9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – "Товарищ офицер!", к офицерам – "Товарищ генерал!"

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

***

Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что, спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица…

***

Как приготовить телевидение…

1. Выберите подходящее телевидение. Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.

2. Аккуратно переберите и промойте телевидение.

3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.

4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивляться, поэтому его можно аккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жареного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.

5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше, если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.

6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его, чтобы он не лопнул.

7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску и нежный, мягкий вкус.

8. Подавать можно к любому столу в любое время года.

***

ВОЕНКОМАТ.

В военкомате врач и пациенты:

– Хочешь служить в армии?

– Hет.

– Трижды семь?

– Много.

– Годен, следующий.

– Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!

– Тихо, тихо, тихо.

– Мне по ночам сны снятся.

– Откройте рот.

– А-а-а.

– Закройте. А-а-а! Откройте!

– А-а-а.

– Годен.

– У-у-у.

– Следующий.

– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?

– Hа что жалуетесь?

– Кто здесь?

– Hикого.

– А с кем я разговариваю?

– Это вам кажется.

– Так я пойду?

– Идите. Годен. Следующий.

– Я в армии служить не буду.

– Кто это вам сказал?

– Hе согласен я!

– Так-так, очень интересно, продолжайте.

– В армии дедовщина – это унизительно.

– Hа пол!

– Что???

– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.

– М-м-м-можно?

– H-н-н-нужно.

– Я п-п-п-п…

– П-п-п-пришел?

– Hет, я п-п-п-пойду?

– Да, годен. Следующий.

– Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!

– Hа что жалуетесь?

– Молчать!

– Травмы головы были?

– Три наряда вне очереди!

– Годен.

– Есть!

– Следующий.

– Hа что жалуетесь?

– Я?!

– Вы.

– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?

– Hет, это я доктор.

– Hет, я!

– Да вы больны!

– Годен.

– Сам годен, следующий………

***

Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:

– Алло.

– Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание по поводу Первомая, а стульев не хватает… Пришли несколько.

– Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!

– Ах, фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

– Ах, фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!

– Ах, фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!

– Ах, фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!

***

Полковник для передачи приказа нижестоящим использует офицера связи: "Завтра, около 20.00 вечера, мы имеем возможность с места расположения воинской части наблюдать за кометой Галлея, которая появляется на небосклоне один раз в 75 лет. Вывести воинский состав на открытое место в полевом обмундировании. Я хочу лично рассказать им об этом необыкновенном астрономическом явлении. Если будет дождь и не представится возможности что-либо увидеть – собрать солдат в кинозале, где они просмотрят фильм на эту тему".

Этот же приказ офицер связи передает капитану в таком виде: "Завтра, около 20.00 вечера, над местом расположения нашей части будет пролетать комета Галлея. Если будет дождь, одеть солдат в полевое обмундирование и собрать в кинозале для просмотра этого необыкновенного астрономического явления, которое случается только один раз в 75 лет".

Капитан передает этот приказ командиру группы: "По приказу полковника, завтра вечером, в 20.00 вы сможете увидеть одевшую полевое обмундирование, необыкновенную комету Галлея, которая прибудет в кинозал. Если в месте расположения воинской части будет дождь, только один раз в 75 лет встречающийся полковник отдаст дополнительный приказ".

Командир группы – командиру отделения: "Для встречи, которая проходит один раз в 75 лет, завтра вечером, в 20.00, наш полковник вместе с кометой Галлея прибудет в кинозал.

Если будет дождь, полковник, одетый в полевое обмундирование, прикажет комете проникнуть на место расположения воинской части".

Командир отделения – солдатам: "Завтра вечером, в 20.00, в то время, когда будет идти дождь, одевший полевое обмундирование, необыкновенный 75-летний генерал Галлей в паре с нашим полковником заставят проползти комету через кинозал нашей воинской части".

***

39 год… Передача по радио по заявкам радиослушателей:

"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".

42 год.

"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".

72 год.

"Для заслуженного строителя Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".

85 год.

"Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаём для вас вашу любимую песню "Валенки". Слушайте и не выпендривайтесь".

***

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый…

***

На конкурсе новогоднего рисунка на военную тематику, проводившемся в в/ч 12345, победила картина "зеленый квадрат". Автор – подполковник Малевич.

***

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, а по берегу бегает его жена:

– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера?

***

Пособие для крутых ментов, как не облажаться в храме искусств, или как вести себя в театре:

1. Театр – учреждение несекретное, и ходить там можно везде, где угодно, но не рекомендуем вам со страшным хохотом врываться в женский (мужской) туалет и гримерки актеров.

2. Если вы не поняли какую-то часть действия, то вам вовсе не надо вставать и громко возмущаться, достаточно просто крикнуть "БИС!", и актеры будут вынуждены повторить непонятный кусок текста.

3. Если вам не нравиться, как ведут себя некоторые люди, то шикайте на них, пока они не перестанут, отматерить этого придурка нельзя – не принято!

4. Если на сцене появляется полуодетая женщина, то не стоит лезть на сцену, пытаясь сунуть ей двадцатидолларовую купюру, просто подарите ей цветы в конце спектакля.

5. Семечки лучше принести в большом полиэтиленовом пакете, тогда у вас появится возможность стряхивать шелуху не на пол, а в этот мешок.

6. Захватив с собой в оперу плеер с наушниками, вы можете стать свидетелями потрясающего зрелища: прекрасный спектакль под вашу любимую музыку.

7. Чипсы обычно в театре не подают, поэтому вам придется купить их заранее; так как спектакль обычно идет довольно долго, то одной пачкой вам не обойтись!

8. Ноги на спинку впереди стоящего сиденья класть можно, если вы предварительно договорились с впереди сидящим театралом.

Приятного просмотра!

***

Малышу было жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

***

Правила организованного купания в городском пруду

Для того, чтобы избежать опасности затопления, запрещается:

– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

– криками "тону!" и "спасите!" нервировать других неуверено плавающих;

– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном";

– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за два дня.

***

Нарк идет по пляжу, видит – золотая рыбка на берегу лежит и дохнет. Взял ее на руки, разглядывает, ее внимательно так, и молчит. Золотая рыбка:

– Ты че, дурак! Сказок, что ли, не читал???

Нарк, отрывая плавники, кидает и говорит:

– Лети, лети, лепесток, через запад на восток!!!

***

В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур.

– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

***

… и был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

***

Тяжелобольной говорит врачу:

– Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?

– Что вы, дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

***

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливают его три наркомана:

– Мужик, подвези до города!

– Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!

– А мы в кузов ляжем.

– Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:

– А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить.

Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

– Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!

Hу, думает, ребята – что надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

– Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов и ломом по брезенту – хрясь! Тишина! Hу, это уж точно не подведут.

Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

– Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов, и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

– Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!

***

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

***

Произошло убийство в одном доме. Ну, значит, приехал следователь, начал искать свидетелей.

Спрашивает одного из соседей:

– Вы что-нибудь слышали необычное в течение вчерашнего дня?

– Нет, ничего…

– А вы весь день дома были?

– Да.

– Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?

– Ну, значит, проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там, почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну, пока читал, тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону, тоже 2 раза подрочил и…

– Ладно, ладно, что потом было-то?

– Потом… А вот потом точно не помню: дрочил или нет…

***

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.

Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, – это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.

Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

***

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей – и вообще весь квартал вымрет".

***

– Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?

– От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА.

– А почему некоторые мужчины становятся гомиками?

– От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

***

Теория спора.

Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли.

Предметы спора определяются исходя из:

1) финансовых соображений;

2) степени подпити;

3) близости этих самых предметов;

4) статей УК.

После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:

1) тяжелые и тупые;

2) легкие и острые;

3) тяжелые и острые (используются реже).

Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.

Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.

Правило: если противник вскипел – выключай газ.

Помните, Вы не чайник – не кипятитесь!

Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.

Веская уловка: "Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!"

Убедительный довод: "подмазывание" оппонента ($ и т. д.).

Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.

Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: "Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?" и другой вариант: "Мы займемся сексом до футбола или после?"

Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:

– Зарежу!

– А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?

Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.

Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните "Аллах акбар!"

Применяйте "палаческий метод". Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: "Так ты же мне вчера говорил, что все менты легавые".

Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.

Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: "А ты кто такой?"

В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – Вы же ПОБЕДИЛИ!