Демонстрируя силу, уверенность и власть, Он нередко повторял, что сложности его закаляют. Строптивые, своенравные и даже роковые – вот круг его любовных интересов. А с другими скучно, приторно, тоскливо. Практически сразу, будто проверяя, тот ли я идеал, Он стал прощупывать мои границы: насколько далеко он может зайти вот здесь и вот тут? А что будет, если он поменяет давно действующее для меня правило и введет свое? И поначалу я воспринимала это как игру в заботу, демонстрацию его мужской позиции, укоренение в паре.

Не желая казаться «слишком простой», старалась одновременно и дать отпор, и в чем-то подчиниться, чтобы не задеть столь важное для любого мужчины эго. Поначалу мне казалось, что это его подстегивает, заряжает, дает ему драйв. Быструю смену его настроения я объясняла тем, что он привык жить со вкусом, это то, что ему нужно, чтобы чувствовать себя на пике энергии. Но в дальнейшем этот процесс попыток удержания контроля меня и моего окружения набирал обороты, защита моих границ стала для меня регулярными эмоциональными качелями, а конфликты стали циклическим элементом взаимоотношений.

Несмотря на то что ссоры порядком надламывают и выматывают, мы стремимся продолжать быть вместе и преодолевать «шероховатости» отношений. Казалось бы, почему одна из таких ссор не станет последней? Почему один из нас не поставит жирную точку? Конечно, из-за сладостных минут, часов и дней полного взаимопонимания. В этом недолгом «затишье» мы представляем собой прекрасную пару: смеемся, шутим, делаем что-то полезное, осознанно сохраняем психологические границы друг друга, помним об интересах и находим время, чтобы их разделить. Находясь в этом состоянии, мы всякий раз обещаем друг другу сохранить его на месяцы, годы, целую жизнь. Во время этого «штиля» я ощущаю взаимную любовь, силу нашего союза. В это время, когда я спокойна и умиротворена, я убеждаю себя, что все произошедшее было не зря, мы справимся, преодолеем порочный круг и выйдем в большое плавание.

Достижение идиллии нашей парой осуществляется только за счет соблюдения определенных ритуалов. Отправной точкой к ней является компромисс, а его достижение, в свою очередь, осуществляется только после сильной ссоры. Если опустить все бытовые причины конфликта, то его последствия я могу описать следующим образом. Мое опустошение, безразличие к происходящему, внешняя замкнутость и внутренняя подавленность подстегивают Его сделать первый шаг и начать «зализывать» нанесенные раны. При этом он изощренно выкручивает факты, убеждая, что многое я придумала себе сама. Сил сопротивляться его доводам у меня прямо сейчас нет. Я лишь хочу, чтобы жизненная энергия вернулась ко мне, чтобы я могла сделать решительные шаги к свободе от этой вязкой эмоциональной трясины. Он об этом хорошо знает и вовремя предлагает примирение. Сейчас это совсем не тот человек, который морально уничтожал меня всего пару часов назад. Я слишком отстранена, чтобы критически мыслить, и тихо наблюдаю за происходящим. Я все еще обижена на себя за то, что сорвалась; на него – за то, что спровоцировал. Мысли о том, кто же я на самом деле и кто Он в моей жизни, мелькают в голове друг за другом. Я просто наблюдаю за их потоком, не цепляюсь и не развиваю ни одну из них. В этот момент я никогда не хочу делать выводы о себе, о Нем, о нас. Лишь хочу забыться и ничего не чувствовать. Поэтому равнодушно принимаю Его примирительную заботу. «Медовый период» может длиться несколько часов, дней, редко – недель. И в этой передышке перед следующим нападением я ловлю себя на парадоксальной мысли, что хочу как можно более быстрого и наступления и завершения очередной неизбежной ссоры, чтобы скорее оказаться в тихой, приятной эмоциональной гавани.

Что же на самом деле является основой наших конфликтов, почему мы не можем обходиться без них? Нырнув с головой в анализ происходящего, соединив все детали и факты, я поняла, что подводными камнями травматического опыта являются систематическое создание партнером угрозы моим границам и желание взять все аспекты моей жизни под контроль. Это, в свою очередь, может означать, что я состою в абьюзивных отношениях.

К этому выводу я пришла, когда поняла, что наши споры, будь то идейные дискуссии или бытовые обсуждения, любые значительные события жизни, которые приводят к случайным конфликтам, не заканчиваются консенсусом не столько из-за избытка аргументов, сколько из-за того, что мой оппонент использует «запрещенные» приемы, о которых я подробно расскажу в следующих главах.

При попытках обсудить ситуацию и раскрыть карты, кто какую роль играет, само звучание слова «абьюзер» в сторону оппонента наполняет его возмущением. Он даже может согласиться, что ему не чужды манипулятивные приемы. Но само звучание слова «абьюзер» слышится ему как ругательство с западным уклоном, а уж прямого значения по отношению к себе Он никогда не примет – он не насильник!

Поскольку абьюзивные мужчины в большинстве своем имеют шаблонное поведение, я на своем примере поняла, от чего внутреннее «я» людей, являющихся «жертвами» отношений, наиболее всего страдает и становится уязвимым. По сути – это все, что для нас является неприемлемым и неприятным относительно нашей свободы выбора и решений, от чего часто в ежедневной реальности постоянно возникают состояния «тяжело, тесно, плохо». Из-за многослойного коктейля отрицательных чувств и дальнейшего, словно после плохой вечеринки, состояния апатии и стыда за произошедшее у нас возникает ощущение, что все, к чему мы привыкли, что для нас самих является правильным и традиционным и то, что укладывается в наши собственные нормы общепринятого поведения, – разрушается до основания под гнетом властвующего партнера. Это состояние схоже с ощущением, когда у тебя выбивают почву из-под ног.

Попробуйте сейчас спросить себя, о чем вы мечтали, когда задумывались об идеальных отношениях? Вероятно, вы их захотите описать как нечто легкое, вдохновляющее, умиротворяющее. Скорее всего, это будут отношения, полные понимания, надежд и стремления смотреть в одну сторону. Наверняка вы охарактеризуете эти отношения как короткую, до боли простую и даже наивную формулировку, когда обнаруживается повод загадать желание: «чтобы у нас с ним просто все было хорошо». И самое интересное, что что-то похожее про ожидания от отношений можно услышать как от мужчин, так и от женщин.

На приемах, разбирая вопросы отношений в семье, я ни разу не слышала от клиентов, чтобы кто-то из них рассказывал о том, что когда-то в юности мечтал и хотел испытывать от второй половины унижение, страдания, боль, чувствовать себя подавленным, никчемным человеком. Почему же в итоге получается так, что одни в паре становятся теми, кто обесценивает своими действиями партнера, получая характеристику «абьюзер», а другие готовы принимать это, примеряя на себя роль «жертвы»? Ведь изначально каждый из этих двоих мечтал о счастливых, гармоничных отношениях. И следом возникает следующий вопрос: почему человек, для которого общепринятые нормы поведения также являются нормами и для него самого, а общепринятые принципы морали полностью отождествляют его личные морально-нравственные принципы, при этом, по мнению окружающих, начинает вести себя неадекватно? Почему стандартные нормы поведения в какие-то моменты времени для него переворачиваются и перестают существовать? Что заставляет его проявлять свою темную сторону и демонстрировать все самое опасное, затаенное и неприглядное? Причины, почему так происходит, мы подробно рассмотрим в следующих главах.

Что же я упустила из виду в самом начале отношений с Ним? Когда возникла та точка невозврата, после которой мы запустили порочный круг психологического насилия, сплетенного из ссор и примирений? Я остановлюсь на некоторых основных признаках, на которые не обратила внимания, будучи ослепленной своей влюбленностью.

Так как я эмоциональна, открыта к общению и легко иду на контакт, вопросы, звучавшие от Него в наши первые встречи, давали мне возможность в полной мере раскрыться. Его интересовало все: моя работа, хобби, привычки, круг общения, отношение к тем или иным вещам, явлениям. Для меня это было безмерно увлекательно – я будто с новой стороны узнавала саму себя! Еще никто так не был заинтересован моей персоной и моим содержанием. Я будто собрала последним пазлом воображаемую картину того, каким должен быть мужчина, а главное – выявила для себя новые мужские качества, о которых раньше не задумывалась. Он вскружил мне голову быстро и эффектно. При этом я, воспринимая себя взрослым человеком, понимающим, что за плечами каждого человека существует опыт прошлых отношений, не стала интересоваться у своего мужчины, что же послужило причиной его расставаний с прежними пассиями. Он, в свою очередь, не спешил этим делиться. «Что было, то было», – говорил Он. Окружив меня вниманием и заботой, Он снова позволил мне почувствовать себя любимой папиной дочкой. «Ты пообедала? Тебе все понравилось? Никто на работе не обижает?» – задавал Он эти вопросы в каждом разговоре по телефону. Очень быстро после первой встречи мы стали говорить о совместном проживании. Прошла еще пара недель – и мы уже вместе пьем кофе на кухне по утрам. Я была очень вдохновлена происходящим. Он говорил, что только со мной Он смог так душевно раскрыться, что я совершенно особенная, не такая, как другие. И за этим напором и проявлением я не заметила, как оказалась изолированной от окружающих. Объяснение этому нашлось в убеждении, что желание человека быть со мной такое сильное именно по судьбоносному стечению обстоятельств, и я пропустила момент, когда началось определенное давление с Его стороны и принижение моих достижений и достоинств. Все, что было со мной связано, стало подвергаться критике, но, по мнению моего партнера, вполне себе конструктивной, то есть мне во благо. Как известно, конструктивность критического предложения заключается в том, что его можно применить в основе чего угодно. Здесь же это был повод продемонстрировать, насколько я в жизни не состоятельна и как сильно нуждаюсь в Его присутствии.

Теперь предлагаю выявить основные действия со стороны партнера, которые помогут уже на начальных этапах понять, какой человек находится рядом с вами.

 Партнер не хочет рассказывать о прошлых отношениях, давать им оценку, пояснять, кто был виноват и почему произошло расставание, что за женщины были с ним рядом.

 Партнер стремится быстро развить ваши отношения, чтобы скорее заключить вас «под колпак».

 Партнер проявляет повышенную заботу и внимание.

 Партнер проявляет полную заинтересованность всей жизнью «жертвы».

 Партнер выделяет вас среди всех остальных, постоянно акцентирует на этом внимание, пренебрежительно отзываясь о других женщинах.

 Партнер форсирует переход от первой встречи к сумасшедшей влюбленности.

 Партнер стремится изолировать вас от общества, выражая недовольство вашими личными встречами, общением с друзьями, близкими людьми.

 Партнеру присущи резкие смены настроений, всплески ревности, гневливости или, наоборот, состояния, близкие