Цитаты из книг автора «Стэн Таткин»

Я предлагаю рассматривать супружескую верность с точки зрения того, какое значение она имеет для пространства пары. Поскольку ваше с партнером чувство безопасности и уверенности — и само выживание — зависит от того, насколько успешно вы защищаете и поддерживаете друг друга, вы можете, в сущности, считать супружескую верность синонимом пространства пары. Сексуальная связь на стороне очевидно противоречит понятию верности. Но вместе с тем ему противоречат и следующие вещи: просмотр порнографии без участия партнера.

возникнет подходящая ситуация, и посмотрите, насколько они эффективны. Не забудьте заранее навести порядок в своей системе условных знаков!

Составьте список своих сигналов. Наверняка вы с партнером уже неосознанно используете какие-то. В следующий раз, когда будете общаться с посторонними, обратите внимание, какие невербальные способы коммуникации вы используете. Понаблюдайте также, насколько быстро и точно воспринимаете условные знаки друг друга. Разработайте новые сигналы. Придумывать собственный тайный язык не только полезно, но и весело. Так часто делают дети, и им очень нравится, что взрослые не могут понять их секретный код. Обсудите с партнером, как вы можете общаться в сложных ситуациях с участием третьих сторон, например в присутствии родственников или посторонних. Какие послания вам может понадобиться передать друг другу в таких ситуациях? Помните, что условные знаки должны быть деликатными и малозаметными и соответствовать восприятию вашего партнера. Самоубийственной ошибкой было бы подать сигнал, который ваш спутник воспримет как угрозу, а не проявление дружеской поддержки. Не следует также пользоваться громкими знаками, которые явно дадут понять, например, вашему зятю, что вы используете некий «секретный язык», подчеркнуто не предназначенный для его ушей. Потренируйтесь подавать новые сигналы в следующий раз, когда

Прежде всего третьей стороной в отношениях могут быть ваши дети или родители. Вы можете не думать о них как о посторонних, потому что вы члены одной семьи, однако по отношению к вам двоим они все-таки посторонние. Составляя список, обратите внимание, какие из его пунктов гармонично встраиваются в ваши отношения. Как вы себя чувствуете в присутствии этой третьей стороны? Что делает взаимодействие с ней таким гладким с точки зрения вашего пространства пары?

Если взрослая пара ведет себя сходным образом (по сути, они в параллельной игре), можно сделать вывод, что их «дипломатов» оттеснили «кроманьонцы». Особенно часто под влияние «кроманьонцев» попадают «волны». Они реже, чем «острова», ведут параллельную игру и чаще обращаются за поддержкой к третьей стороне. Иногда, пойдя на поводу у «кроманьонцев», «волны» убеждают себя, что партнер возмутительно холоден и его необходимо наказать ответной недоступностью. Они не пытаются органично вплести третью сторону, чтобы это не наносило ущерб отношениям в паре, а поддерживало их, и вместо этого мечутся между ней и своим избранником. Это перетягивание каната приводит к бесконечным трениям и раздорам, отчего «дипломаты», как правило, прячутся в укрытие еще глубже. Партнеров, которые не знают, как включить в парные отношения третью сторону, постоянно выводят из равновесия возникающие на пути люди, предметы и явления. Проблемы чаще всего проявляются, если у пары есть дети. Увы, в этой ситуации каждый из родителей (а иногда и оба) может в любой момент оказаться отвергнутым.

играют в одной комнате, каждый со своей игрушкой, но друг с другом они не взаимодействуют. По мере того как дети взрослеют и их «дипломаты» становятся более зрелыми, они начинают заниматься вместе. Двое учатся дружно осваивать одну и ту же игрушку. Позднее начинают вовлекать в свою игру новых действующих лиц — третью сторону.

Излишне активные «кроманьонцы» и/или слабо действующие «дипломаты» могут затруднить включение посторонних в отношения пары. Например, если «кроманьонцы» у «острова» постоянно сигнализируют об опасности, тот полностью переключает внимание на предмет, провоцирующий эту тревогу. С точки зрения «кроманьонцев», проводить время с этой третьей стороной — будь то работа, хобби или дурная привычка — намного безопаснее и комфортнее, чем с партнером. — такое поведение наиболее характерно для двух- или трехлеток.

эмоциональные потребности друг друга. Это значит, что они обсуждают любые чувства, заботы, тревоги и сомнения, а также радости и сильные эмоциональные переживания и делятся ими. Обмениваются старыми секретами и воспоминаниями. Раскрывают друг другу свои увлечения, влюбленности и фантазии. В то же время эти пары круглосуточно, без выходных готовы говорить о таких вещах, которые любому за пределами отношений могут показаться тривиальными или не стоящими внимания — от сломанного ногтя до странных звуков, которые издает холодильник, или новой шутки, которую кто-то прислал одному из них по электронной почте.

Однако могу рассказать о том, что заметил, наблюдая за счастливыми парами. Они готовы удовлетворить глубокие

Признайте, что нуждаетесь в привязке. На первый взгляд идея всецело полагаться на одного человека может выглядеть слишком пугающей. Вам может казаться, что, заручившись поддержкой многих людей, вы будете чувствовать себя безопаснее. Ведь отношения с посторонними по сравнению с партнерскими — пара пустяков, верно? Думаю, часто мы не удосуживаемся четко сформулировать, чего именно ждем друг от друга. И поэтому не уточняем, что требуется от партнера. Вы надеетесь испытать чувство защищенности, любви и заботы. Но каким образом? Что вы на самом деле хотите получить от главного человека в своей жизни?