж является также культивирование в себе привязанности к женатому мужчине лет на десять – двадцать старше тебя. Он никогда не разведётся с женой, потому что она: а) совладелица бизнеса; б) вытащила его с поля боя; в) у неё болезнь Альцгеймера. С ним ты можешь безопасно встречаться на нейтральной территории до исхода его земного срока, не опасаясь посягательств не только на твою руку, но даже на сердце. Во время встреч внимательно следи за состоянием его сердечнососудистой системы. Если его хватит инфаркт на тебе, твой ай-кью может не вспомнить, кто такой старик Альцгеймер.

Кстати, об ай-кью. Морганатически безопасны слесари-сантехники и теоретические физики. В обоих случаях ты абсолютно защищена от малейшей возможности взаимопонимания. Первый по локоть в работе. Второй – по уши в науке. Ни с кем из них у тебя не будет возможности поговорить о процентах рисков или о модных тенденциях грядущего сезона. Нет сантехника – воспользуйся прорабом. Нет теоретического физика – сойдёт чемпион мира по шахматам. Главное, чтобы у вас не было общих интересов на фоне потрясающей разницы интеллектов.

Будет нелишним завести себе правило – отдаваться в вечер первого знакомства. Желательно в первые же полчаса. За пятнадцать минут до этого сообщив объекту: «Я люблю тебя отсюда и навсегда. Ты оплатил выпитую мною чашку кофе – ты такой надёжный». Можно заняться любовью прямо в автомобиле. В твоём. После этого отвези его домой и ласково поцелуй. Будь спокойна – ты в полной безопасности. Он не сообщит тебе даже свой номер телефона. Если всё-таки тебе показалось, что он проявляет к твоей персоне интерес после оргазма – будь последовательна. Попытайся немедленно выяснить его семейное положение, должность, идентификационный код и годовой доход, заискивающе заглядывая в глаза. Это наверняка его отпугнёт.

Также хорошо работает тактика «крутим динамо». После пятнадцатого похода в ресторан за его счёт и на премьеру в Большой, сообщи ему, что ты – не такая и тебе интересны лишь кулинария и духовное общение. Почаще говори об импрессионизме, кубизме, сюрреализме. И вообще обо всём, что кончается на «-изм». Его грубая натура, склонная к эстетствующему материализму, не выдержит и растворится в телесности первой попавшейся бездуховной дурочки, не способной отличить Матисса от Мидаса.

Вообще, как можно больше говори. Желательно не к месту и не по делу. Если он вздумал привести тебя на корпоративную вечеринку – кокетничай с его коллегами и начальством. Если он сам начальство, расскажи что-нибудь смешное. Например, как у него не получилось, потому что он устал и у него болела голова. Желательно в микрофон, сопроводив сообщение дурацким хихиканьем.