Цитаты из книги «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера»

УПРАЖНЕНИЕ «БУДЬТЕ ЛЕКАРСТВОМ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА» Сколько времени вы с партнером проводите в тесном физическом контакте? Я не имею в виду отрезки, когда вы занимаетесь любовью, — это, конечно, тоже важно, но физическая близость не ограничивается сексом. Вы можете обниматься, прижиматься, держаться за руки, целоваться, делать массаж и так далее. Такой контакт не только доставляет удовольствие, он служит настоящим лекарством для обоих — помогает телу исцеляться и выступает профилактическим средством для сохранения здоровья. Если вы этого еще не делаете, предлагаю на следующей неделе добавить физическую близость в свой распорядок дня. Ежедневно находите время хотя бы десять минут побыть наедине. Это можно делать перед сном или в любой другой удобный для вас период. Проведите это время в тесном физическом контакте. Никакого секса! Вы можете обниматься, гладить друг друга или даже укачивать, как ребенка. Даже если тактильный контакт вызывает у вас чувство неловкости, не отказывайтесь от него и поговорите об этом со своим партнером. Скорее всего, вы и раньше неприязненно относились к прикосновениям. Но это не значит, что так должно быть всегда, правда? Ведь речь идет о вашем здоровье. Обратите внимание на то, как этот контакт повлиял на ваш уровень стресса и физическое самочувствие. Возможно, понадобится повторять упражнение больше недели, чтобы полностью оценить его эффект, но, я уверен, какие-то улучшения вы сможете заметить уже через несколько дней.

ДЕВЯТЫЙ РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП Девятый принцип этой книги заключается в том, что партнеры могут в любое время возродить свою любовь через зрительный контакт

Когда дело касается выбора спутника жизни, наш мозг предпочитает простую нейробиологическую работу — другими словами, рассчитывает не перенапрягаться и иметь дело с чем-то знакомым и понятным. Человек, который кажется слишком чуждым и недоступным, создает дополнительную нагрузку, и это может оттолкнуть «кроманьонцев». Слишком чуждое, иное, неясное воспринимается как угроза. Если же объект изучения в целом оценивается как известный и понятный, но при этом имеет какие-то интригующие, пока не изученные черты, это порождает влечение, которое и толкает нас друг к другу. Затем, когда мы оказываемся на близком расстоянии, «дипломаты» получают возможность оценить обстановку и запустить процесс психобиологического анализа, чтобы определить, насколько этот человек соответствует нашим требованиям и подходит ли для долгосрочных отношений.

УПРАЖНЕНИЕ «СПИСОК БЛАГОДАРНОСТИ» Это упражнение — реплика японской практики самосозерцания под названием найкан32. Возможно, оно покажется вам сложным, особенно если вы «волна», но попытаться все же стоит. Отведите на него не менее получаса. Разделите лист бумаги на три столбца. Вверху первого столбца напишите: «Что мне дал парт­нер». Составьте список всего, что получили от него за последнюю неделю. Пишите конкретно и подробно, например «Вчера он приготовил мне блинчики на завтрак», а не «Он готовит». Не двигайтесь дальше, пока не перечислите все, что получили от близкого человека, — даже то, что ожидали по умолчанию. Самое главное, что он вам это дал. Вверху следующего столбца напишите: «Что я дал партнеру». На его заполнение может уйти меньше времени. Тем не менее пишите так же конкретно и подробно. Последний столбец назовите «Какие неприятности я доставил партнеру». Вас может удивить, что нет четвертой колонки о неприятностях, которые вам доставил партнер, но вы наверняка и так хорошо это знаете. Заполните третий столбец так же обстоятельно, как и первый. Пишите честно: хотите или нет, но вы порой доставляете неприятности и можете в чем-то обременять близкого человека. Теперь изучите составленную табличку. Если вы все сделали правильно, первая и третья колонки должны быть длиннее, чем вторая. Обратите особое внимание на то, что вы получаете от партнера, но обычно принимаете как должное. Возможно, вы захотите написать благодарственное письмо за три вещи, которые дал вам близкий человек. Вероятно, даже ощутите порыв написать письмо с извинениями за три неприятности, которые вы доставили ему. И наконец, попробуйте показать этот список партнеру. Если все пойдет хорошо, может быть, он тоже захочет выполнить это упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ «ПРЕКРАТИТЕ СЛОВЕСНЫЙ ПОТОК» В следующий раз, когда начнете ссориться, проверьте, удастся ли вам изменить ситуацию, остановив поток слов. Заранее договоритесь, что один из вас постарается прекратить перебранку и изменить направление беседы. При этом важно условиться об этом именно заблаговременно, чтобы каждый взял на себя ответственность за эти изменения, а не рассчитывал на другого. Когда начнете ссориться, обратите внимание, как вы разговариваете друг с другом. Если обнаружите, что раздраженно препираетесь о том, кто, что и когда сказал, или один обвиняет другого в том, что он всегда был таким занудой и за все эти годы совершенно не изменился и тому подобное, значит, вы втянулись в пустую перебранку. Пора остановиться. Теперь попробуйте изменить ситуацию. Например, можете поднять флаг дружелюбия («Похоже, я не помогаю решить этот вопрос»). Или сделайте движение вперед, ласково прикоснитесь к партнеру и скажите: «Извини, я только ухудшаю ситуацию» или «Я люблю тебя, и мне не стоило начинать разговор обо всех этих вещах». После того как вы скорректировали курс, не начинайте снова впустую сотрясать воздух. Вместо этого подведите итог и сообщите его короткой фразой. Почему короткой? Потому что «кроманьонцы» не способны воспринимать сложные словесные конструкции, а «дипломаты» еще не вернулись в строй. Постарайтесь сделать так, чтобы ваша вербальная коммуникация была краткой и нежной (ключевое слово — нежной). Пользуйтесь не только теми приемами, которые работают для вас, но и теми, которые работают для вашего партнера!

УПРАЖНЕНИЕ «РАЗРАБОТАЙТЕ ЧЕТКИЕ СИГНАЛЫ» Как мы видели, у Ланды и Перри есть система сигналов, которыми они пользуются в компании посторонних. Вы можете разработать нечто подобное. Составьте список своих сигналов. Наверняка вы с партнером уже неосознанно используете какие-то. В следующий раз, когда будете общаться с посторонними, обратите внимание, какие невербальные способы коммуникации вы используете. Понаблюдайте также, насколько быстро и точно воспринимаете условные знаки друг друга. Разработайте новые сигналы. Придумывать собственный тайный язык не только полезно, но и весело. Так часто делают дети, и им очень нравится, что взрослые не могут понять их секретный код. Обсудите с партнером, как вы можете общаться в сложных ситуациях с участием третьих сторон, например в присутствии родственников или посторонних. Какие послания вам может понадобиться передать друг другу в таких ситуациях? Помните, что условные знаки должны быть деликатными и малозаметными и соответствовать восприятию вашего партнера. Самоубийственной ошибкой было бы подать сигнал, который ваш спутник воспримет как угрозу, а не проявление дружеской поддержки. Не следует также пользоваться громкими знаками, которые явно дадут понять, например, вашему зятю, что вы используете некий «секретный язык», подчеркнуто не предназначенный для его ушей. Потренируйтесь подавать новые сигналы в следующий раз, когда возникнет подходящая ситуация, и посмотрите, насколько они эффективны. Не забудьте заранее навести порядок в своей системе условных знаков!

УПРАЖНЕНИЕ «“СВОИ” ЛЮДИ НА КАРТЕ» Итак, вы с партнером согласились быть друг для друга «сво­ими» людьми. Как все проходит? Воспользуйтесь этим упражнением, чтобы понять, действительно ли вы считаете друг друга «своими». Выполнять его можно самостоятельно или вдвоем. В течение недели отмечайте каждый раз, когда один из вас обращается к другому. Вкратце также обозначайте причину этого обращения. Она может логически вытекать из ваших отношений или быть актуальной в конкретный момент. Например, вы хотите пожаловаться на то, что соседский подросток снова громко включил музыку, и решить, кто пойдет поговорить с его родителями. Или попросить помассировать вам напряженные плечи и спину. Или сказать, что из кухонного окна виден потрясающий закат. В мой список вошли бы все те многочисленные случаи в течение дня, когда мы с женой подходим друг к другу, чтобы поделиться сиюминутными, иногда глупыми, эмоциями. Конечно, даже если вы согласились быть друг для друга главными «своими», в течение недели вы оба будете обращаться ко многим другим людям. Отмечайте случаи взаимодействия с второстепенными «своими» и причины коммуникации с ними. Выполняя упражнение в одиночку, вы не сможете получить данные о второстепенных «своих» людях своего партнера. Возможно, вам захочется отобразить (и подытожить) собранные сведения в виде диаграммы, которая покажет, как выглядит ваша сеть «своих» людей. Если вы с партнером выполняете упражнение вместе, можете взять лист бумаги и для начала нарисовать в центре большой круг, обозначающий вас. Теперь наметьте, где относительно вас находится партнер. Вы оба в круге? Добавьте других людей, с которыми вы связываетесь, чтобы получить помощь, посплетничать, весело провести время и тому подобное. Где они находятся по отношению к вам и партнеру? Конкурирует ли кто-нибудь из них с вашим избранником? Сравните свои диаграммы и проверьте, насколько вы главные «свои» люди друг для друга. Если нет, обсудите это и перерисуйте диаграмму, чтобы прояснить свое положение: вы без всяких оговорок должны узнавать обо всем первыми. В конце недели проанализируйте свой опыт — самостоятельно или с партнером. Вы обращались друг к другу так часто, как вам казалось? Были ли случаи, когда один из вас хотел пойти к другому, но не сделал этого? Если да, то почему? Возможно, в отношениях с второстепенными «сво­ими» людьми вы заметили то, что стоило бы изменить? Например, когда одна пара составляла такую диаграмму, выяснилось, что муж обсудил со своей матерью организацию вечеринки в честь дня рождения отца за несколько дней до того, как рассказал об этом жене. Он извинился за свою оплошность и пообещал в будущем держать жену в курсе того, что происходит на его стороне семьи. Затем с улыбкой заметил, что мог бы сам прочистить засорившийся слив, если бы она попросила его об этом, прежде чем вызывать мастера.

УПРАЖНЕНИЕ «ОТКРОЙ “ФОНТАН”» Это упражнение для тех, кто не любит вопрос «О чем ты думаешь?». Скорее всего, вы отвечаете что-нибудь вроде «Ни о чем». Проблема в том, что (если только ваш мозг не в полной отключке) вы всегда о чем-то думаете. Итак, если вы не против, попробуйте выполнить это небольшое упражнение. Договоритесь, что вы с партнером будете спрашивать «О чем ты думаешь?», когда другой меньше всего этого ожидает. Другой должен ответить сразу, без колебаний. Ответ «Ни о чем» не принимается. И не беспокойтесь, если это будут не самые глубокие мысли. Если вы думали о том, чтобы завязать шнурок на ботинке, скажите это. Если вспоминали о подгоревших тостах, скажите. Практикуйтесь до тех пор, пока оба не научитесь отвечать не задумываясь. Зачем вообще это нужно? Затем, что таким образом вы открываете свой разум для партнера и уже не выбираете, чем делиться, а чем нет. И если вы привыкнете открывать свой «фонтан» по самому незначительному поводу, будет легче свободно общаться, когда возникнет более серьезная проблема. СОГЛАШЕНИЕ 24/7

на день или подольше, убедитесь, что вы правильно провожаете своего спутника. Посмотрите в глаза друг другу, обнимитесь, напомните о своих чувствах, сделайте все возможное, чтобы наполнить эмоциональный резервуар вашего партнера до краев. Вы же хотите, чтобы он максимально эффективно проявил себя там, куда отправляется.

Кроме того, для вечерних ритуалов можно предложить вот что. Послушать аудиокнигу, или подкаст, или старое доброе радио. Выключите свет, возьмитесь за руки и слушайте вместе. Помолиться вдвоем (для этого необязательно принадлежать к какой-либо религии). Некоторое время тихо смотреть партнеру в глаза. Взгляд может быть игривым и веселым или расслабляющим. Почитать партнеру вслух. Когда вам в последний раз читали вслух и когда вы сами читали кому-то? Предупреждаю, это занятие вполне может усыпить человека, поэтому, если подобный финал не входит в ваши планы, придумайте что-то другое. Пощекотать партнера, порисовать у него на спине картинки или сыграть в игру «Угадай, какое слово я пишу у тебя на спине». Делайте это в темноте — так легче постепенно перейти ко сну. Довести партнера до оргазма. Это полезно для здоровья и для отношений. Оргазм близкого человека может вызвать у вас так называемый контактный кайф. Эндорфины, окситоцин и вазопрессин попадают в кровеносную систему обоих партнеров, позволяя вам отчетливо ощутить свою связь. Кроме того, оргазм — это прекрасный миорелаксант и успокаивающее средство. Для утренних ритуалов можно предложить следующее. Приготовить для партнера завтрак (в постель или нет) или вместе отправиться куда-нибудь позавтракать вне дома, например в любимое кафе или чайную. Вместе полежать какое-то время в постели, глядя друг другу в глаза. Нежно поприветствовать партнера: «Доброе утро!» Тихо поговорить о наступающем дне и о том, что каждый из вас сегодня будет делать, с чем столкнется и чего собирается добиться. Используйте это время, чтобы напомнить друг другу о задачах, встречах или договоренностях, касающихся только этого дня. Вместе придумайте планы на вечер. Договоритесь встретиться в постели в определенное время. Доведите друг друга до оргазма. Эта часть утреннего или вечернего ритуала может сработать особенно хорошо, если у вас не совпадают модели сексуального возбуждения («Я хочу заниматься сексом ночью, а он — утром»). Таким образом каждый получает то, что хочет. Куда идет один, туда и другой. Для партнеров, поддерживающих пространство пары, это всегда верно в эмоциональном плане, даже если неправильно в физическом. Это как бег на трех ногах: если один человек упадет, второй уже не сможет двигаться дальше, поэтому нужно работать одной командой и поддерживать друг друга. Когда приходит время разлуки