Цитаты из книги «Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар»

В чем же разница? Реактивный человек плывет по течению, действует под влиянием момента и обстоятельств, — что называется, как карта ляжет. Проактивный — берет паузу, думает и выбирает, как реагировать, исходит из того, что ему ценно (например, из интересов семьи). Он как бы говорит: «Я не собираюсь реагировать на чужие поступки и переживать из-за них. Я контролирую свои мысли, характер и действия. Я не жертва».

Навык 1 Будьте проактивны. Как добавить в отношения выбор и ответственность

Большинство ждет от романтических отношений не того, чего следует ждать. Люди считают, что их союз — красивая шкатулочка, в которой есть все, о чем они только мечтали: дружеское общение, близость, дружба, дети; знай живи долго и счастливо. На самом деле шкатулка достанется вам пустой. Прежде чем что-нибудь оттуда взять, нужно что-нибудь туда положить. Романтику в отношениях создаем мы сами, и любовь негде больше взять — только друг у друга. Пара должна научиться искусству постоянно любить и отдавать, служить, хвалить, укреплять друг друга, все время пополнять шкатулку отношений. Если брать больше, чем положили, не останется ничего.

Некоторым может показаться, что вести себя так — значит сдаться, капитулировать или пойти на компромисс. Нет. Это значит отвлечься от всего неважного и обратить свое внимание на качество отношений с любимым человеком, на его ценность для вас. И хоть стороннему наблюдателю и кажется, что кто-то при такой стратегии проигрывает, на самом деле выигрыш здесь обоюден.

Навык 4 — «Думайте в духе "выиграл–выиграл"» — основан на идеях взаимоуважения и взаимной выгоды, так что вы всегда нацелены на единство и гармонию — как друг с другом, так и внутри вашей семьи.

Настрой желать наилучшего для всех, быть готовым ради этого на любовь и жертвы — подлинный дух взаимного выигрыша.

Сама суть человеческой совести заключена в этом вопросе: «Чего же требует от меня жизнь?» Если бы человек умел останавливаться на судьбоносной развилке, если бы он просто приучился делать паузу, считать до десяти и спрашивать себя: «Чего же требует от меня жизнь? Что от меня нужно партнеру, в чем сейчас нуждается мой ребенок?», прислушиваться к ответам, представлять себе способ дальнейших действий и реакцию, которая была бы воплощением навыка 2: начинать, представляя конечную цель!

Формированию навыка 2 — «Начинайте, представляя конечную цель» — способствуют еще два уникальных человеческих дара.

Люди могут вас огорчать, порой — даже нарочно. Но, как сказала Элеонора Рузвельт: «Никто не заставит вас ощутить неполноценность без вашего согласия». Между стимулом и реакцией есть промежуток, в нем — вы сами, и вы вольны решать, как именно вам реагировать. Это точка, в которой можно в конце концов найти себя и свои главные ценности. Если задержаться в этом промежутке и задуматься, можно воссоединиться со своим сознанием, любовью к партнеру и жизненными принципами — и принять верное решение.

Говорите друг другу приятное. Всем известно — у детей нечасто выходит сказать: «Какая ты чудесная мать, как здорово убираешь дом, стираешь нашу одежду и готовишь роскошные ужины». Но каждый раз, когда еда была очень хороша, хотя бы просто немного непривычна или необычна, Стивен говорил: «Давайте устроим маме бурную овацию стоя», — и все вставали и аплодировали. Или даже так: «Отпразднуем гол!» — это была вообще высшая похвала за прекрасный ужин или что-то еще. А когда кто-нибудь из нас делал что-то выдающееся, дети кричали «гип-гип-ура!». Очень люблю эту нашу семейную традицию.