Цитаты из книги «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера»

Тем вечером Пол внимательно наблюдал за женой (как делает всегда, когда они вместе). Он знает, что именно может причинить ей боль, каким образом она это проявляет и чем можно помочь. Он помнит, что есть всего три-четыре вещи, наверняка способные расстроить Барбару, что эти уязвимые места появились у нее в детстве и, вероятно, будут существовать до самой смерти. Ему не нужно спрашивать: «Что случилось?» Он уже знает, что ее беспокоит. И поэтому высказывает догадку — ведь у ее подавленного настроения вряд ли может быть сто или хотя бы десять причин. Она предсказуема, как и он сам, поэтому оба используют свои знания друг о друге, чтобы помочь. Спрашивать близкого человека «Что случилось?» — примерно то же самое, что интересоваться: «Напомни, кто ты такой?» Как партнерам нам необходимо это знать. Другие люди могут быть не в курсе, да и не обязаны, но мы, безусловно, точно должны знать. Это наша работа, и именно за нее мы получаем самое большое вознаграждение! Мы делаем для своих избранников то, что не стали бы делать другие, потому что им все равно. Конечно, наши догадки не всегда будут правильными. Я не говорю, что вы должны быть ясновидящими. Могло случиться, что Барбара задумалась о каких-то иных событиях этого дня и, возможно, собиралась поделиться ими с мужем. В этом случае неверная догадка Пола не принесла бы никакого вреда — пара просто переключилась бы на новую тему.

Пегги, в свою очередь, расточает похвалы уму Саймона. Она по-настоящему ценит его интеллект и недоумевает, почему в большинстве случаев получает в ответ на свои комплименты лишь вежливую улыбку. Но если бы она посмотрела ему в глаза и сказала: «Ты хороший человек», или «Ты тот, кого я так долго ждала», или «Мне нравится, что ты хочешь, чтобы я была рядом», или «Я никогда не оставлю тебя», — то могла бы вызвать у Саймона тот отклик, от которого выиграла бы сама. мы говорили, что самооценка и чувство собственного достоинства развиваются в нас через социальные контакты. Вы заблуждаетесь, если думаете, что эти блага можно почерпнуть в собственном «я». Это не так. Их дают люди. Так это работает, и так было всегда, начиная с самого раннего детства.

и поднять настроение вашему партнеру? Найдите время, чтобы подумать об этом. Вы также можете записать перечень того, что может сделать (и делает) партнер, чтобы порадовать и подбодрить вас. Если вы выполняете это упражнение вместе, создайте отдельные списки друг для друга, а затем сравните.

Знать свои уязвимые места важно, но еще важнее быть в курсе болевых точек партнера. Если вам будут известны те три-четыре вещи, которые плохо действуют на вашего избранника, больше не придется гадать, из-за чего он так расстроился. Не зная этих моментов, легко ослабить отношения или сделать их зоной опасности для обоих. Вы можете проделать те же шаги, что и в предыдущем упражнении. Вероятно, вам может показаться, что проще прямо спросить партнера о его болевых точках, но, готов поспорить, вы уже знаете об этом человеке намного больше, чем кажется. Итак, для начала соберите воедино все, что вам известно. Подумайте, какие вещи особенно сильно задевают вашего партнера. Возможно, вы не знакомы с ним с самого детства, но вспомните, что он рассказывал об этом этапе своей жизни? Вспомните конкретные случаи из ваших отношений, когда избранник расстраивался и испытывал стресс. Что именно в каждом из этих случаев заставляло его чувствовать себя уязвимым? Запишите все проблемные моменты, которые придут вам в голову. Отключите внутреннего цензора. Когда закончите составлять список, снова просмотрите его и найдите общие черты. Попробуйте свести перечень к трем или четырем главным пунктам. И последний шаг — проверьте полученный результат вместе с партнером. Выясните, какие три-четыре вещи, по его мнению, плохо действуют на него. Наблюдайте за лицом, прислушивайтесь к голосу, ищите признаки, подтверждающие, что эти вещи действительно важны. Обратите внимание: я предложил выполнить эти два упражнения (выявить свои и партнера уязвимые места) самостоятельно. Но при желании вы также можете проделать их вместе.

Как эксперт по своему партнеру, вы должны хорошо знать те три-четыре вещи, которые выводят его из равновесия. Но известное крылатое выражение подсказывает: «Врач, исцели себя сам» — другими словами, прежде чем пытаться выявить уязвимые места партнера, имеет смысл разобраться с собственными проблемами. Упражнение, предлагающее сосредоточить внимание на своих уязвимых местах, может оказаться не самым приятным. Когда закончите, сделайте что-нибудь хорошее для себя (и для партнера)!

Количество усилий, которые нам приходится прикладывать в интимных отношениях, чтобы добыть мед и не нарваться на жало, говорит о степени нашей изначальной неуверенности. Но вот загвоздка: даже если в близких отношениях мы чувствуем себя неуверенно, невозможно исправить ситуацию, избегая этих самых отношений. Ни одна книга или аудиозапись, семинар или религия не помогут вам стать спокойными в паре. Иными словами, когда речь идет об отношениях, боль нам причиняют другие люди, но исцелить нас тоже могут только другие люди. И это хорошая новость. Вы вполне можете стать «якорем», пройдя близкие, доверительные, безопасные отношения с другим человеком. Он может быть психотерапевтом или романтическим партнером, с характером «якоря» или близким к этому. Цель этой книги не в том, чтобы превратить вас или вашего избранника в «якорь», но изложенные в ней принципы смогут направить вас к более безопасным отношениям. И если вы проведете достаточно времени в таких отношениях, станете «якорем»!

много могли бы изменить, «если бы…».

Тип Щедры и великодушны. Уделяют много внимания заботе о других. Счастливее всего рядом с другими, способны смотреть на проблему с двух сторон

подташнивает, вы цепенеете или отключаетесь. В следующих главах я расскажу о конкретных приемах, которыми вы с партнером можете воспользоваться, когда ваши «кроманьонцы» соберутся устроить большое шоу. Умение распознавать «кроманьонцев» и «дипломатов» партнера дает вам инструмент, с помощью которого вы можете лучше понимать друг друга. Это понимание — одна из важнейших составляющих пространства пары. В следующей главе мы подробнее поговорим о том, что значит по-настоящему узнать партнера.

А пока вот несколько вспомогательных принципов, которые могут вам пригодиться. Если вы поймете, как выглядят в действии «кроманьонцы», будет легче держать их под контролем. Теперь, когда вы знаете их в лицо и понимаете, как они работают, проверьте, сможете ли обнаружить их по действию. Например, когда звучит сигнал тревоги, распознаете ли вы, что это именно они? Я не говорю, что вы автоматически должны догадаться, как их отключить. Сначала просто отметьте, что ваша амигдала подает сигнал тревоги. Он может выражаться по-разному: учащается сердцебиение, потеют ладони, горит лицо, мышцы напрягаются — или, наоборот, вы замечаете внезапную слабость, вялость, вас