Рациональный эгоизм (повторяю, не путать с эгоцентризмом) можно воспитать в себе. И нарциссическую травму можно преодолеть, даже извлекая из нее уроки и пользу.
Вот с чего все начинается, пошагово.
Во-первых, с безоценочного принятия своей семейной истории и своих родителей такими, какие есть. Самостоятельно это довольно сложно, но можно. Есть упражнение – письмо родителям, которое не нужно отправлять. И в нем надо описать следующее: за что злишься на родителей, о чем сожалеешь, за что благодаришь, чего бы хотелось от них и о чем вспоминаешь с радостью. Если делать это упражнение с психотерапевтом, проговаривая всплывающие чувства, то можно за один сеанс получить невероятные результаты. Как будто освобождаешься и с плеч падает невидимый тяжкий груз.
Во-вторых, нужно очертить свои границы дозволенного и недозволенного в отношениях с людьми. И стараться защищать как свои границы, так и не нарушать чужие. Формирование и удержание своих границ требуют зрелости. А вот незрелые личности расценивают защиту собственных границ тоже как эгоизм в плохом смысле.
– Дай мне поносить твой плащ!
– Не дам, он мне нужен.
– Ну ты и эгоист!
Не надо вестись на похожие диалоги. Это манипуляции непролеченных нарциссов.
В-третьих, каждый день необходимо себя баловать и проявлять акты любви к самому себе. Хвалить себя, собирать в копилку комплименты и стараться приблизить самооценку к золотой середине. Не считать себя ни хуже других, и не лучше. Вопрос Раскольникова: «Я тварь дрожащая или право имею?» не что иное, как проявление нарциссической травмы и эгоцентризма. Здоровый веселый эгоист такими вопросами не задается. Есть такая правильная установка, которая возвращает самооценку на здоровые позиции и в которой хорошо себя чувствуешь – она звучит так: «Я просто достойный человек, не хуже и не лучше других».
В-четвертых, следует искать каждый день моменты для самореализации своих талантов и способностей. Уделять время любимому делу, даже если оно пока что на уровне хобби – это проявление самого здорового эгоизма. Радовать себя – жизненно необходимо. Женщины особенно часто приносят в жертву семье и быту свою потребность в самореализации. Но творческая самореализация это тоже базовая потребность, без утоления которой человек озлобляется и даже неосознанно мстит близким за свои жертвы.
Отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами. Более того, они нередко отражают их как в кривом зеркале! Вообще, в психологии считается, что идеальные семьи могут создать «папенькин» сынок и «маменькина» дочка. У них вроде как наилучший баланс мужского и женского. Но это когда связь с мамой и папой в границах нормы. А в жизни нам нормы могут только сниться.
– Лера во всем советуется со своей мамой! – жалуется знакомый Эдуард. – Когда мы собирались пожениться, я уже знал, что для нее мнение ее мамы значит очень много. И пытался прежде всего понравиться ее маме. Но сейчас у меня порой возникает такое ощущение, что я женат не на Лере, а на ее подозрительной мамочке. А это приводит к тому, что я либо злюсь на Леру и пытаюсь встряхнуть, заставить думать самостоятельно. И конечно, мы ругаемся. Либо замолкаю и ухожу в себя, так как чувствую, что не в силах что-либо поменять. Но бесит это все страшно! Что делать?
Вообще отношения мам и дочерей – это очень непростая эпопея. Мамы видят в дочерях продолжение себя и возлагают на них то, что они сами когда-то не смогли реализовать. С одной стороны, мамам хочется, чтобы дочь была счастливее, успешнее и так далее. А с другой, возникает некоторая конкуренция, мол, как же так, уж не слишком ли легко моей доченьке живется, вот в наше время. И поэтому мам часто колбасит в этой парадигме. Маменькина дочка – это та, которая за свою маму переживает больше, чем за свою собственную жизнь, любовь, семью, карьеру. И ставит мнение мамы выше, чем свое собственное. А точнее, заменяет собственное мнение маминым. Причем нельзя сказать, что их отношения, этих двух родных женщин, столь уж безоблачны. Ничего подобного!
Вот как один из аспектов таких отношений рассматривал английский доктор философии и психолог Розалинд С. Барнетт:
– Желание во всем искать одобрения матери может вызвать проблемы. Желание заслужить это одобрение ведет к непрерывному противостоянию. Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. Это редко приводит к удовлетворительным отношениям. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. В любом случае, осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей.
Ну а самим дочкам иногда даже выгодно перекладывать всю ответственность на маму, чуть что не сложилось, мама неправильно подсказала, она виновата.
Но почему складываются эти противоречивые отношения у мам и дочек? Ведь они напрямую влияют на отношения с дочкиной личной жизнью. Вот какие самые распространенные типы нездоровых сценариев существуют.
– Изначально это у мамы не было собственного детства, она недополучила от своей мамы нежности и любви. А ребенок всегда подсознательно чувствует материнскую боль и хочет заменить ей мать. И получается, что в какой-то момент дочь замещает матери ее родительницу. Так возникает основа для нездоровых отношений, когда дочь, чтобы не огорчить маму, готова слушаться ее во всем.
Это проявляется в том, что интересы мамы для дочки всегда важнее. Чуть что, по первому зову она бежит на помощь к своей маме, не думая о себе и своих потребностях. Если маме надо, она забывает о том, что у нее есть еще муж и дети. При этом, по ее мнению, все должны понимать, что мама – самый важный человек, чуть ли не святой и ее желания – закон. Мама в таком случае превращается в капризного ребенка и часто злоупотребляет своей властью над дочкой. Семья постепенно разваливается, в ней все друг от друга отдалены, существует чисто формально. Кстати, такая мама часто использует дочку еще и как личного психолога, плачется в жилетку, вовлекает наследницу в перипетии своей личной жизни. Дочка, к примеру, превращается в судью собственного отца, и переносит на свою семью сценарий ссор мамы и папы.
– У моих детей до 8 лет не было по сути мамы, а у мужа – жены. – грустно как-то рассказывала знакомая. – Я вся была поглощена заботой о своей маме, даже не подозревала о том, как моей собственной семье меня не хватает. Но когда все стало рушиться, муж просто сказал, чтоб я сделала выбор – моя семья или мама. Я пошла к психотерапевту и спустя какое-то время осознала свои ошибки. Теперь у меня отношения с мамой изменились. Они по-прежнему теплые. Но я все время себе напоминаю, что она моя мать, а не моя дочь. И на первое место всегда ставлю интересы моей семьи, а потом уже мамины.
В этом случае мама сама настолько гиперответственна, так боится за свою дочку, что не дает ей вырасти. Кстати, когда ребенку не дают совершить свои ошибки, не дают повзрослеть, это считается разновидностью насилия и тоже травмирует психику. Гиперответственность мамы заменяет ей чувство любви и глубокой нормальной нежности. Она не может этого дать своей дочке, потому что у самой этого не было. Просто обнять, поговорить по душам с дочкой ей сложно. И она подменяет материнскую ласку сверхопекой. У меня знакомая так живет. Когда-то мама знала наперечет всех ее кавалеров и сделала за нее выбор, за кого выходить замуж. Она ее пристроила в институт, искала ей работу, продвигала по служебной лестнице с помощью своих связей и всячески не верила в то, что доченька способна сама сделать хоть шаг. Ну а доченька, конечно, по ее словам, «оборзела, села на шею и ноги свесила». И сейчас по этой же схеме строит отношения со всем миром. Ей кажется, что все должны все решать за нее. С мужем она развелась на третий год жизни. В этом она винит маму, которая не увидела заранее, какой «сволочной характер у Андрея». Ей сейчас уже за сорок, хотя ведет она себя словно ей 8. Отношения с мужчинами не ладятся, и она то винит в этом маму, бросается на нее с кулаками, то плачется и идет на очередную встречу с очередным женихом, которого ей подбирает мамочка. Но порочный круг можно разорвать только с кардинальной перестройкой их отношений.
Предпосылкой для этого типа нездоровых отношений мать-дочь становится то, что когда-то мама себе во многом отказала ради детей. И она постоянно не устает напоминать деткам о том, чем она пожертвовала ради того, чтобы они были сыты, обуты. И автоматически подразумевается, что теперь выросшие дети должны возвращать маме долг и заботиться о ней, оправдывать ее ожидания. Особенно ситуация обостряется, когда мать остается одна, отец либо умирает, либо уходит. Причем этот тип мам обычно довольно энергичен. Это такие жесткие, деспотичные дамы, считающие, что им теперь все должны за великий подвиг рождения и воспитания детей. И первыми, конечно, груз этого долга на себе ощущают сами отпрыски. Вот например, на презентации моей первой книги «Как жить вместе долго и счастливо» читательница рассказала, что ее мама именно такая. Сестра как-то умудрилась вовремя упорхнуть из-под маминого крыла и контроля, вышла замуж и уехала очень далеко, в Сибирь. А вот когда мама осталась одна, то решила переехать к читательнице в дом. И началась страшная жизнь, потому что мама считала, что должна ей не только сама дочь, но и ее муж, родители мужа и все-все-все. Впрочем, девушка и сама считала себя всем обязанной маме, он добровольно несла этот груз. Поэтому, когда ее мужу подвернулась возможность уехать работать и жить в Германию, он сказал: «Мне твоя мама не нужна, а тебя и детей я бы хотел забрать!» Она сделала выбор в пользу мамы. А с мужем рассталась. После этого у нее было еще две истории и обе с таким же концом. Тут-то до нее и дошло, что «долг» маме она возвращает своим собственным семейным счастьем.
Отказываться от мамы и вычеркивать из своей жизни вообще – это другая крайность. Которая тоже ни к чему хорошему в жизни не приводит. Отношения с мамой – это самые первые отношения в жизни человека, которые закладывают основу отношений с другими людьми. В идеале их надо отдельно прорабатывать с хорошими психологами. Но не всегда на это есть время, деньги, силы и желание. Поэтому как минимум надо внутренне поблагодарить маму за жизнь. А потом попросить мысленно, а то и реально, разрешения жить своей жизнью. У психологов еще есть такая фраза – заклинание. Ее надо произносить, мысленно представив перед собой образ мамы: «Мама, посмотри на меня по-доброму, если я буду немного счастливее тебя в любви и в карьере». Она нужна для того, чтобы подействовать на свои внутренние подсознательные установки.
Лучше всего отношения с токсичными мамами прорабатываются в групповой терапии. Мы не можем уйти от того факта, что мама – очень важный человек для жизни каждого. Какая бы она ни была. Мама влияет на наше сознание и подсознание, мы часто не отслеживаем даже, как идем и делаем что-то неразумное, потому что так сказала сделать мама. А понимаем, что натворили глупость, лишь задним умом. Сюжеты из отношений с мамой мы проигрываем со своими вторыми половинками, и это самые болезненные сюжеты, травмирующие. Это потому что наша психика пытается травму преодолеть, и… создает заново похожую травмирующую ситуацию, чтобы ну хоть в этот раз победить. Но не побеждает, и так по кругу.
Пока не выйдет наружу детская боль в максимально безопасной обстановке, и кто-то не пожалеет ту маленькую тебя, которой это пришлось пережить. Кто-то, кто оценит твои усилия для выживания по достоинству и вернет тебе тем самым твое утраченное человеческое достоинство. Кто контейнирует твою боль. Это может быть и профессиональный, хороший специалист-психолог, но это может быть и старший член семьи, и просто добрый друг, и священник, и удачно встреченный попутчик в дороге. Люди нам наносят раны, но люди же их и исцеляют.
О проекте
О подписке