Отзывы на книги автора «Сьюзан Форвард»

«Детей должно быть видно, но не слышно»…

Родители сеют в нас семена, обуславливающие наши отношения с миром, и эти семена растут вместе с нами. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости, но во многих других – зерна страха, ложного долга и вины.

Для всех детей родители что-то вроде божества. Пусть они будут «неадекватными», «манипулирующими», «грубыми», «агрессивными», «алкоголе зависимые», «сексуально озабоченными» ребенок будет с благоговением смотреть на родителя и верить, что родители не допускают ошибок. Эту книгу обязательно нужно прочитать всем, чтобы не допустить замкнутого круга.

Почему-то в России нет такого большого потока хождения по психологам. Мы постоянно держим всё в себе и вот, чем это заканчивается.

Прочитав эту книгу, я проанализировала свою жизнь и жизнь своей мамы. Если рассматривать меня то, отец ушел из семьи к другой женщине, когда мне было 2 года. Чуть повзрослев я соответственно начала винить в этом себя. Ведь как так, если он ушел, значит я плохая дочь. Позже, лет так в 12 начала думать, что это он виноват. Он плохой отец, раз не хотел после развода общаться со своим ребенком. Значит, мы с мамой были ему вовсе не нужны. Это позже я узнала, что ключевую роль во всём этом сыграла бабушка (по маминой линии). Человек она очень тяжелый. Если выбрать к какой классификации она относится, то я бы сказала, что к «неадекватным», «манипулирующим», «грубым» и «агрессивным». Жизнь с ней была полна страха. Я боялась слово лишнего сказать. А самое страшное было то, что она вешала постоянно рядом со мной шлангу от стиральной машины Малютка. Я до сих пор со вспотевшей спиной вспоминаю то время. Не говоря уже о том, сколько раз она меня запирала в темном туалете, где я сидела не один час.

Но больше всего всегда доставалось маме. Она не могла наладить свою личную жизнь. Постоянно сломленная под давлением своей матери, она уделяла время только ей. А та, в свою очередь, ездила на маме. Помню как-то раз, мама пришла с гулянки (не поздно, трезвая) и бабушка прямо с порога начала орать на нее, что есть мочи. А потом и вовсе схватила полотенце из ванны и начала бить по лицу маму. Представьте реакцию маленькой девочки, когда на ее глазах происходит такое. После этого мама заперлась в туалете и плакала. Я же сидела возле двери и просила ее пустить меня. Тогда она проплакала очень долго, обняв меня.

Со временем, мама начала копировать свое отношение ко мне от своей матери. Трудно было угодить им. Когда же у меня начался переходный возраст я начала давать бабушке отпор, за что получала еще больше. Но ничего не длится вечно и наконец, она переехала в другую квартиру. Наша с мамой жизнь начала налаживаться.

Сейчас, спустя столько лет я понимаю, что всем комплексам обязана своей родной бабушке. Мой гнев всё копится и копится. Ему нет выхода. Я понимаю, что если бы не этот человек, то в моей жизни было бы всё по-другому, но она есть в моей жизни. Мама уж слишком идеализирует ее. Может этого из-за того, что бабушка не растила своего ребенка, а просто спихнула ее на свою мать. Теперь же она слишком уж много просит для человека, который не знает как общаться со своей дочерью и внучкой.

Сейчас я стала таким человеком, которому, по большей части, на всё наплевать. Мне мало, что интересно. Я просто замкнулась в себе. Поговорить особо не с кем, ведь взрослая жизнь разлучает всех прежних друзей. Даже по детству я не помню, чтоб родители играли мной и как-то пытались обсудить какие у меня проблемы. Я человек постоянно державший всё в себе. Именно из-за этого, и из-за того, что мне говорили, что моё мнение никого не волнует, всё будет так, как захочет бабушка, я стала той, кто я сейчас. Мне не нравится этот человек, но я пытаюсь меняться. Единственное, чего я очень боюсь, это перенести все эти страхи на своего ребенка. Я не хочу, чтобы он или она жили в страхе.

Постоянно высмеивать ранимого ребёнка это проявление садизма родителей.

Прочитав эту книгу, многое переосмысливаешь. Лично я впала, своего рода, в депрессию. Слишком много моментов из детства всплыло в памяти. Прочитав все эти истории других людей понимаешь, что ты не одинок в своей личном кошмаре.

Если первая часть, это прохождение через болезненные воспоминания, то вторая часть про то, как снять с себя оковы и вырваться из этого круга. Мне понравилось, что автор говорит:

На самом деле, чтобы почувствовать себя лучше и изменить жизнь, не нужно никого прощать, в этом нет никакой необходимости!

Действительно, что может поменяться, если ты простишь своего родителя!? Да абсолютно ничего. Он/она могут еще больше «насесть» на тебя и угнетать еще больше. Все-таки быть чуточку эгоистом не так уж и плохо.

Книга поразительна. После нее хочется выбраться из трясины под названием «вредные родители». Однако, путь будет тяжелым, но в конце мы обретем силы на восстановление.

Осознание это начало перемен; это то, что открывает перед нами новые возможности и альтернативы. Но одного осознания недостаточно. Настоящая свобода достигается только через эффективные перемены в наших действиях и в нашем поведении.

прочитана в "Нон-фикшн 2018"

Я как раз тот ребёнок, который жил с самого малого возраста до 20 лет в аду благодаря родителям - садисту и алкоголику и созависимой, передавшей мне роль взрослой, поэтому меня тронули лишь некоторые факты, которые касаются инцеста. Например, формулировка инцеста в этой книге именно такая, какая должна быть. Удивило, какое же это распространённое явления, хотя, призадумавшись, смогла вспомнить 8 рассказов приятелей о подобных ситуациях (к счастью, во всех 8 случаях ребёнок просто отказался что-то делать и прервал общение с этим человеком). Думаю, что людям из благополучных семей чтение историй из практики автора дастся не так легко. А вот для тех, кто пережил абьюз в детстве, будь то унижения, оскорбления, побои, необходимость заботиться в эмоциональном, физическом, финансовом смысле о родителях и младших братьях/сёстрах, роль парламентера и т.п., эта книга и предназначена.

Используется удобная схема: тип деструкции, клинический случай, коментарии психотерапевта (1 часть), методы преодоления деструктивных установок и паттернов поведения (2 часть). Особенно пришлось по душе замечание автора, что прощение родителей не обязательно для выздоровления (я вот отца не простила и очень хорошо себя чувствую), обязательно выявление и работа с внутренним гневом и другими подавленными эмоциями. В очередной раз полезным было напоминание, что другие люди ответственны за свои реакции и за то, чтобы поправить свои растрёпанные чувства, не нужно перекладывать ответственность. Понравилось, как автор учит общаться, не защищаясь, с помощью я-сообщений. Автор раскрывает, что нужно делать для обретения зрелости и независимости, какие действия обязательны, а где нужно делать личный выбор. Терапия проходит под девизом:"Настало время позаботиться о себе, перестать приносить себя в жертву." Действительно, многих от исцеления отделяет привычка не задевать чувства тех, кто всю жизнь отплясывает на своей жертве, недостаток хладнокровия. Эти люди либо всегда стараются соответствовать чужим представлениям, либо бунтуют и скандалят. Как жаль, что эта книга не попалась мне в 15 лет, тогда не пришлось бы доходить до всего этого самостоятельно.

После этого чтения позвольте выразить глубокую благодарность родителям, которые искренне заботятся о благополучии своих детей, стараются понимать их, дарят нежность и поддержку, признают их право на личный выбор и живут полной жизнью, благодаря чему вылет птенцов из гнезда пройдёт мягко. Кажется, что эти родители не делают ничего особенного, но этого уже достаточно