Прежде чем я перейду к обсуждению фильма, я хочу сделать небольшой экскурс в тему глубинных посланий. Впервые я познакомилась с этой темой благодаря транзактному анализу и Эрику Берну, который писал о родительских посланиях и предписаниях, которые родители (большей частью бессознательно) передают ребенку. Эти послания он рассматривал, как основу для жизненного сценария, как то, что обуславливает не только мелкие, но и глобальные жизненные события. Подробнее об этом можно прочитать в книге Э.Берна «За пределами игр и сценариев».
Дальше тему скрытых посланий развили транзактные аналитики Мэри и Роберт Гулдинг, авторы Терапии Нового Решения. Они писали о патологических посланиях, которые родители передают детям, и которые впоследствии приводят к проблемам в жизни ребенка. Авторы отмечают, что такие послания (предписания) передаются не явно, а на уровне смысла или подтекста, который имеется в словах или действиях родителя. Причина появления таких предписаний – негативные чувства родителя (например, растерянность, тревога, раздражение и другие), вызванные собственными детскими травмами родителя, и заставляющие видеть реальность искаженно. Ребенок, выросший в таких предписаниях, во-первых, верит в них безоговорочно (другого он не видел, а значит, то, в чем он рос – это норма), а во-вторых, он относится к себе и к другим людям в соответствии с этими предписаниями, бессознательно опираясь на них, как на основу.
Я остановилась на предписаниях немного подробнее, потому что они продолжают действовать и в партнерских отношениях. Бессознательно усвоенные в детстве, они продолжают так же бессознательно проявляться во взрослом возрасте, влиять на отношения в позитивном или (чаще) в негативном ключе. К сожалению, люди, усвоившие такие послания в детстве, не способны видеть их глубинный смысл без посторонней помощи, а потому они не могут понять, что же такое происходит в их личной жизни. Как часто говорят мои клиентки: «Я же не сделала ничего плохого, наоборот, очень много вкладывалась в отношения. Почему он ушел?» или «Я его люблю, хочу, чтобы ему со мной было комфортно. У нас нет скандалов, я стараюсь все обсуждать спокойно, стараюсь его слышать и учитывать его мнение. Но почему он ко мне так относится? Почему он не ценит то, что я делаю? Почему ведет себя так, будто ему на меня наплевать?»
Мэри и Роберт Гулдинг перечисляют несколько основных посланий, которые они считают важными для терапевтической работы. Вот некоторые из них, которые мы часто встречаем в партнерских отношениях: «Не будь собой», «Не чувствуй», «Не будь значимым», «Не достигай успеха», «Не живи для себя, живи для меня».
Впитанные в детстве эти послания формируют в ребенке различные комплексы, низкую самооценку, склонность к созависимым отношениям, неверие в себя и многие другие ограничения. Вырастая, ребенок со всем этим багажом идет во взрослую жизнь и «вываливает» свое приданое на партнера, сам того не понимая и не осознавая.
Подробнее о предписаниях можно почитать в книге М. и Р. Гулдинг «Психотерапия нового решения. Теория и практика», а также в книге В.А. Печерской «Тень забытого детства».
Я же подробнее остановилась на теме изучения скрытых посланий в отношениях, для того чтобы читатель знал, что:
Тема скрытых посланий в коммуникации изучается уже давно разными направлениями психологии.
Привычка вкладывать в нашу речь определенные смыслы идет из детства. Она впитывается бессознательно, как способ общения в отношениях.
Скрытые смыслы нашей речи заметить самостоятельно невозможно (если специально не заниматься этой темой). Эти паттерны коммуникации воспринимаются человеком, как нормальные. Увидеть подтексты и смыслы сможет только психолог, да и то не каждый, а тот, кто ориентируется в этой теме и имеет опыт работы с ней.
Партнер, который транслирует скрытые негативные послания, не является плохим или неправильным. Его просто так научили, и он не знает, что делает что-то разрушительное для отношений.
Можно научиться видеть скрытые смыслы, корректировать свою речь, чтобы менять эти смыслы, а значит, и корректировать жизненный сценарий.
В начале фильма мы знакомимся с супружеской парой Итона и Софи, и понимаем, что у этой пары проблемы. Они пришли к психологу, чтобы он помог им наладить отношения, пережить обиды, вернуть прежние чувства.
Многие семейные пары оказываются в похожей ситуации – понимают, что чувства ушли. От прежней страсти, близости, заинтересованности не осталось и следа. Вместо этого пришло отдаление, равнодушие, раздражение, отчужденность, скука.
Все это происходит не вдруг, не само по себе, а складывается из череды мелких ситуаций, возникающих в отношениях. В каждой из этих ситуаций каждый из партнеров делает выбор – в пользу своих интересов, в пользу интересов партнера или в пользу отношений. В результате каждого выбора отношения становятся ближе или дальше. Вроде все просто. Но на самом деле не так уж и просто. Почему? Потому что мы обращаем внимание только на очевидные ситуации. Например, мы знаем, что если муж, разозленный на работе, накричит дома на жену, то она, скорее всего, обидится, и это не будет способствовать укреплению отношений. Конечно, это именно так. Но кроме таких очевидных ситуаций, в отношениях постоянно происходит множество коммуникации, имеющей тот или иной оттенок или подтекст. Как сказал Дейл Карнеги, «брак – это не что иное, как ряд обыденных эпизодов», в каждый из которых делается или шаг навстречу к партнеру или шаг от партнера. Карнеги иллюстрирует этот процесс цитатой Эдны Сент-Винсент Миллей:
«Мои дни омрачены не тем, что любовь ушла
А тем, что она ушла мало-помалу».
Вот так, постепенно, через множество мелких моментов отношений, чувства, даже самые сильные, могут уходить. И точно так же могут зарождаться у тех людей, у которых их изначально не было. И огромную роль в этом незаметном процессе отдаления или сближения играют скрытые послания.
Вернемся к нашей паре – Итон и Софи. На примере кадров их взаимодействия мы рассмотрим типичные ситуации, возникающие в партнерских отношениях, и проанализируем варианты поведения в этих ситуациях – эффективные и разрушительные, а также поговорим о подтекстах и скрытых посланиях коммуникации.
Это самое начало фильма. Итон и Софи, в надежде испытать прежние чувства прыгнули в чужой бассейн. Сказав пару слов о том, что вода очень холодная, они начинают смотреть в сторону дома, в надежде, что сейчас выйдет хозяин и начнет ругаться, что они нарушили границы частной собственности, тем самым обеспечив им порцию адреналина. Итон, находясь в бассейне, говорит: «Как весело», пытаясь, разбавить молчание, кричащее о том, что совсем невесело. Эта фраза – как метафора того, что супруги могут еще долго делать вид, что у них все хорошо, и не признавать проблем в отношениях.
Возможно, режиссер использовал ситуацию с бассейном, чтобы показать – мы не можем постоянно жить прошлым. Если с отношениями что-то происходит нам нужно искать новые способы взаимодействия, новые точки соприкосновения, изучать себя и партнера. Но не пытаться вернуть близость через намеренное повторение ситуаций из прошлого. Это не получится хотя бы потому, что во второй раз всё уже искусственно созданное, а значит, есть определенный сценарий и определенные ожидания. Ведь тогда они прыгнули в бассейн не ради того, чтобы на них накричал хозяин, а для того, чтобы просто искупаться, потому что им тогда было хорошо вместе, без всяких дополнительных условий.
Вернемся к моменту, когда они плавали в бассейне и ждали хозяина дома. Ему в этой задумке отводилась главная роль. Именно он должен был привнести чувства в этот момент и помочь супругам испытать то, что когда-то было в их прошлом. Момент в бассейне хорошо показывает ситуацию, когда два человека, когда-то любивших друг друга, находятся рядом и ищут глазами что-то еще, что-то внешнее, что поможет им испытать прежние чувства. Это печально, потому что это означает, что они уже не могут найти ничего друг в друге, или не хотят искать.
__________________________
Отступление
А для того, чтобы найти (или начать искать), нужна в первую очередь смелость, чтобы внимательно посмотреть на партнера и спросить: «Как тебе со мной? Что важного ты хотел бы мне сказать, но не сказал?» и т.д. Но это слишком сложно. А вдруг он скажет что-то неприятное, и что тогда делать? Поэтому лучше не спрашивать. И многие пары выбирают что-то внешнее, что поможет им сохранить семью. Кто-то годами строит дом, а построив, понимает, что отношения начали портиться, и начинает строить следующий. Кто-то «заводит» очередного ребенка, кто-то любовника или любовницу, кто-то задерживается допоздна на работе и т.д. Во всех перечисленных случаях используется что-то внешнее для сохранения отношений. Та же схема работает и в негативную сторону. Если вдруг отношения начинают рушиться, то легче обвинить в этом кого-то, чем взять на себя свою часть ответственности за происходящее. Вообще, поиск «третьего», к сожалению, очень типичен для современных пар. Третье требуется не только для того, чтобы испытать совместную радость (для этих целей подходит, например, алкоголь) или чтобы переложить ответственность за неудачи в браке (тут подойдут подруги жены, родители, государство с низкими зарплатами), но и как замена коммуникации для того, чтобы партнер что-то понял, осознал и поменял свои действия. Например, муж пришел домой, а жена разговаривает с подругой по телефону. Ему это не нравится, он, не заходя на кухню, садится смотреть телевизор. На ее вопрос: «Что случилось, почему ты не идешь ужинать?», он отвечает: «Не хочу». Этот пример иллюстрирует использование каких-либо действий для того, чтобы что-то показать партнеру. А также является типичным примером двойного послания в коммуникации. Отказ от еды – это вообще очень распространенный способ манипулирования или «наказания». Это легче, чем открыто посмотреть друг на друга и открыто сказать о своих чувствах. А потом безоценочно принять то, что ответит партнер. В этом примере в качестве «третьего» выступает еда (как способ вызвать у партнера негативные чувства) и телевизор (как способ уйти от контакта). Вместо того, чтобы «уйти» в телевизор муж мог бы сказать что-то вроде: «Когда я вошел и увидел, что ты разговариваешь по телефону, мне стало обидно. Мне бы хотелось, чтобы ты меня встретила, обняла, спросила, как у меня дела на работе, и рассказала, как ты провела день. Наверное, мне не хватает твоего внимания или мне мало общения с тобой. А может быть я боюсь, что перестал быть интересным для тебя». Да, в этом случае ему пришлось бы открыться, показать свою уязвимость. Но тогда и у жены был бы шанс узнать, что его расстраивает и чего бы ему хотелось.
О проекте
О подписке