Цитаты из книги «Опасный нарцисс. Книга первая. Нарциссическое расстройство личности: теория и проявления»

Существует два вида самооценки: устойчивая и хрупкая. Устойчивая самооценка, мало зависящая от сиюминутного мнения окружающих о человеке, обычно ассоциируется с психологическим здоровьем. Хрупкая, то есть изменчивая и легко разрушаемая, самооценка связана с проблемами в адаптации и нестабильными проблемными отношениями. Существует также понятие конгруэнтности самооценки: это степень соответствия между сознательной (explicit) и подсознательной (implicit) самооценками. Сознательная самооценка – это та самооценка, которую человек открыто выражает и в которой он старается себя убедить. Подсознательная самооценка – это та самооценка, которая находится в подсознании, и в большей степени отражает то, кем человек считает себя на самом деле. Неконгруэнтная самооценка означает несоответствие сознательной и подсознательной самооценок. Высокая неконгруэнтная самооценка – это тип хрупкой самооценки, которая характеризуется высокой

Психологически здоровые люди могут прослушать лекцию или сходить на какую-то службу, но потом обработают информацию, и что-то примут, что-то отвергнут – в соответствии с собственными принципами и собственной идентичностью. У нарцисса собственных принципов нет, у него все заимствованное, он берет то, что приносит ему восхищение окружающих. Например, если в секте им восхищаются, то он примет безоглядно все, во что они верят, и будет туда ходить. Или он может позаимствовать ценности человека со статусом, добившегося успеха, который может его продвинуть к славе и власти – и начинает меняться по образу и подобию этого статусного человека. А когда кумир свергнут с пьедестала, меняется и вся система взглядов: нарцисс находит нового кумира, отвергая все, что было прежде

механизм – это идентификация, или процесс уподобления себя другому человеку или группе людей. Более простая версия этого механизма – интроекция, то есть включение в свой внутренний мир взглядов, мотивов, установок, воспринимаемых от других людей. Очень часто нарциссы очаровываются каким-то человеком, или какой-то системой взглядов, им кажется, что это ответ на все их чаяния. Они полностью погружаются в эту новую реальность, перенимая все верования и убеждения без какого-либо критического фильтра. Они полностью меняются во всем – в поведении, в установках, в отношениях. Близкие ничего не могут понять, потому что нарцисс может удариться в секту, или увлечься какими-то практиками до исступления. Это происходит потому, что нарцисс хочет заполнить свою пустоту, ведь у него нет ничего своего, просто не образовалось за время жизни. Он только может заимствовать чужое.

рано понял, что обидчивым быть нельзя – будет еще хуже. И нарцисс начинает выстраивать мощную защиту, которая не только позволяет оградить его от боли, но и выстроить собственный образ, сохранить собственное представление о себе. Он начинает вытеснять неприятные эмоции, и использует для этого защитные механизмы. Какие это механизмы? Во-первых, это отрицание: он отрицает боль, отрицает вообще какие-либо проблемы. Это способность сохранять хорошую мину при плохой игре. Во-вторых, это избегание: он уклоняется, отказывается от ситуаций, в которых могут появиться источники неприятного воздействия; иными словами, он отказывается видеть и решать проблему, уходя с головой в более приятные для себя занятия. Например, денег нет, а он продолжает брать кредиты и тратить; работы нет, а он продолжает играть в игры на компьютере, или, еще хуже, уходит в алкоголь; отношения разваливаются, а он предпочитает этого не замечать.

Нарцисс – это чаще всего (хотя и не всегда, см. книгу четвертую, главу 2) человек, переживший в детстве психологическую травму, нанесенную родителями-нарциссами. Его обесценили, его игнорировали, к его чувствам не прислушивались, заставляли соответствовать ожиданиям родителей. Его любили условно, а не безусловно: «если сделаешь, что велят, то тебя любят, если нет – значит, не повезло». Эта травма очень болезненна.

есть и другой вариант воспитания нарцисса. Родители видят ребенка как очень талантливого и успешного, и неустанно хвалят и превозносят его способности перед окружающими. С ребенком постоянно занимаются чем-то особенным, потому что родители хотят, чтобы он стал каким-нибудь великим математиком, или шахматистом, или музыкантом, или спортсменом. За достижения ребенка хвалят; но, если ребенок отклоняется от желаемого идеального образа, он вместо похвалы получает критику, что причиняет ему боль. Ребенок для родителей интересен исключительно как предмет гордости и создания собственного образа хорошего родителя. В конце концов, у ребенка создается понимание, что он должен соответствовать родительским ожиданиям, тогда его будут хвалить. Только во время похвалы он и чувствует наполнение энергией. В обоих случаях, родители демонстрируют, что чувства, желания, мечты ребенка им не интересны, что ребенок достоин любви только в том случае, если от него есть польза, или если он угождает родителям. Такое своего рода «купи-продай» на уровне родительской любви: «будешь хорошим – получишь любовь». В итоге, ребенок не осознает себя как самостоятельную личность, не понимает, какие у него собственные чувства, интересы, желания. Но тем самым, ребенок учится и сам игнорировать чужие чувства, создавать тот образ, который является социально одобряемым, и манипулировать людьми.

часто нарциссизм является результатом серьезных ошибок воспитания. Но чаще всего нарциссизм – это комбинация обоих факторов: родители-нарциссы передают ребенку свои гены и добавляют к ним свое воспитание. Как воспитывается нарцисс? Это ребенок, который никак не может угодить маме или папе. Его родители, скорее всего, тоже нарциссы – или хотя бы один из них. Что бы ребенок не делал, все плохо. Его упрекают, стыдят и позорят, или же его игнорируют. Если его и любят, то только за то, что он сделал, а не за то, что он такой, какой есть. Одним словом, это ребенок, к которому родители чувствуют брезгливость, отвергают его эмоционально. Иногда они его поощряют, если он сделает что-то хорошее, доставит им удовольствие. За эти крохи любви, которые ребенок получает как объедки с барского стола, он готов сделать все что угодно. Такой человек не наполнился теплотой человеческой любви, когда был маленьким. В сензитивный период, когда ему нужна была любовь, он ее недополучил. Отсюда эта вечная внутренняя пустота и холод. То, как чувствуют себя люди рядом с нарциссом, та пустота, холод, отсутствие эмпатии и игнорирование – это то, что сам нарцисс чувствовал в детстве. Он возвращает миру свое отношение к себе. Нарциссизм в этом случае проявляется как защитный механизм – забыть то, что его отвергают, что к нему чувствуют отвращение, создать свой образ, сделать что-то невероятное, исключительное; это, по сути дела, крик: «мама, полюби меня!». Так человек начинает натягивать на себя корону: «Посмотрите, какой я хороший, похвалите меня», создает свой исключительный образ, старается быть таким, каким его хотят видеть, а не быть самим собой

может быть наследственным, генетически обусловленным явлением, если у человека от рождения недоразвито миндалевидное тело мозга, или амигдала. Амигдала – это хранилище нашей эмоциональной памяти. Именно там находятся все эмоциональные триггеры, именно там спрятаны все наши врожденные эмоции – прежде всего, моментальные эмоции страха, агрессии, или даже радости. Недоразвитая, маленькая амигдала, которая может передаваться по наследству, приводит к недоразвитости эмоциональных функций. В результате, человек с недоразвитой амигдалой может оказаться неспособным к эмпатии просто потому, что соответствующие функции мозга физиологически несовершенны

Вот такое у нарциссов искаженное представление о безусловной любви. Они уверены, что им все позволено. Это они могут вас критиковать, сколько угодно, и когда вы будете обижаться, это будет трактоваться как неумение принять критику; здесь о безусловной любви и принятии вас как человека и речи не идет. А вот если вас тошнит от их вони, пукания и курения – это, с их точки зрения, значит, что вы не способны к безусловной любви. Так все понятия выворачиваются нарциссами наизнанку, так, как им это удобно. Лозунг нарцисса: «Люби меня таким, какой я есть – я не собираюсь меняться». Вы должны извернуться и приспособиться под него.

При расставании он всегда говорит: «Будем на связи». Она привыкает к его звонкам, ждет их, потом, когда он пропадает, пытается сама удержаться от звонков, но в конце концов не выдерживает и звонит. «Зависимость от него очень сильная, в голове как вата, ни о чем думать не могу» – говорит она. А ведь отношения еще практически не начались! То есть он установил связь кодовым словом («будем на связи»), «заколдовал», сам пропал, а воздействие остается. И конечно, расчет идет на то, что она сама прыгнет к нему в постель, а он окажется как бы невинной жертвой: «а ты сама захотела!». На самом деле здесь все очень четко рассчитано и продумано: заброс лассо, якорение, четкий заброс намерения, программирование