Только задумайтесь: ваши настоящие (или будущие) отношения, скорее всего, обречены на разлад. Бывшие возлюбленные превращаются во врагов в большинстве случаев.

Кто виноват и что делать? Как найти достойного мужчину, чтобы с ним попасть в 30 % сохранивших семью и в 5 % по-настоящему счастливых?

Ведь в начале любых отношений мы думаем, что наконец-то нашли то самое, единственное счастье, летаем на крыльях любви и верим, что так будет всегда. При этом убеждены, что со всеми предыдущими партнерами нам просто не повезло. А именно с этим мужчиной случилась любовь, которая поможет преодолеть любые трудности.

Но проходит время, и вы с грустью снова наблюдаете знакомую картину. Возможно, партнер перестал прислушиваться к вашему мнению. Начал указывать, что делать, пользуясь ролью единственного добытчика в семье. Не ценит вашу работу по дому. Может быть, у вас оказались разные взгляды на воспитание детей. Начались разногласия из-за денег. Или «засосала бытовуха», и отношения стали портиться с каждым днем все больше.

Вместо того, чтобы заботиться друг о друге и оказывать взаимную поддержку, вы скатываетесь во взаимные упреки. А чтобы добиться своего, прибегаете к крику и шантажу. Ситуация обостряется еще сильнее, когда масла в огонь семейной вражды подливает свекровь или теща.

Если вначале вы создавали семью, чтобы вместе решать общие проблемы, то сейчас оказались врагами друг для друга. Дети вас не слушаются. И вы не узнаете в зеркале ту счастливую девушку, какой были когда-то.

В итоге ваша женская самооценка все больше снижается, желания изменить что-то становится все меньше, а мысли все чаще крутятся вокруг возможного развода. Еще одного из тех 70 % случаев.

Разводы – зло! Запретить разводы! Раньше семьи были крепче, потому что развестись было сложно!

Кто бы сказал Анне Карениной (и ее современницам), что разводы – это плохо, она бы вас не поняла. Возможность не жить с нелюбимым человеком, развестись с токсичным партнером – это прекрасно. Проблема в другом. Распадаются вторые, третьи, четвертые браки. А это значит, что мы не учимся на своих ошибках, а раз за разом наступаем на одни и те же грабли. Ведь если не получится, всегда можно развестись. И даже в тех союзах, которые сохраняются, люди часто живут, как кошка с собакой или как соседи по коммуналке. Вот в чем, на мой взгляд, заключается настоящая трагедия! Несмотря на все имеющиеся у нас возможности создать надежную основу для личного счастья, мы не можем этого сделать.

А с чего бы вдруг у нас это получилось?

Мало кто может похвастаться тем, что вырос в семье, где родители были примером семейного счастья. В школе строить отношения нас не учат. Фильмы и любовные романы подсказывают, что нужно лишь найти свою вторую половину, и счастье сложится само.

Вот мы и надеемся, что нам помогут инстинкты. Но их задача заключается лишь в том, чтобы побудить нас найти партнера, в союзе с которым мы сможем продлить свой род, не более того. Природой не предусмотрено быть счастливыми, об этом мы должны позаботиться сами. И создать не просто семью, но именно счастливые отношения у нас, к сожалению, получается не часто.

Если вы хотите встретить свою любовь, или наладить отношения с вашим партнером, стать настоящей СЕМЬЕЙ-КОМАНДОЙ, то я вас приглашаю в увлекательное путешествие от Я до МЫ.

На этом пути вас ждет душевный детокс и избавление от страхов, обид и ревности. Любовь к себе и восстановление доверия к противоположному полу. Речевые стратегии, которые помогут договориться до счастья.

СЕМЬЯ – КОМАНДА

Я выделяю несколько признаков семьи-команды, или, иными словами, зрелых отношений и здоровой семьи:

1. У супругов большая часть жизненных целей – общие, а в личных целях каждого из них присутствует согласованность.

2. Муж и жена поддерживают и вдохновляют друг друга.

3. У них есть искреннее желание заботиться о своем спутнике жизни и готовность принимать заботу от него.

4. Между супругами нет места хроническим обидам и злости, а также недосказанностям и замалчиваниям.

5. У мужа и жены могут быть разные мнения и чувства по тому или иному поводу, но они всегда учитываются и уважаются.

6. Они хорошо знают и принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле, без всяких дорисовок и выдумок.

7. Вместе они выступают против общих проблем, а не против друг друга.

8. Супруги могут вести конструктивные диалоги – без манипуляций, выноса мозга и войны аргументов. Это помогает им мирно обо всем договариваться и тем самым долгие годы сохранять свою любовь.

9. Муж и жена сосредоточены не на поиске компромиссов, которые по определению не могут их полностью устроить, а на поиске решений, на 100 % удовлетворяющих обоих.

10. Они сами определяют комфортные роли в семье, без всяких «должен и должна», но с учетом индивидуальных особенностей и жизненных целей каждого из партнеров. Да, в современной семье-команде роли могут распределиться традиционным образом – «мама красивая, а папа работает», а также любым другим. Возможно, прочитав эту книгу, вы решите заняться карьерой, а ваш муж воспитанием детей. Самое главное, чтобы оба были счастливы!

Невозможно стать хорошей супругой или супругом отдельно от того, чтобы быть хорошим человеком, руководителем, исполнителем, мамой, подругой, и наоборот. Каждый из нас либо по жизни адекватный человек и эффективный переговорщик, либо он нигде и ни с кем не может договориться. Поэтому я так много пишу о «психологии женской адекватности». Поэтому я помогаю женщинам наработать те качества, которые позволят реализоваться где угодно: в любви, в детях, в карьере, в хобби.

Будьте кем хотите, главное – будьте собой!

Современная женщина может быть счастливой мамой годовасика и женой любимого мужа. Или занимать руководящую должность в крупной корпорации. Жить в путешествиях или заниматься фермерским хозяйством на своей земле.

Когда вы видите перед собой женщину, занятую карьерой, у которой при этом не ладится личная жизнь, дело не в том, что она «не может найти более сильного мужчину». Загляните в закулисье ее работы, и, возможно, вы заметите, что ее отношения и с подчиненными, и с боссом держатся только на деньгах. Иначе они бы тоже давно развалились, как однажды это случилось с ее семьей.

Когда женщина не выходит на работу, потому что для нее «это лишний стресс», скорее всего, поводы для него она находит где угодно, в том числе дома. Даже если объективно их нет – у нее примерный муж, послушные дети, уютный дом, достаток, любимые занятия, – она создаст такой повод на ровном месте.

То же самое касается мужчин. Не просто так на высокие ТОПовые должности в бизнесе стараются в первую очередь брать тех, у кого уже созданы крепкие семейные отношения. И не только потому, что они обеспечивают тыл. Счастливая семья – пример успешной организации собственного предприятия и управления им.

Как ее построить? В первую очередь стать той женщиной, которая достойна хороших отношений. Под достойной я имею в виду не удобную для других и пытающуюся всем угодить. Достойная женщина – уверенная в себе, счастливая, самодостаточная. Для этого нужно восстановить гармоничные отношения в первую очередь с собой, и тогда счастье в паре окажется приятным бонусом.

Это могут быть отношения либо с тем мужчиной, с которым вы уже живете, либо с другим партнером. Но сам по себе другой партнер не поможет вам стать счастливее. Ведь, как нас убеждает статистика, вторые и третьи браки распадаются так же часто, как и первые. Потому что в каждый новый брак мы привносим себя прежнего. А если мы сами не меняемся, то ожидать более счастливых отношений даже с другим партнером – не целесообразно.

То же самое с работой, которую некоторые меняют каждые три месяца и неизменно оказываются в одних и тех же условиях – коллектив плохой, зарплата низкая, условия труда некомфортные и так далее. Так происходит, потому что сами они при этом не меняются.

Конечно, бывает, что человек случайно попадает в какие-то разрушительные отношения или в подчинение к самодуру. Это происходит однажды и больше не повторяется. Но совсем другое дело, когда что-то нехорошее сопровождает из раза в раз. В этом случае стоит задуматься, а какие качества или убеждения можно изменить в себе самой. Только после этого ситуация вовне тоже изменится. Но об этом мы еще поговорим.