Татьяна Купер

ДОМ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

© Copyright: Татьяна Купер, 2013

Оглавление

Татьяна Купер

ДОМ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

Оглавление

Глава 1. Подвал

ГОТОВНОСТЬ

ТЕЛО БОЛИ

КОНЦЕПЦИЯ ЭГО

Глава 2. Первый этаж

ПРАВДА

ОСОЗНАННОСТЬ

ПОЧИТАЙ СЕБЯ

ПОЧИТАЙ СВОИ ЧУВСТВА

ПРИНЯТИЕ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Глава 3. Второй этаж

БОЛЬШИЕ ПЕРЕМЕНЫ

ПОДЧИНЕНИЕ

ПРОЩЕНИЕ

ОТКАЗ ОТ ОСУЖДЕНИЯ

БЛАГОДАРНОСТЬ

СОЗИДАНИЕ

ЖЕЛАНИЯ

Глава 4. Третий Этаж

ДОВЕРИЕ

ТЕРПЕНИЕ

ДИСЦИПЛИНА

ВЫБОР

ОТПУСКАНИЕ

ЯСНОСТЬ

ВЕРА

Глава 5. Четвертый Этаж

БАЛАНС

ГРАНИЦЫ

СОЧУВСТВИЕ

КОНСЕРВАЦИЯ

ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ

РАДОСТЬ

ПОТЕНЦИАЛ

Глава 6. Пентхауз

СВОБОДА

ПРОЦЕСС

ИСТИННОСТЬ

СЛУЖЕНИЕ

ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ

ПОЧИТАНИЕ ЖИЗНИ

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

Об авторе:

Глава

1. Подвал

Многие из нас верят, что наступит день, когда мы встретим свою половинку, благополучно с ней воссоединимся, заживем счастливо, и даже умрем в один день. Вопрос только в том, что делать тем временем? Потому что тем временем мы находимся в затяжном поиске, во время которого одни люди разбивают нам сердце, а другие уходят от нас с разбитым сердцем. Но нам и в голову не приходит, что все эти события посланы для того, чтобы избавить нас от ложных потребностей и очиститься от всего лишнего и наносного. А вы подумали, что вас предали, вам изменили или просто поступили с вами непорядочно? Совсем нет. Просто вещи, за которые вы так упорно держались в прошлом, мешают вам сегодня испытать истинную любовь!

Вы не имели представления о процессе очищения? Ну, это как генеральная уборка, во время которой надо перестирать занавески, снять паутину, перебрать вещи в шкафах. Только на этот раз вы роетесь в шкафах и ящиках своего сознания. Что-то не налезает и больше уже никогда не налезет, что-то можно раздать или выбросить, а кое-что и просто перестирать. Старые обиды и страхи свалены в большую кучу и ждут большой стирки – пора очистить свое бедное разбитое сердце и подготовить его к настоящей любви. А тем временем нужно разобрать эти кучи!

Возможно, в вашей жизни было уже пару моментов, когда вы радостно воскликнули: «Вот оно! Настоящее!». Но вскоре эта радость быстро перешла в горькое разочарование. «А я думала, что все будет совсем иначе!». После чего вы провели несколько месяцев или лет в раздумьях: "Почему он меня не полюбил?", "Чем я хуже других?". Со временем пришли ответы, и вы взяли на вооружение новые стратегии и новые условия на то, как именно должна выглядеть любовь. Но вы наверняка пропустили одну-единственную истину – любовь уже давно пришла! Она была подарена вам с первым вздохом и первым криком. Просто вы о ней забыли, и теперь – вместо того, чтобы о ней вспомнить, вы пытаетесь привнести ее в свою жизнь извне.

А пока вы находитесь в подготовительном периоде любви, который имеет свои особенности и уровни. На каждом уровне вы будете чему-то учиться и использовать эти знания на практике. Когда вы будете готовы, вы перейдете на следующий уровень. Но для того, чтобы расти, нужно постоянно работать, и именно эта работа и делает этот процесс таким трудным и утомительным.

Нигде больше мы не узнаем так много о себе и жизни вообще, как в отношениях с партнерами. Поэтому мы должны научиться чувствовать благодарность по отношению к нашим учителям/любовникам/партнерам за уроки, которые показали нам наши страхи и потребности. Важно помнить, что ни любовь, ни жизнь не требуют от нас отказываться от нашего собственного достоинства, деловой карьеры, любимой телевизионной программы, или вообще здравого смысла. Но по каким-то совершенно неведомым причинам мы верим в необходимость отказаться от одного, чтобы получить другое. Особенно мы верим в это, когда дело касается любви, потому что мы не понимаем, что высшее проявление любви – это получить больше от себя, от всего того, что мы делаем, во что верим, чем обладаем. К сожалению, мы пытаемся создать союз с другим человеком прежде, чем создадим крепкий союз с самими собой, и в этом самая большая проблема. Именно поэтому мы делаем множество глупостей во имя любви, ради любви, и постоянно приносим себя в жертву. А затем начинаем понимать, что для того, чтобы получить любовь, мы просто не в состоянии сделать достаточно много, достаточно быстро, для достаточного количества людей, в достаточном количестве ситуаций.

Мы вступаем в отношения, не понимая, что сначала мы должны принести эту любовь с собой – чувства собственной ценности и самоуважения, собственную радость и видение себя в этой жизни.  По существу, мы готовы вступить в отношения только тогда, когда готовы поделиться тем, что у нас уже есть, а не тогда, когда мы боимся, что у нас отнимут то, что нам никогда не принадлежало. Поставленные на колени этим страхом, мы готовы идти на любые жертвы и компромиссы, нарушать правила игры, забывать о границах, позволять людям вести себя самым неподобающим образом.  Пока мы не поймем, что мы сами и есть любовь, и пока мы не начнем жить в полной гармонии с самими собой, это чувство страха и нехватки любви будет ощущаться все более болезненно.

Вы – тот самый человек, которого вы так усиленно ищите. Другие люди не могут вас «спасти» от самих себя. Но если вы думаете, что они могут вас спасти, то вы начнете, причем совершенно безрезультатно, спасать свои отношения с ними. Это потому, что вы пропустили "Люблю себя" и начали с "Люблю его/ее".

Люди не могут удовлетворить ваши потребности. Возможно, они изъявят желание или даже попытаются это сделать. На самом деле, всё, что они могут, это сделать вашу потребность не такой срочной! Таким способом мы отвлекаемся и усиленно помогаем друг другу заменить свои истинные потребности чем-то другим. А потом удивляемся, почему любовь загнала нас в темный угол и поставила на колени! И почему любовь пришла к нам в таких уродливых формах и обличьях.

Чтобы получить желаемое, мужчины и женщины имеют тенденцию вести себя определенным образом, что можно сформулировать в следующих утверждениях. Ни одна из этих стратегий не поможет удовлетворить ваши потребности, а совсем наоборот – они вас отправят в совершенно противоположном направлении:

•Ваша интуиция подсказывает, что это не тот «один-единственный», но вы игнорируете все предупреждения и двигаетесь в сторону любовной фантазии.

•Из страха одиночества или голода по любви, вы бросаетесь в объятия первого попавшегося на вашем пути – только для того, чтобы потом обнаружить, что вас бросили, избили, или обокрали, или сначала вы забеременели, а потом вас бросили, избили или обокрали.

•Вы перепутали дружбу или просто хорошие человеческие отношения с романтической любовью.

•Вы обнаружили, что это не то, что вы хотите. Но вы не можете сказать человеку «Нет» – он к вам хорошо относится, а вы к этому не привыкли.

•Вас увлекла упаковка и обещания.

•Вы навязываете свои желания другому человеку или даже ставите ультиматумы. Иногдаонсоглашается… накакое-товремя.

•Вы отвечаете взаимностью только потому, что человек интересуется вами, совершенно не задумываясь о том, нужен ли он вам вообще.

•Вы позволяете слепой вере, которая ведет к слепой любви, толкать вас к нездоровым отношениям.

•Вы верите, что ваш партнер никогда не поступит с вами так, как он поступил с другим человеком.

•Вы ошибочно приняли сексуальную совместимость за любовь.

•Вы остаетесь в отношениях даже тогда, когда вам плохо, и пытаетесь решить проблемы, к преодолению которых ваш партнер не выказывает ни малейшего интереса.

•Вы не показываете свои истинные чувства, так как верите, что это может обидеть вашего партнера.

•Вы продолжаете верить в ложь партнера, даже когда узнаете правду. Новедётесебятак, будтоничегонепонимаете!

Никто не знает, сколько времени нужно пробыть в подготовительном периоде. Целительным эликсиром на этом этапе является только терпение. Самая большая трудность – это научиться, как быть терпеливым с самим собой, пока вы вырабатываете это терпение. Подготовка к настоящей любви не означает, что вы сидите и ничего не делаете – посвистывая и посматривая на часы.  Вы можете иметь кратковременные отношения, в которых тоже кроется своя ценность. Никогда не думайте, что это было пустой тратой времени! Каждые отношения пододвигают вас на шаг ближе к безусловной любви к себе и другим. Ваша задача на этом этапе – избегать мысли, что каждый человек пришел в вашу жизнь навсегда, и что это «любовь до гроба». Просто помните, что вы в процессе подготовки к чему-то лучшему!

Мы все начинаем поиск из подвала жизни. Это место, где наши воспитатели программируют и учат нас жизни и любви.  Здесь закладывается наше представление о себе, формируются такие понятия, как собственное достоинство и собственная значимость, уверенность и доверие к себе, которые являются необходимыми атрибутами для развития здоровых отношений с людьми. Здесь в подвале мы также учимся выживанию, вырабатывая пассивно-агрессивные модели поведения. Выживание ни в коем случае не должно переноситься на любовные отношения. Но именно жители подвала обычно держатся за отношения, какими бы плохими они не были, так как для них это вопрос выживания. Вы можете услышать от них: "У меня нет выбора! Мне некуда деваться!" Они не понимают одного – невозможно иметь честные и любящие отношения, когда на повестке дня стоит необходимость выживания. На этом этапе люди обычно чувствуют себя жертвами, поверив в то, что другой человек может забрать у них что-то насущное, и поэтому они продолжают отдавать себя по частям – только для того, чтобы остаться и выжить.

Ваша основная задача – тщательно отсеять всю запрограммированную мишуру, ментальный хлам и эмоциональный мусор, который собрался в подвале, и найти путь наверх, где правит балом только безусловная любовь. Главная цель этой чистки – научиться ценить то, что вы уже имеете, и освободить место для чего-то большего.

Подвал – это место, заполненное словами "Я не знаю" и "Я не могу": «Я не знаю, почему я не могу уйти; не знаю, оставаться или нет; не знаю куда идти; не могу найти то, что я хочу» и т.д. Главные признаки пребывания в подвале – это неясность и непонимание, сопротивление и паралич. Если бы вы знали ответы на все эти вопросы, вы были бы в полном порядке.

Вы можете быть абсолютно уверены, что находитесь в подвале дома любви, если:

•Вы знаете все недостатки своих бывших партнеров, но слепы по отношению к своим собственным

•Вы плачете без причины, но не хотите, чтобы другие об этом знали

•Васуволили с работы

•Выразошлисьилинедавноразвелись

•Вас недавно ограбили, обманули, отправили в тюрьму, или недавно выпустили из тюрьмы

•За последние девять месяцев у вас было шесть свиданий с пятью различными людьми

•За последние девять месяцев у вас не было ни одного свидания

•Вы женаты/замужем или просто делите зубную пасту с другим человеком, но ищите свиданий с другими

•Вы не неженаты/не замужем, делите зубную пасту и платяной шкаф, но все еще не уверены, хотите вы это делать или нет

•Вы неженаты/не замужем, не делите зубную пасту, и перестали ходить на свидания

•Ваша мать постоянно спрашивает, когда вы уже заведете детей

•Ваша мать постоянно спрашивает, когда вы последний раз видели своих детей

•Вы вообще забыли, как появляются дети на свет.

Можно быть сказать с полной уверенностью, что если вы находитесь в одной из этих жизненных ситуаций, вы молча страдаете и пытаетесь решить, что делать дальше. Внутренний конфликт и страдания являются прямым следствием того, что вы не смогли сделать для себя и в своих отношениях с партнером следующее:

•Вы забыли совершенно ясно определить, чего вы хотите, что вам нужно и что вы ждете от себя и от других

•Вы не провозгласили абсолютную, неотредактированную, микроскопическую правду относительно своих желаний, потребностей и ожиданий, находясь в отношениях с другим человеком

•Вы забыли попросить, что именно вы хотели, и вместо этого приняли то, что было предложено, хотя это было далеко не вашим пределом мечтаний

•Вы продолжали отношения, пребывая в страхе и сомнениях.

Главный признак пребывания в подвале любви – это обвинения. Проходите ли вы через муки развода или расставания, ссоры или конфликта, самое лучшее, что вы можете сделать для себя, это избежать соблазна и начать обвинять партнера в том, что он вызвал у вас неприятные чувства. Вполне понятно, что вы не хотите глотать горькую пилюлю, но ваши чувства – это только ваша проблема! Рано или поздно вам все равно придется согласиться с тем, что единственный человек, с которым вы имеете дело – это вы сами. Ваш партнер всего лишь раскрывает и показывает вам вашу проблему.  Он показывает вам ваш страх, вашу злость, ваше безумие.

"Как остаться и при этом не страдать? Как уйти и избежать боли?" Вы не можете ответить на эти вопросы пока вам больно. Но если вы поставите общение на открытую и честную основу, любая проблема может стать процессом вашего исцеления. Если же вы отказываетесь от честности и открытости, вы демонстрируете "подвальное" поведение, т.е. терпите и приносите боль, сопротивляетесь, спорите, избегаете правды, и продолжаете жить в полной неясности. Но неясность порождает только неясность.

Когда отношения более или менее приемлемы, мы верим, что прятаться, избегать, отрицать или сопротивляться – совершенно нормальное явление. Мы думаем, что этой ложью спасаем своего партнера от боли и страданий. На самом же деле страдаем только мы сами, поперхнувшись собственными словами и подавляя собственные чувства!  Искажая правду! А потом бьемся головой об стенку: "Почему у меня ничего не получается?"

Люди – наши зеркала. Мы любим в других то, что хотим любить в себе. Мы презираем в других то, что не хотим видеть в себе. Поэтому когда отношения портятся, мы сопротивляемся своим ошибкам и проворно пытаемся возложить вину на другого. Другой, в свою очередь, тоже будет сопротивляться вашим обвинениям, потому что он тоже не видит свои ошибки. Он будет спорить, воевать или убегать. Сейчас приготовьтесь! Это может показаться странным, но человек, который останется с вами спорить и воевать – это именно тот, кто любит вас по-настоящему. Он готов остаться, чтобы прийти к пониманию и дать вам обоим возможность залечить ваши раны.

Пока вы сопротивляетесь и живете в страхе и неясности, знайте, что для жителей подвала бурные ссоры – это совершенно нормальное и обычное положение вещей. Можно также ожидать, что вам захочется кого-то сильно обидеть, или даже отомстить. Но даже если вы чувствуете всю глубину своего несчастья, вы не знаете, как это изменить и как быть счастливым. Вы также не знаете, что для этого вы должны признаться в своих желаниях и заявить миру о своем твердом намерении сделать все возможное, чтобы эти желания исполнились. Но жители подвала всегда находят оправдания – почему они такие и почему они не могут получить желаемое. Они жертвы! Жертвы жизни и, в первую очередь, жертвы любви. Им никогда не удается найти принца-спасителя, или добрую фею-волшебницу. Им всегда изменяют, к ним плохо относятся, их используют, их бросают.

Многие жители подвала и те, кто посещают его довольно часто, так запрограммированы на негативное мышление, что они уже забыли о своих истинных желаниях. В тех редких случаях, когда желания сами всплывают на поверхность, люди начинают бояться, что они могут кого-то расстроить или даже обидеть. Поэтому они просто молча страдают, отрекаясь от самих себя, молчаливо делая то, что от них требуется, даже если это противоречит всякому здравому смыслу. Молчаливое страдание – это первый признак проживания в подвале. Когда вы ничего не делаете для своего собственного счастья, вы постепенно становитесь злым и возмущенным. Даже когда вы пытаетесь быть позитивными, вернее надеваете маску «Я счастливый!», вы все равно будете обвинять других во всех своих несчастьях.

Подвальное помещение жизни может быть очень угрюмым местом и это повлияет на ваш характер. Люди здесь так несчастны, что будут обвинять всех и вся в своих несчастьях, включая самих себя. Им кажется, что весь мир ополчился против них, поэтому они будут говорить каждому, кто готов слушать: "Почему люди такие холодные и безразличные? Почему меня никто не любит?" Они не понимают почему, и поэтому опять взывают: "За что мне все это?" Подвал – это вообще склад вещей с синдромом "За что?" и «Почему?»

"За что они все ненавидят меня? Что я им сделал плохого? Почему у меня ничего не получается? Я же приложил столько усилий!" Почему? Потому что у вас были неправильные стратегии и ложные намерения, вот почему! Потому что вам сначала нужно узнать, какую роль вы играли в своих собственных несчастьях, а потом уже создавать новые стратегии и прилагать усилия. Но пока вы находитесь в подвале, вы даже не допускаете мысли, что вам нужно какое-то исцеление. Это же они, а не вы! Вы унаследовали это от семьи! Хотя забываете при этом, с каким энтузиазмом вы пользуетесь этим наследием! Но для того, чтобы улучшить отношения с людьми, вы должны произвести небольшой сдвиг в сознании.  Единственный способ это сделать – проявить желание и готовность.

Вы должны быть готовы отбросить всё, что у вас не получалось до сих пор, и начать прислушиваться к вещам, о которых раньше даже не хотели слышать. Готовность – это единственное духовно-очистительное средство, которое выведет вас из подвала и очистит ваше сердце и голову от страданий и жертвоприношений. Мы любим не для того, чтобы выживать, а для того, чтобы расти. Если же вы хотите концентрировать свое внимание на выживании, ваш рост будет приостановлен совершенно бесполезным жизненным опытом. Готовность – это путь к осознанию того, что после плохих времен всегда наступают хорошие. Когда же они наступят, трудные годы и неприятные минуты станут всего лишь воспоминанием. Воспоминанием о том, что нужно и чего не нужно делать. Но эти неприятные минуты были единственным способом привлечь ваше внимание.

В подвале вам нужны правда и ясность, причем как никогда прежде! Вопрос в том, готовы ли вы проделать необходимую работу? Для начала вам нужно совсем немного – признать, что вам нужна помощь, и быть готовым ее получить. Вы должны перестать повторять набившую всем оскомину ерунду: "Вот я такой! Меня уже не переделаешь! Приходится с этим жить!" Это неправда. Если вы хотите настаивать на своем однобоком видении мира, это своенравие. Это не лучший способ продемонстрировать свою готовность начать новую жизнь. А лучший способ проявить готовность – это взять веник, швабру и тряпку, и начать чистку своих старых мыслей и моделей поведения. И только тогда вы сможете сверить свою карту (сердце) со своим компасом (разумом).

Поведение жителей подвала может быть пассивным и агрессивным. При пассивном поведении они испытывают слабость и полную беспомощность, при агрессивном – злость на других людей, а также вину и стыд за самих себя. Благодаря этим неприятным чувствам они начинают верить, что любовь всегда приносит боль. Но это не так! Любовь не приносит боль – она только излечивает. А приносит боль только то, что они делают во имя любви. Поэтому так важно начать чистку своего сознания от собравшегося мусора и непроходимых завалов. "Я не могу без тебя жить, дорогая!", "Что я не так сделала?", "У тебя всегда было с головой не в порядке!" – это все ментальный мусор, хлам и полная чушь! Потому что 99% того, что вы видите вокруг, имеет корни в вашей голове. А отношения, как зеркало, отражают ваш собственный мусор, помогая его увидеть в самой неприглядной форме.