Корректор Александр Сапожников

© Татьяна Лесина, 2019

ISBN 978-5-0050-9419-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Предлагаю вспомнить, насколько позитивно и дружно жила ваша семья, в которой вы росли? Задайте себе вопросы: «Добрые ли отношения в семье, в роду, с близкими? Искренне ли радуется сердце сейчас? Позитивные ли друзья?» Если звучит «да», то рада за вас. Если от обратного, то действуем и возвращаем данное нам право в миг рождения – обладать жизненной энергией, она отражается искренней радостью и светлой любовью – счастьем. Маленькие детки всегда так живут. Жизнь с настроением одновременно взрослых и детей под одной крышей заполняет домашнее пространство светлой жизненной энергией. Она является хранителем светлой энергии в детках – хранителем семейного счастья в поколениях рода.

Глава 1.
Все семьи желают быть счастливыми, у многих получается наоборот…
Секрет первый 
Семейное счастье обрести, сберечь можно легко и на долгие годы.
Для этого необходимо осознать, что «я от рождения идеален, но у меня есть слабости. Они являются частью меня, необходимо признать их существование и завладеть ими».

Складываются семейные отношения на основе видимых привычек и невидимой родовой энергии

С надеждой и верой молодожены отправляются в счастливую семейную жизнь. Вкладывают силы, средства в строительство или приобретение жилья, уютно его обустраивают, радуются новым приобретениям, довольны друг другом. Кажется, что ничто не может помешать продолжать так пребывать вместе долгие годы, но через небольшой промежуток времени многие супруги неожиданно для себя вдруг осознают, что не обнаруживают не только любви к своей «половинке», а просто доброго отношения.

Где, когда, в связи с чем, в какой миг они уходят в совершенно противоположные? Почему поговорка «милые бранятся – только тешатся» становится в семье родной? Почему все чаще вспоминаются те первые встречи, где возникли светлые чувства, и то, как было радостно в них жить? Начинается поиск ответов на внутренние препятствия. Как же так? Мечтали о замужестве и женитьбе, о доме, о рождении деток, о долгой и вечной любви. Искренне верили в то, что чувство любви друг к другу будет длиться всегда. Да, семью создали и детки подрастают, в доме комфорт и уют, дела ладятся, только радость куда-то исчезла…

Почему так неожиданно угасла та искра, которая зажгла, соединила два любящих сердца, и для них стали привычны будни под «грузом забот и тоской по тем чувствам», которые когда-то вспыхнули ярким пламенем? С этого мига супруги начинают искать ответа на вопрос «кто виноват?»

Обычно виноватыми оказываются те близкие люди, которые появились в жизни, когда возникло чувство большой любви. Мне хочется объяснить свое мнение по этому поводу. Почему те люди, которых ты любишь, через какой-то период начинают вызывать в тебе раздражение? Что не нравится? Их мысли вслух, слова, поступки? Давайте вместе поищем ответ на вопрос «кто виноват?».

Сначала приглядимся к тому, что видно, к действиям мужа, жены. Что не нравится вам сегодня? Почему вы так реагируете на то, что для мужа или жены привычно и норма, а для вас неприемлемо? А в пересказе кому-либо, отчего вас так возмутили действия мужа или жены, услышите: «Да не обращай внимания на пустяки!»

Дело в том, что семью-то вы создали молодую, новую, жилище новое, а уклад, видимый (привычки, ориентиры, реакции, мысли) и невидимый (родовая энергия), принесли старый, из семьи детства. Давайте рассмотрим видимые привычки. Многие из них известны, потому как о них говорят повсюду: от разбросанной одежды до «схожу к соседке на пять минут, а ты каждые тридцать минут кашу помешивай».

История о том, как муж удивлялся действиям жены

Она, перед тем как положить мясо в кастрюлю, всегда отрезала от него маленький кусочек. На вопрос, зачем она так делает, прозвучал ответ: «Не знаю, так делает всегда моя мама». На тот же самый заданный вопрос мама жены дала удивительный для него ответ: «Так делаю, потому как горшочек, в котором готовлю суп, небольшой и мне приходиться всякий раз маленький кусок отрезать».

Однажды другая женщина рассказала мне, как в течение нескольких недель супруги выясняли отношения лишь только потому, что муж полотенце вешал у изголовья кровати, а жена – в ногах.

Разногласия в семье начинаются с видимых мелочей

Что же на самом деле отстаивают супруги в такой момент? Почему при малейшем «не так, как в моей семье было» супруги встречаются с раздражением и мощнейшим сопротивлением? Какая между ними негласная, невидимая правда существует? Разве можно разумно рассудить действия «половины» по поводу полотенец или «почему кружку в раковину не поставил»?

Мать двоих маленьких деток пишет: «У нас в роду большая семья – это бабушки, дедушки, братья, сестры, тети. Они жили между собой дружно. Поздравление с днем рождения, с праздником было обычным явлением в моей семье с детства. До сих пор мы общаемся, недавно отмечали восемьдесят лет бабушкиной сестре. И теперь уже у меня своя семья, двое детей, и мне хочется, чтобы добрые привычки сохранились. У мужа не принято было поздравлять, встречаться с родственниками, поэтому он не желает общения с моими близкими, а меня это обижает». Во многих семьях супруги из-за привычек из детства не готовы сохранить добрые отношения. Сколько бы ни просили муж-жена «сделай так», супруги кивнут головой, озвучат «да», а поступят по-другому (как видели и слышали от близких в своей семье, когда были малышами). Непросто согласиться с мнением, поступком любимого человека. Потому как за видимыми привычками скрываются далеко припрятанные реакции супругов. Разногласие в мелких вопросах – это повод заявить о том, что реакции существуют, они сохранили свой след, всегда стоят на страже, лишь бы не позволить никому и никогда напомнить о том, что когда-то детское сердце малюточки вместо радости прожило страх. Он сохранился в памяти, сформировался в энергию не лучшего качества, и она постоянно просит питания в виде недовольства или самодовольства. После неожиданно проявленных реакций супруги одновременно лишаются сил, энергии – светлых чувств любви, которые когда-то возникли и помогли принять решение о создании семьи.