Цитаты из книги «Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью»

Ребекка окончила курсы парикмахеров и арендовала кресло в салоне. У нее появились постоянные клиенты, и она очень гордилась, что усердно училась и теперь владеет многими техниками стрижки и окрашивания. Одним субботним вечером в салон вошла ее подруга детства Хлоя, надеясь, как обычно, получить обслуживание бесплатно. У Ребекки был небольшой перерыв между двумя сложными укладками для свадьбы. Она сделала прическу Хлое, между делом проглатывая куски обеда. — А я всегда хорошо умела укладывать волосы, — заявила подруга, кружась перед зеркалом. — Мне не нужно и на курсы ходить. Ребекке стало не по себе. Она злилась и ругала себя за это, ведь Хлоя ее подруга. Но, с другой стороны, сколько можно терпеть? Она должна подумать и о себе. Мать Ребекки, Дорис, воспитывала дочь так, что у той укоренилось чувство, что она всегда приносит «только проблемы». Дорис полагала, что в то время, пока она работает, дочь и сын будут убираться в доме, готовить ужин, гулять с собакой. Ребекка была согласна помогать маме, которая воспитывала их одна, но у нее никогда ничего не получалось хорошо. Когда у брата развилась астма, она следила, чтобы у него всегда был под рукой ингалятор. Ребекка испытывает постоянное чувство вины и неуверенность в себе, и причина в том, что, даже став

Во-первых, это газлайтинг. Если мать заставляла вас сомневаться в верности собственного восприятия реальности и чувствах, вы, став взрослой, скорее всего, не уверены в своих желаниях и не умеете отстаивать свое мнение. Во-вторых, эмоциональная несостоятельность. Ваша мать игнорировала ваши эмоции, подавляла и даже высмеивала их. Неудивительно, что вы поступаете с собой так же. Для того чтобы четко и с уважением к другим добиваться того, что вам нужно, необходимо относиться к себе соответствующе. Это также поможет построить правильный план, как себя вести в определенных ситуациях. В-третьих, эмоциональная дисрегуляция. В зависимости от степени расстройства матери-нарциссы плохо, частично или вообще не понимают свои эмоции и чувства и не в состоянии владеть ими должным образом. Возможно, ваша мать пришла в ярость, когда вы не поступили в колледж — ее альма-матер, которой она к тому же пожертвовала существенную сумму. Она могла позвонить директору и потребовать, чтобы вы повторно прошли собеседование, поскольку в тот день были нездоровы. Вы умоляли не звонить, но она ответила, что это не ваше дело. Вы так и не смогли понять: вас не зачислили из-за поведения матери или из-за собственной несостоятельности. Но и вы часто ведете себя агрессивно, пытаясь добиться желаемого, поскольку именно эта модель укоренилась в вас в детстве.

Многочисленные исследования, не говоря уже о ежедневно попадающихся на глаза новостях, подтверждают, что женщин прерывают чаще мужчин, они реже становятся членами дискуссионных групп, но бывают чаще наказаны за высказывания в офисе (Поргес, 2020).

Какие проблемы вы видите в случаях: «Мои чувства не берутся в расчет. Они кажутся глупыми. Кто я такая, чтобы чего-то требовать?» «Мне не стоит доверять своей компетентности и мнению». «Я никчемный человек». «Потребности других людей важнее моих». «Из-за моих желаний возникают одни проблемы». «Чтобы чего-то добиться, надо кому-то обязательно врезать».

Установление границ — форма заботы о себе.

Запишите в дневнике ответы на следующие вопросы: Какой маленький шаг вы сделали? Что вы ощутили, когда сделали этот маленький шаг? Может, у вас возникли некие мысли, эмоции, воспоминания или физические ощущения? Вы можете провести линию и связать то, что испытали сейчас, с событиями прошлого?

Попробуйте. Такие изменения будут для вас неудобны, появится желание вернуться к привычному, делать так, как вы делали раньше. Не спешите, прислушайтесь к себе, зафиксируйте, что вы чувствуете. Отпустите порыв. Подождите, пока тело не привыкнет, и тогда «дискомфорт станет комфортным», что поможет в установлении границ.

Можно сделать несколько упражнений, в которых вы намеренно создадите дискомфортные ситуации, чтобы научиться справляться с этими эмоциями. Например, наденьте обувь на другую ногу, часы на запястье, на котором обычно их не носите, рубашку задом наперед, распустите волосы, вместо того чтобы убрать в привычный хвост, или держите зубную щетку в недоминантной руке. Кажется безумием?

Помните, чуть ранее я упоминала женщину, которая хотела, но не могла отказать соседке в просьбе присмотреть за ее детьми? Во-первых, она испытывала дискомфорт, а человеку свойственно стремление избавиться от неприятных ощущений. При отсутствии границ это выглядит так: вы говорите «да», когда хотите сказать «нет». Вы можете сказать «нет», когда вас вынуждают ответить «да».

Во время нее люди постоянно встречаются со своими страхами и учатся справляться с тревож­ными мыслями. Эти чувства никуда не уходят — они остаются с человеком, но он обретает способность идти дальше к тому, что для него важно, и принимать то, что причиняет дискомфорт.