Цитаты из книги «Бойся, я с тобой 2. Страшная книга о роковых и неотразимых. И это все о них»

Во-вторых, секс – это надежный способ утверждения и поддержания власти. Поэтому, если вы не «проходная» жертва, то поначалу абьюзер очень старается вызвать у вас не только эмоциональную, но и сексуальную зависимость от него. Убедившись, что секс с ним стал для вас очень важен, он начинает игру «а ну-ка заслужи», и ласку (если это слово вообще применимо к поведению нарцисса) вы получаете «по карточкам» и только в качестве «сахарка». Вернее, нарцисс «любезно» позволяет вам «ублажить» его. Сам он обычно «распинается» лишь на этапе Обольщения и в случае сахарного шоу

Причин такого поведения несколько. Во-первых, внутренний мир такого человека мертв, поэтому он стремится всколыхнуть это болото острыми ощущениями. Самоповреждения, стихийное обжорство, любые формы рискового поведения – из той же оперы. Собственно, и в отношениях психопаты постоянно раскачивают лодку, устраивают встряски, чтобы ощутить какое-то подобие жизни. От нормальных человеческих радостей их не «вштыривает», да они им и недоступны. Поэтому и в сексе они ищут изрядный «перчик».

О сексуальной порочности психопатов пишут многие авторы, и ваши истории подтверждают это как нельзя лучше. Бисексуальный промискуитет, БДСМ, страсть к подглядыванию и «подкладыванию» (так называемые «куколд» и «секси вайф»), групповой секс, обмен партнерами, инцест, педофилия, некрофилия, зоофилия – словом, «нам нет преград».

Так как же отделить зерна от плевел? Пока у меня есть только одна идея. Оценивайте свои отношения по критерию собственного дискомфорта. Если вам с человеком систематически плохо, то какая разница, кто он? Вам плохо. Вы страдаете. Вы достойны быть счастливыми. Точка.

Да и по большому счету, нарцисс – это тот же травматик, только травма его глобальная, неизлечимая и не совместимая с нормальной жизнью.

По-моему, именно по личной заинтересованности человека в конкретных (!) шагах можно предположить, собирается ли он улучшать свою – а косвенно и вашу – жизнь. Или же его травмированность – безотказная тема для самооправдания и манипуляций: развода на сострадание, призыва «понять-простить» и «потерпеть».

не вот вы вдвоем поэмоционировали, прорыдались, а назавтра – словно и не было ничего, никто не ищет никаких специалистов, не читает никакую литературу… и так до следующего столкновения.

Но прежде чем «впрягаться» в такое, спросите себя: а так называемый травматик обращался к вам за подобной помощью? Вот эти все «спаси меня, умоляю, дай мне шанс стать счастливым человеком» не считаются. Думаю, тру-травматик не просто время от времени осознает свои проблемы, но и заинтересован в их решении и – что очень важно! – сам предпринимает какие-то шаги.

Я понимаю, почему нам так хочется отделить одно от другого. Наверно, мы думаем так: травматика можно как-то «вправить», а значит, есть надежда на улучшение отношений. Рассуждая так, мы можем попасть в ловушку, недооценив масштаб личностных проблем человека и взвалив на себя непосильный крест – «спасти» его.

…Я пишу эту главу, чтобы предостеречь вас от упований на то, что терапия поможет вам «сделать абьюзера нормальным». Рассчитывать на это – пускаться в долгий путь разочарований.