Приехали к вечеру, часов в семь. Зашли в какое-то турецкое кафе, типа Макдональса. До восьим вечера нам постепенно что то подносили: то вилки, то ножи, то кетчуп, то лепёшки, майонез, воду. Это 19.30. В 19.45 принесли долгожданное блюдо с тремя малюсенькими шашлыками на деревянных коротеньких палочках. Поели. Где у вас тут рынок цветов? Где море тюльпанов? Мне нужно срочно купить луковицы разноцветных голландских тюльпанов!

– Ой! Вы знаете, – говорит наша бесподобная Зоя Яковлевна, – уже всё закрыто! Здесь магазины работают до восьми вечера.

Опять облом! Ну что за поездка? Никакого шопинга! Никакого полноценного отдыха!

А, вот открыт один павильончик на рынке, где можно купить луковицы тюльпанов. Вяла 5 пакетов: жёлтые, оранжевые, синие, пёстрые, фиолетовые.

– Сколько?

– 10 евро!

– Ладно. Подождите. Ещё возбму.

Взяла ещё 5 пакетов.

– Сколько?

– 25 евро!

– Как это так?!

Спрашивать было бесполезно, раза 3 мне сказали и написали 25 евро. Всё, досвидос!

Заплатила. Поплелась дальше. Саша взял у меня тяжёлый пакет, хотя нёс ещё пакет с истинным голландским пивом Хенекен. Иду в его тёплой кофте с длиннющими рукавами. Очень холодно. Мои тёплые вещи в багажном отделении автобуса. Саша идёт в рубашке с коротким рукавом, с двумя тяжёлыми пакетами. В автобус нести нельзя. Водители должны выспаться перед ночным переездом. Автобус, по сценарию, должен отстоять 8 часов, остыть. Так что, гуляйте, дети, до двух часов ночи! А в час ночи встречаемся на центральной площади, а к двум придём в автобус.

Надо сказать, что в нашей памяти, Амстердам остался, как город-помойка. Столько мусора везде, столько грязи! Голландцы, встречающиеся нам, все полупьяные, полуобкуренные! Оказывается, здесь легализованы натуральные наркотики и продаются в каждом магазине! Если Брюссель у меня ассоциируется с Маленьким Писом, то Амстердам, это точно, – Большой Пис.

Кочкарёв долго рассматривал лавку с наркотическими конфетами, печеньями, специальными толкушками для травы, коробочками для их хранения, магнитиками на холодильник в виде одуревших и хохочущих мухоморов и конопли.

С такими же рисунками здесь продавались мужские семейные трусы. Хотела я купить в качестве сувениров Евгеничу, да зятьку-Витьку, да Кочкарёв не дал!

– Нафига, Света? 12 евро! Кому они нужны?

Надо было взять с мухоморами, всё-таки прикольно!

Зато сам взял две упаковки каких-то конфет! Одну- на работу парням, другую-домой, как-нибудь попробовать. (Со временем, так и не решились попробовать, выкинули!)

Надо сказать, что все мальчишки из нашей группы нахапали этих конфет и печенья, магнитиков. Напробовались всего и ржали всю дорогу как чёкнутые! А вонища при этом была от них такая, какбудто каждый из них съел по головке чеснока без хлеба! И, скорее всего, именно этот вонизм и отбил у меня охоту пробовать эти деликатесы!

Зато я хапнула в первой же лавке 2 галстука по 15 евро, – один весь в красных тюльпанах (такой фотопринт), – тоска по оранжерее тюльпанов, которую мы так и не увидели; другой – золотой с чёрным графическим портретом Энштейна и какие-то надписи, (видимо Энштейна). Очень красивый галстук! А с синей рубахой, – вообще класс!

– Саша! Классные галстуки?!

– Нафиг они мне нужны?

– Не хочешь, – не надо! Беру Виктору и Евгеничу. Будут меняться.

Заходим в другую лавку. Там опять целый кронштейн с этими галстуками, где 2 продают за 25 евро. Лоханулась. Идём в третью лавку.

– Смотри, Дёма, здесь 2 за 20 евро продают! Ха-ха-ха!

Очень смешно. Зато, там не было с Энштейном и тюльпаны какие-то мелкие!

Короче. Смотреть нечего. Одни секс-шопы и наркота. Наши детки-попутчики не пропустили ни одной лавки и везде заливаются хохотом.

Проходим мимо Музея секса. У входа сооружение – огромсное мужское достоинство из мрамора или другого какого камня и рядом обнажённый Апполон-неАпполон! Запечатлела Кочкарёва между ними. Идём дальше. А идти некуда и надоело. Время 22.00. До двух часов ночи далеко. Холодно. Пакеты тяжёлые. Мы встретились на площади несколько человек и взбунтовались. Войско взбунтовалось! Емельяном Пугачёвым стал мой Крчкарёв.

– Что за безобразие! Почему мы должны где-то шариться до двух часов ночи раздетые, с тяжёлыми сумками в руках? Что за организация такая? Почему мы всё время подстраиваемся под водителей? У нас группа школьников, которые все разбрелись по секс-лавкам! Кругом обкуренные, невменяемые мужики!

Всё, что угодно, может случиться с детьми в этом городе пороков в такой час! Звоните Зое, пусть ведёт нас в автобус! Дети хоть спать лягут и не будут мешать водителям.

Наша учительница-руководительница отошла в сторону и стала звонить экскурсоводу Зое. Тут уже все наши подтянулись.

Короче, Зоя соизволила прийти за нами в 12 часов ночи. А мы всё это время сидели на площади на неработающей карусели и ждали её.

Саша мой, правда, вместе с пацанами встал в кружок и давай пинать маленький колючий мячик. Веселился с ними как ребёнок. Надо сказать, что пацаны его полюбили. В поезде он с ними играл в карты и на обратном пути спорили, кто поедет с дядей Сашей в одном купе.

Ладно. Короче, Зоя пришла и повела нас к автобусу через квартал Красных фонарей, (точнее – розовых), как и было обещано ранее.

Вот это было зрелище! Я думала увидеть что-то типа обычного дома, когда-то и кем-то названным публичным. Но глазам моим предстала огромная улица с десятками домов, перемешанных кафешками и забегаловками, сосредоточенных вокруг водного канала. Каждый дом со своей витриной. На дворе ночь. Над каждой витриной светит уличный розовый фонарь. В витрине тоже розовая подсветка. В каждой витрине комната с аккуратно застеленной кроватью, комодиком с зеркалом, умывальником и всеми удобствами. Везде свой интерьер. И везде женщины! Каждая подвиливает, причмокивает, посылает воздушные поцелуи. Кто-то безразлично рассматривает двигающуюся мимо толпу. Женщины в основном мулатки. Процентов 90. Почти все с красивыми фигурами и в красивом нижнем белье.

У многих талии не было и в помине, но длинные ноги и силиконовая грудь – у каждой!

Ага. Вот на противоположной стороне видна блондиночка, типа Светланы Светличной из «Бриллиантовой руки», а рядом закинула ногу на ногу огромная толстуха в чёрном кружевном белье. Тоже неплохо смотрится.

Между этими домами протекает река. Кстати, у нас была прогулка на катере по реке, когда мы только приехали и посетили какой-то музей бриллиантов. На ней много жилых водных домиков, типа бараков. Многоэтажные дома, расположенные на берегу, тоже стоят в воде. Как в Венеции, видимо! Через речку и канал на улице Розовых фонарей перекинуты живописные мостики. Всё в иллюминации. Красиво!

Народу, не смотря на ночь, – полно!

Вот какой-то дедок стучит к красавице в дверь-витрину. Она раскрывает стеклянную дверь ему навстречу и они о чём-то договариваются. Я и не ожидала, что эти окна одновременно являются и дверьми.

Идём дальше. Много окон занавешены тяжёлыми шторами. Значит, здесь уже договорились! Замечательно.

Где-то полчаса мы рассматривали эти витрины и пришли на исходную позицию. Обошли весь квартал и, наконец, поплелись к автобусу.

Зоя тянула время, как могла и всё равно мы пришли не к 2 часам ночи, а к часу. В скрюченных позах приготовились поспать в автобусе. Назавтра должны были остановиться в пригороде Варшавы, походить там по магазинам и переночевать в гостинице. Прощай, Амстердам! Греховный город пороков!

Приехали к 15.00 в богом забытый Польский городок. Деревня с дымом! Полный отстой!

Зоя:

– Вы знаете, сегодня суббота, и магазины уже к обеду закрыты. Они в субботу закрываются к часу дня.

Замечательно, Зоя Яковлевна! Мы и не сомневались!

Кое-как дождались завтра. Почти весь день ещё будем в Варшаве.

Может, хоть здесь что-нибудь прикупим!

Зоя:

–Ой, вы знаете, в воскресенье все магазины в Польше не работают!

– Ха-ха-ха!

–Но я высажу вас возле супермаркета. Купите себе там что-нибудь поесть. И там есть промтовары.

Часов 5 мы слонялись по этому супер-пупер-маркету, заставляя себя хоть что-то здесь купить.

Ну, взяли. Сливы в шоколаде домой, да Саше рубашку. Да плавки в бассейн и ему и Вите. Инне взяла купальник. Точнее, я его взяла себе, но предполагаю, что труселя на меня не налезут, поэтому заранее думаю, что это будет подарок сестре.

Ну, поехали в Брест.

Здорово, Брест! Давненько не виделись!

Пошли с Сашей опять к Брестской крепости. Надо же хоть здесь восстановить фотографии, которые канули в лета. Когда мы только приехали сюда, ещё по пути в Париж и т д, то был вечер и был дождь. Но, мероприятие надо было огалочить, и мы без зонтиков под дождём были вывезены на экскурсию!

Сейчас ясный день. Солнце печёт спину. В крепости звуковое сопровождение. Голос Левитана объявляет о нападении на нашу страну немцев.

У меня мороз по коже.

Запели где-то:

– Вставай, страна огромная! Вставай на смертный бой!

Я иду и плачу.

В общем, сравниваю свою страну с той же Германией, – победителем себя не чувствуешь. Проезжая мимо ухоженных польских, германских, французских деревень, а затем мимо наших, уже в Белоруссии и ближе к дому, думаешь: «Да! Мы отстали от них навсегда!»

А может не навсегда?

Август 2005г.

Глава №2. Поездка в Испанию!

О-ле, о-ле, о-ле!

С 01.07 – 15.07.2006.

8 часов полёта – это круто! Очень устала. Наконец, довезли до отеля, быстрее бы в душ и спать. У нас дома уже вечер, 5 часов разницы во времени, всё-таки! А здесь 4 часа дня. Поднимаюсь в свой 407 номер, открываю двери….

О, Боже! Что это за келья?! Шаг вперёд – шкаф, шаг влево – кровать, вправо – стена. Всё, комната закончилась! А это что за жалюзи на чугунном замке? Может, там другая комната с ванной, душем, туалетом? Это такой дизайн? Открываю замок. Естественно, это окно. Но, что за вид из него?! Опупеть! Шахта. Колодец. Четыре стены отеля образуют колодец, площадь которого 3 на 3 метра в квадрате! Везде окна. Из окон театральные звуки занятия любовью, якобы. Вдоль стен огромные трубы, в которых что-то с шумом переливается из пустого в порожнее. Ощущение от звуков, что рядом плещется и ныряет огромное морское животное. Плюс, какой-то рёв, как в аэропорту. Кошмар!

Я бегом вниз на рецепшен. Ну, естественно, – языковый барьер!

Показываю телефон гида. Звонит. Долго спорим, ругаемся, выясняем. С 4 часов до 7 вечера я сижу в холле, отказываясь въезжать в этот номер. Приезжает гид.

– Мы предупреждали, что такой номер! – оказывается, туалет с душем всё-таки есть, но он отдельно в другом номере, всего-то в 10 шагах от моего «бунгало»!

– Была предоставлена огромная скидка! Фирма была предупреждена!

– Но мне-то фирма заявила, что таких номеров-то давно не существует, чтобы не было душа и туалета! А это было моё единственное требование! Было сказано, что в номере есть телевизор, холодильник, кондиционер! А здесь такие испарения, что у меня очки запотели, как вошла! Более того, я оплатила сначала 800 евро, но затем мне не подтвердили отель и предложили этот за дополнительные 300 евро и другой альтернативы не было! Перед самым отъездом!

– Зато этот отель круче! «Монсерат» называется.

Что же из себя представлял из себя отель «Клиппер», куда я должна была первоначально въехать? Если эта гостиница, – такой отстой, то, что же в «Клиппере»? Или это такой ловкий трюк выкачивания денег?

Испания, – 14 страна на моём счету туриста-путешественника и я отдыхала в отелях с двумя звёздами, равнозначным нашим российским пяти. Но этот отель и особенно номер я бы отнесла к категории «минус 10 звёзд»!

Ирина-гид предложила переехать в другой отель, но доплатить ещё 130 евро!

Хотелось сразу показать жест от локтя, – ничего больше я платить не буду! Предупредила, что по приезду я пойду в отдел защиты потребителей. Так меня ещё ни разу не накалывали!

– Нам тоже очень неприятно! Напишите претензию и мы отправим её факсом в Новосибирск. Мы им позвонили и там нам сказали, что вас обо всём предупредили.

Естественно, я написала и указала двоих свидетелей, которые, если что, подтвердят их ложь.

В общем, въехала в эту монашескую келью. Побежала в душ. Так. Крючков нет. Куда одежду вешать? Сложила всё на унитаз. Да! Вспомнила! В самолёте только в туалет и сходила в 1 час дня по российскому времени, а сейчас у нас час ночи! Как бы присесть-то и куда девать одежду? Взяла опять всё в руки. «Кошмар!», – как протянул бы гнусаво наш юморист Виктор Коклюшкин!

Так, надо умыться. Боже! Два ржавых крана, – из одного кипяток, из другого холодная вода. Всё. Как положено. Хочешь, – кипятком умывайся, хочешь, – холодной водой! О смесителях здесь, видимо, не слыхивали. Кошмар!

Душ висит, как собачий поводок, – никуда не закрепить, ни в ванну положить! Только в руках держать, иначе зальёт всю комнату.

Легла спать. Голова раскалывается от перелёта, от разницы во времени, перемены климата, – 35 градусов жары, хотя у нас дома тоже не меньше было, когда уезжала. За окном завывает девица. Наверно представляет, что снимается в порно-фильме. Немцы в коридоре орут безмерно и вообще ведут себя, как дегенераты. На родине-то поди, после 10 часов вечера воду в унитаз спустить боятся, – соблюдают тишину! А здесь можно оторваться, выплеснуть адреналин!

– Ха-а!– как во время занятий карате, во всю свою лужёную глотку! И так раз 50 за ночь!

В шахте воркуют, толи голуби, толи ещё кто, но их курлыканье напоминает совиное уханье. А это что за гогот? Ка-будто крякает утка, а затем смех гиены! Пипец! Это в советских киносказках такую озвучку делают. Немцы что-ли прикалываются? Купили, поди, хрень какую-то гогочущую. Нет, в далеке тоже такие-же звуки. Что за чёрт?!