Цитаты из книг автора «Стэн Таткин»

нужно только быть рядом, расслабиться и получать удовольствие. Вот как это работает. Для экспериментов с ритуалами можете назначить любую неделю в году. Но, пожалуй, лучше не начинать, если на эту неделю у одного из вас запланирована командировка или другое нестандартное событие, которое может помешать. Если вы выберете обычную, ничем не примечательную неделю, будет легче последовательно воплощать в жизнь свои находки. В течение недели «взлетайте» и «приземляйтесь» вместе. Подумайте, что может понравиться партнеру. При желании попробуйте вдвоем что-нибудь новое. В этой главе я упомянул несколько ритуалов — можете их позаимствовать. Но не ограничивайтесь только моими предложениями, проявите фантазию! Пусть каждый ритуал станет сюрпризом для партнера. Иногда элемент неожиданности добавляет в отношения радость и азарт. В конце недели сравните впечатления. Какие ритуалы понравились каждому из вас и почему? Что вы узнали о себе и друг о друге? Вместе решите, какие ритуалы хотели бы и дальше сохранить в своих отношениях. Относитесь к этому как к эксперименту, но не критикуйте друг друга. Обращайте внимание, каким образом каждый ритуал действует на обоих. Вы стали лучше спать? Теперь снятся приятные сны? День проходит более позитивно?

Выберите неделю, в течение которой сможете творчески поэкспериментировать с совместными «взлетами» и «приземлениями». Убедитесь, что партнер поддерживает эту идею. Вы можете просто сказать, что возьмете инициативу на себя, а ему

Ищите новые нестандартные способы сделать те три-четыре вещи, которые хорошо сказываются на вашем партнере. Таким образом вы делаете инвестицию, которой сможете воспользоваться, когда ситуация ухудшится. . Просто реагируйте сообразно своим представлениям о них, расслабьтесь и наблюдайте за результатами. Если эффекта нет, скорее всего, вы «дуете» не на то больное место. В таком случае следует вернуться на исходную позицию и постараться больше узнать о близком человеке.

значения». «Такую тяжесть я всегда буду нести с удовольствием».

Болевая точка — что сильнее всего задевает вашего партнера «Послушай, это не (целиком) твоя вина. Но даже если бы это было так, это не имело бы для меня никакого

своего избранника и знаете эффективное средство противодействия для каждого такого проблемного случая.

Четвертый принцип этой книги таков: . Это значит, что вы знакомы с главными болевыми точками

верны ли ваши предположения. Например, можете сделать ему массаж или напомнить какой-нибудь особый случай из общего прошлого. Теперь сделайте партнеру комплимент, который глубоко его тронет. Вы поймете, что все получилось, если у него появятся слезы. Конечно, я говорю не о слезах печали, а о тех, которые выступают на глазах, когда мы глубоко растроганы. Здесь больший эффект дадут короткие декларативные высказывания. Длинные развернутые фразы не годятся. Кроме того, старайтесь не делать оговорок. Например, избранник может растрогаться, если вы скажете: «Ты самый надежный человек, которого я знаю», — но если произнесете: «Ты вполне надежный человек… в большинстве случаев», — это вряд ли произведет желаемое действие. Не сработает также ленивый комплимент, например: «Ты знаешь, как я люблю твою готовку». Если вы просто повторяете то, что партнер, на ваш взгляд, и так уже знает, это вряд ли можно назвать трогательным. Не стоит каждый раз ждать немедленных результатов. Если спутник не реагирует на комплимент, примите это к сведению и попробуйте что-нибудь другое.Наконец, скажите или сделайте что-нибудь, что приведет вашего партнера в радостное волнение. Вы заметите это по глазам: они распахнутся, зрачки расширятся, хотя бы на мгновение. Лицо партнера может покраснеть, а голос стать выше и громче. Если вы выполняете это упражнение вместе, то в каждом из случаев (пытаясь вызвать улыбку, сделать комплимент, привести в радостное волнение) не спрашивайте партнера, что может на него подействовать. Выяснить это — ваша задача как эксперта по вашим отношениям. Не уточняйте также, сработало ли то, что вы сказали или сделали. Ищите подсказки самостоятельно, наблюдайте за реакцией. Все это позволяет накапливать опыт и специальные знания. То же самое должен делать и ваш избранник. Выгоду получаете вы оба. Помните, что вы взаимосвязаны! Можете забавляться этой игрой, когда захотите. Поэкспериментируйте с различными положительными эмоциями: попытайтесь сделать так, чтобы партнер расслабился, рассмешите его и т. д. — пробуйте все, что придет вам в голову.

Это упражнение можно делать вместе с партнером: каждый по очереди должен вызывать у избранника те или иные эмоции. Или попробуйте выполнить эти пункты, не сообщая об этом. Так или иначе, вы многое узнаете о своих отношениях. Скажите или сделайте что-нибудь, от чего партнер широко улыбнется. Используя свои знания о нем, попытайтесь предугадать, что вызовет улыбку на его лице, а затем проверьте

Пол не упускает возможности посмотреть на нее так, будто она самая красивая и сексуальная женщина на планете, или сказать ей об этом. Эти три или четыре вещи, которые он делает, не только помогают исцелить старые раны, но и дают Барбаре то, что ей больше всего нужно. Ему нравится, что он способен затронуть ее эмоции. Он каждый раз «дует» на правильное больное место. Пол, страдавший в детстве от пренебрежительного и жестокого обращения, хочет знать, что ему доверяют и он заслуживает этого. Он сомневается в себе до такой степени, что иногда впадает в ступор и не может следовать принятому решению. Ему нужно слышать, что его мнение уважают, хотя сам нередко саботирует эту поддержку, предпочитая заподозрить в слабоволии любого, кто во всем с ним соглашается.Барбара активно использует свои знания о том, чего не хватает Полу, и не тратит время на то, что не имеет для него значения. Она часто говорит: «Я доверила бы тебе свою жизнь». Женщина никогда не спорит только ради спора, но будет возражать до последнего, если считает, что это важно для обоих. Она регулярно напоминает мужу, что верит в его способность поступать правильно и исправлять ошибки, если нужно. Барбара знает, что требуется Полу для укрепления самооценки и чувства собственной значимости, и делает это без колебаний, потому что сама выигрывает от этого. Барбара и Пол бережно поддерживают свое пространство пары. Как эксперты друг по другу, они видят, что у партнера болит, и точно знают, как «подуть» на рану, чтобы стало легче. Нередко, для того чтобы успокоить «кроманьонцев» друг друга и выразить сочувствие, им требуется лишь улыбнуться, взглянуть в глаза или взяться за руки. Они удовлетворяют свои потребности так, как не получилось бы сделать, если бы каждый был предоставлен сам себе. Они поступают так, потому что могут и потому что это делает их более привлекательными — и даже незаменимыми — друг для друга. Никто за пределами их пространства пары не делает того, что совершают друг для друга они, поэтому их личный мир для них безопаснее и надежнее, чем мир, существующий за пределами их пространства пары.