Любое явление человеческой жизни и жизнь человечества, и жизнь каждого отдельного человека, и, в частности, этап брачно-семейной жизни, необходимо рассматривать как ПРОЦЕСС развития потребности быть. Этот процесс имеет шесть этапов. На первом этапе супруги должны ОСОЗНАТЬ, что они вступили в новые отношения, предполагающие зависимость от других членов семьи, в частности, от жизни супруга. Это – этап «притирки» супругов друг к другу, как этап подготовки к созданию семьи. На этом этапе супруги изучают друг друга, привыкают к новой «роли», новому статусу «супругов», пытаются освободиться от прежних привычек, стереотипов холостяцкой жизни, когда они могли самостоятельно решать, куда пойти, как поступить, чем заняться. Семейная жизнь предполагает умение строить свою жизнь как совместное удовлетворение различных потребностей, выработку единых интересов, единых целей. Итогом первого этапа брачно – семейных отношений как этапа подготовки к созданию семьи (не надо путать с подготовкой к браку, который, как мы уже отмечали, длится всю жизнь человека, начиная с младенчества) является четкое осознание каждым из супругов себя как «не свободного», не «независимого» человека. Итогом этого этапа является принятие брака как начала новой жизни, имеющей отличие от прежней жизни, имеющей специфику: главное – забота о другом супруге, других членах семьи, главное – уметь считаться с «другими», строить свою жизнь с учетом целей и потребностей других членов семьи.

Многие браки, которые заключают молодожены, не успев начать развиваться, распадаются. Потому что люди не готовы заботиться о «других», не умеют выполнять дела, связанные с удовлетворением потребностей «других». Эти молодожены не готовы были строить семью, а вступили в брак, имея какие – то (каждый – свои) цели.

Как мы уже отмечали, вступление в брак должно быть мотивировано стремлением человека находиться рядом с другим человеком, который готов и умеет удовлетворять комплекс потребностей других людей. При этом, и сам человек должен быть готов и должен уметь удовлетворять потребности других людей, иначе конфликты загубят еще не успевшую начать развиваться семью.

На втором этапе брачно – семейной жизни продолжается подготовка к созданию семьи. На этом этапе супруги пытаются выработать общую модель семьи. Это – самый сложный этап построения семьи. Когда люди вступали в брак, у каждого из них были свои представления о семье и браке. Каждый из молодоженов имел перед глазами опыт своих родителей, жил в семье родителей, наблюдал соседей, других людей. Поэтому, у каждого выработался свой опыт, своя модель семейной жизни. Если каждый из супругов пытается навязать другому свою систему отношений в семье, свой взгляд на построение семьи, то это приводит к конфликтам.

Второй этап в жизни молодоженов – очень ответственный этап. Супруги должны договориться друг с другом, как будут строить семью.

Если супруги подготовлены к вступлению в брак, то есть понимают сущность брака и семьи, понимают, что семья может быть создана и может развиваться только как система, построенная на заботе друг о друге, тогда им быстрее удастся создать эталон, идеал, модель семьи, которую они предполагают создать.

Если же люди не подготовлены к совместной жизни, то каждый из них будет пытаться отстоять право на свой взгляд. Мало того, каждый из них будет пытаться навязать другому свои взгляды. Это – почва для конфликтов.

Исследования, проводимые учеными, показали, что наибольшее количество заключенных браков распадается либо на первом подэтапе брачно – семейного этапа жизни, либо на втором. При этом, замечено, что первый подэтап может длиться и месяц, и год, а может продолжаться и значительно больше времени.

Если супруги договорились о модели будущей семьи, её приняли все члены семьи, то тогда супруги принимают цель: создавать семью и переходят на третий подэтап брачно – семейных отношений. Этот подэтап можно рассматривать как подэтап отработки, корректирования принятой модели. Супруги учатся жить вместе, семьей, в процессе жизни возникают ситуации, пути преодоления которых они совместно ищут. Супруги приобретают новые знания о жизни в семье, они приобретают новый для них опыт совместной жизни. На этом этапе тоже могут возникать сложности. Но, люди, ставящие цель заботиться друг о друге, научаются выполнять дела друг для друга, учатся уступать, считаться друг с другом, дарить радость «другому».

Ребенок, который мог родиться у супругов и на первом этапе брачно – семейных отношений, и на втором этапе их совместной жизни, если супруги не понимают целостности мира, не принимают духовности, как главной ценности человеческих отношений, может еще больше осложнить их жизнь на первых, и без того сложных, этапах совместной жизни. Целесообразней всего родить ребенка уже тогда, когда супруги «притерлись» друг к другу, изучили друг друга, выработали модель совместной жизни, приняли цель строить семью, «отточили» средства реализации модели, т.е. к концу четвертого этапа их совместной жизни.

На четвертом этапе семейной жизни люди продолжают жить совместно, продолжают искать пути решения проблем, которые в семье возникают постоянно, но которые можно решать криком, скандалами, унижением друг друга, а можно находить пути взаимных уступок, отыскивать средства, не унижающие «другого». Выбор средств взаимодействия супругов будет зависеть от целей, которые супруги поставили на третьем этапе совместной жизни. Ели они решили искать наилучшие способы создания семьи, то их средства будут привязаны к этой цели. Если же у каждого из них выработались свои личные цели, то каждый из них будет подбирать средства, адекватные своей цели.

Если у супругов родился ребенок только к концу третьего этапа или на четвертом этапе их совместной жизни, то четвертый этап в жизни они преодолевают достаточно легко. Поскольку, привыкали жить вместе достаточно длительный период, и за это время научились уступать друг другу, уважать, заботиться друг о друге. Они уже имеют развитую потребность считаться с «другим», уважать «другого», научились заботиться друг о друге. И им научиться ухаживать за младенцем не составит большого труда. На четвертом этапе совместной жизни люди продолжают искать новые средства взаимодействия, новые средства жизни, продолжают искать пути доставить радость друг другу. Люди к этому периоду становятся достаточно зрелыми, овладевают дополнительными знаниями (учатся в институте, занимаются самообразованием, читают книги, развиваются как профессионалы). Повышается материальный уровень семьи, они имеют теперь возможность на более высоком материальном уровне делать подарки друг другу, путешествовать, строить собственное жилье, дом, дачу и т.п. Но, это только в том случае, если семья развивается как система, заботящаяся друг о друге. А если супруги не ставят целью доставлять радость друг другу, то у них могут продолжаться конфликты, выяснение отношений, они могут отыскивать все более изощренные средства унизить друг друга, оскорбить, «поставить на место». Этот этап – этап применения средств, выработанных в процессе совместной жизни. А так как отношения между людьми могут строиться по – разному, то и протекать этот этап отношений между супругами тоже может по – разному. Дети, растущие в семье, где супруги не стремятся заботиться друг о друге, могут заболевать неврозами, могут плохо учиться, у них могут вырабатываться такие же черты, как и у родителей: они могут расти злыми, ненавидящими людей (и, первым долгом, мать и отца), завистливыми, конфликтными и т.п. Невроз, при этом, развивается и у самих родителей.

На пятый этап семейных отношений переходят только люди, которые построили истинную семью. Это – этап творческий. Он характеризуется умением супругов творчески подходить друг к другу, к жизни. К этому этапу супруги готовы к созданию своей собственной модели семьи, вырабатывают собственную концепцию семейной жизни. К этому этапу заканчиваются выяснение отношений, определение статуса, роли каждого из супругов. Супруги живут как единое целое, понимая свою неразрывность друг с другом. Конечно, к такому этапу семейной жизни могут прийти только люди, развивающиеся как Личность.

Шестой этап развития семьи – это этап высшего уровня заботы супругов друг о друге и о других членах семьи. Таких семей – единицы. Но, это – истинно счастливые люди. Эти люди достигли высшего уровня профессионального развития, интеллекта, духовности. Довести каждую семью до шестого этапа развития – это и есть цель построения счастливого общества.

Почему люди вступают в брак

Потому, что так принято в человеческом обществе. Люди не могут жить одни. Поэтому, к определенному возрасту возникает потребность начать жить вдвоем, создавать семью. Хотя очень часто, вступая в брак, люди не задумываются о создании семьи. Они руководствуются более примитивными потребностями: «возраст наступил», «чтобы родить ребенка», «чтобы иметь рядом друга», «чтобы было с кем постоянно удовлетворять сексуальные потребности», «чтобы интересно проводить время», «потому что люблю» и т.д. При этом, любовь понимают скорее, как удовлетворение сексуальных потребностей, потребности в ласке, внимании и т.д. Хотя понятно, что любовь – это посвящение себя «другому». При этом, посвящение может быть развито до разной степени.

То, что люди неправильно понимают сущность любви, мы обнаруживаем, когда анализируем семейные конфликты, или беседуем с супругами в ситуации развода. Каждый из них не удовлетворен другим, потому что он перестал удовлетворять сексуальные, материальные потребности, перестал дарить подарки и т.п. – он перестал «любить».

Бывает, что человек вступает в брак, чтобы начать самостоятельную жизнь, уйти из семьи родителей, почувствовать себя взрослым. Это вовсе не значит, что он знает, что такое «брак» и как сделать счастливым в браке «другого» и быть счастливым самому.

Бывает, что человек «хочет быть кому – то нужным» – это если у него развита потребность отдавать, заботиться о ком – то. Но, при этом, он должен найти человека, которому нужна его забота. Бывает, он хочет заботиться о супруге, а она его не любит, и ее в нем все раздражает. Если человек «навязывает» кому-то себя, то это может кончиться конфликтами, ссорами и даже разводом.

Бывает, что люди вынуждены вступать в брак. Созрев для удовлетворения сексуальных потребностей и начав их удовлетворять, человек может неожиданно для себя оказаться перед необходимостью выйти замуж или жениться: должен родиться ребенок.

Бывают браки по расчету, когда один из супругов хочет удовлетворять свои материальные потребности за счет «другого».

Но, все-таки, основная масса людей заключает браки, чтобы родить ребенка, руководствуясь желанием стать отцом, матерью, полюбив другого человека и желая постоянно находиться с ним рядом. Другое дело – хотеть чего-то и реально достигать этого – далеко не одно и то же.

Поэтому, необходимо начать подготовку к семейной жизни, введя спецкурс «Школа будущих супругов и родителей» в 8-ые, 9 – ые, 10 – ые, 11- ые классы школы. Тогда есть надежда, что, родив младенца, родители смогут развить все качества, необходимые ему для счастливой жизни вообще, и, в семейной жизни, в частности. Счастливым человек может быть только тогда, когда рядом с ним находятся счастливые люди. Научить каждого человека делать счастливыми «других» и, потому, быть счастливым самому – эту цель, как мы уже отмечали, должно ставить государство. Но, пусть каждый человек начнет сам, с самого себя. И мы надеемся, что в этом поможет книжка, которую вы держите в руках, на страницах которой мы расскажем о том, как работали в условиях городской медико – психолого – педагогической службы в разные годы и в разных городах с супругами, которые искали путь создания гармоничной семьи, счастья в браке.

Ситуации, которые нам приходилось анализировать, относительно типичные. Поэтому, скорее всего, каждый сможет найти решение вопроса, с которым столкнулся в своей жизни.

Причины семейных конфликтов

Почему многим, кто вступил в брак, не удается создать семью? Почему между супругами возникают ссоры и конфликты, нередко ведущие к разводам? Почему исчезают любовь и уважение, когда-то объединявшие их? Чтобы ответить на эти вопросы, надо выяснить, как молодожены понимают любовь, какого человека называют любимым.

Потребности, которые супруги удовлетворяют в браке, различны, любят люди, имеющие разный возраст, опыт жизни, поэтому и содержание, которые вкладывают в понятие «любовь» разные люди – различно. Один человек понимает любовь как физическое влечение, потребность в половой близости, другой – как интеллектуальную близость с другим человеком, третий вкладывает в понятие «любовь», проявление тепла, дружбы, уважения к «другому».

Любовь – это процесс развития потребности. И она проходит этапы. Переходя на каждый последующий этап, любовь становится более глубокой. Но, это – у людей, которые развиваются, как личность. У них крепнет понимание того, что главным для каждого «другого» является человек, который выступает объектом любви. Проявление заботы о «другом» становится для любящего человека смыслом жизни.

Обращает на себя внимание тот факт, что конфликтующие и разводящиеся супруги на первое место в любви ставят самого себя и стремятся использовать другого человека для удовлетворения своих личных потребностей. Понятно, что такая любовь носит потребительский характер, это вовсе и не настоящая любовь. При настоящей любви человек посвящает свою жизнь тому, кого любит, стремится доставлять ему радость, сделать его счастливым. Непонимание этого приводит к тому, что любовь пропадает (при этом возникает вопрос: а была ли она вообще?).

Каждый человек имеет свою «модель» любимого (любимой). Развитая потребность иметь с собой рядом любимого приводит к тому, что человеку может показаться, что он наконец-то его нашёл.. Эта установка мешает реально увидеть достоинства и недостатки человека, которого человек называет своим любимым. Однако, рано или поздно человек «прозревает» и нередко наступает разочарование, причем, не только в объекте любви, но и в любви вообще (отсюда возникает суждение – «любви нет вообще», «любви не существует»).

Человек может влюбиться с первого взгляда, если другой человек cooтветствует его модели любимого человека. При этом, у каждого человека – своя модель. Но, нередко ищут человека, который отличается красотой, эрудицией, интеллигентностью, чуток, добр и деликатен, имеет престижную профессию. Однако, когда начинается семейная жизнь, эти особенности любимого отодвигаются на второй план – в семейной жизни надо уметь выполнять домашние дела, надо уметь заботиться о других членах семьи, посвящать свое время другим людям, надо уметь подчинять свои интересы интересам других членов семьи. И тогда «любимый» зачастую поворачивается совсем другой стороной.

В молодости, на этапе поиска будущего супруга, внешность играет весьма важную роль. В супружеской же жизни главными становятся отношения между супругами, наличие у них таких качеств, как нежность, порядочность, честность и дружелюбие. Поэтому, если один из супругов перестает отвечать потребностям другого, наступает разочарование и любовь «уходит». Так, если один из супругов учится, стремится повысить свое образование, другому необходимо задуматься над собственным интеллектуальным ростом, надо начать совершенствовать свои общие и специaльные знания, повышать профессиональную квалификацию. Многие так и поступают. Но нередко один из супругов этому препятствует: начинает мешать учиться, стремится загрузить другого различными делами, отвлекающими от интересующей его деятельности, ограничить общение с новыми людьми, к которым стремится супруг как к средствам своих возросших интеллектуальных потребностей. Всё это приводит к конфликту. Возрастающая разница в уровнях развития супругов и конфликты, усиливающие противоречия, могут стать причиной исчезновения любви и распада семьи.

Многие молодые супруги не понимают, что брак – это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И не понимают, что к любви себя надо готовить. Надо научиться дарить счастье другому человеку. Понимание этого ко многим людям приходит слишком поздно. Мы беседовали с разведенными женщинами, которые так и не устроили свою личную жизнь. Многие из них говорили: «Я виновата сама. Надо было больше заботиться о муже, считаться с ним, доставлять ему больше радости. Если можно было бы начать семейную жизнь сначала, я была бы образцовой женой».

Вторично вступают в брак лишь треть женщин, и из них далеко не многие бывают счастливы. Эта информация должна заставить некоторых женщин задуматься.

В большинстве случаев виновниками возникающих в семье конфликтов бывают женщины. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины чаще, чем женщины, пытаются «сгладить» конфликт, найти конструктивный выход из конфликтной ситуации.

Вступая в брак, многие люди мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут строиться их семейные отношения. Мы задавали вопросы молодым людям, подавшим заявление в загс: «Кто в Вашей семье будет главой?», «Как Вы думаете распределять домашние дела?» Оказалось, что над этим они не задумывались. Не задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек.

В разговоре с конфликтующими супругами мы выясняли, кто готовил их к семейной жизни, к роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимодействию с родственниками жены и мужа. В большинстве случаев мужчин к семейной жизни не готовил никто, немногих «немного готовили дома», женщин, практически, никто не готовил к семейной жизни. Многие будущие супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь далеко не всегда безупречна. Тремстам молодым супружеским парам мы предложили вопрос: «Считаете ли Вы, что семейных конфликтов можно избежать?» Большинство мужчин (77 %) и женщин (60 %) убеждены, что этого сделать невозможно.

Что же такое конфликт? Это – столкновение противоположных мнений, взглядов, интересов и. потребностей.

Возникновение конфликтов связано со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов другого супруга или членов семьи.

Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа нервной системы, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, побольнее обидеть, свалить вину за возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью.

Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их прежде всего в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения. В этом случае начинается процесс самовоспитания супругов.